Сообщений в теме: 248

[mr server]

а где креативность? вижу дурость некую, не в обиду, тут нужно постараться вызвать у нее теплые ощущения в эти 15-20 минут, а тут тупо молчать? канешн не получится, да и без такси можно гораздо качественнее, хотя я б не упустил, это был нужный момент

[Дронго]

какой нафиг креатифф в 4 утра при -20)))
да и не мне была нужна эта девушка.. другу..
главное ведь познакомились..
и если честно, чет я ваш пост не понял.. запутано как-то...

Сообщение отредактировал Mr. Drongo: 27.01.2008, 22:06:03

[Каляка-маляка]

Иду сегодня с работы и мучаюсь решая диллему: поехать на автобусе или на такси. Тут машина останавливается на обочине и кто-то оттуда машет. ну я как прилично-замужняя дальше топаю, а машина опять. И водитель чего-то кричит. А в ушах наушники ничего не слышу, а еще в темноте плохо вижу. Думаю: может знакомый какой? Подхожу, а там парень какой-то улыбается и говорит: давайте знакомиться! А мне че-то его жалко стало и я говорю: знакомиться не буду, до выставки подбросьте за 300! А он игриво: а что там у нас на выставке? Видит я разворачиваюсь уходить и говорит: ну если у вас без сдачи - садитесь. Села. Едем. Молчим. Тут выдает: вы не обижайтесь, но у вас попа красивая! Еслиб труба не зазвенела я бы там такой лошадиный хохот выдала. Дальше едем, говорит: телефончик не дадите? - Нет. - А мой не возьмете? - Нет. Потом берет у меня 300 тенге и добивает: - Вы не обижайтесь, а я симпатичный? До сих пор веселюсь

[5'nizza]

...Тут выдает: вы не обижайтесь, но у вас попа красивая! ....

Хе... молодец... нашел с чего разговор начать...

[fearman]

останемся друзьями. дружественный перепих приветствуется.

[Moon Prince]

ИМХО: надо вначале оценить девушку (женшину), потом соответственно подбирать подход и естественно фразу первую это можно и за 20 сек оценить а можно и несколько лет ходить вокруг думая как сказать привет а вообще согластно закона победителей ненадо долго думать надо сразу действовать засим все остальное считаю флеймом.

[konst_ll]

С каких пор секс стал поводом для знакомства!

[immolated]

Мде уж, читал тему свою... поржал злостно, думал хаить народ будет)

Вот еще гид по знакомству в супермаркетах от журнала Men's Health:

1 Касса
Здесь лучше всего знакомиться с кассиром, если он, конечно, кассирша. При всем желании она никуда не скроется под дурацким предлогом: “Ой, очень тороплюсь, давайте завтра”. Однако в этой ситуации есть и неприятные моменты. Для удачного знаком­ства с хранительницей кассы у тебя считанные секунды, так что вряд ли получится продемонстрировать, как прекрасно ты разбираешься в японском кино. Поэтому действовать нужно молниеносно. Один ушлый ловелас, к примеру, знакомился с барышнями на кассе следующим образом: доставал телефон, влюбленно смотрел в глаза девушке и говорил: “Восемь...”
И каждая вторая, словно под гипнозом, надиктовывала остальные цифры своего мобильного.

2 Очередь в кассу
Касса — как детектор лжи, как трудовая книжка, как лучшая подруга, способна многое рассказать о женщине. Барышня может обмануть, а содержимое ее корзины честно расскажет и об увлечениях своей хозяйки, и о планах на вечер. Присмотрись: если в корзине килограмм конфет, бутылка вина и женский журнал, то, скорее всего, девушка сегодня свободна. Можешь смело заявлять: “А давайте я заплачу”. Она, естественно, удивится — мол, с чего это. А ты: “Понимаете, такое воспитание. Терпеть не могу, когда женщина платит”. Она: “Мы не в ресторане”. И тут ты: “Кстати, а пойдемте в ресторан?” Далее по ситуации.

3 Хлеб
Подкатывать в хлебобулочном отделе нужно с большой осмотрительностью. Все женщины боятся потолстеть, потому что мы их тогда любить не будем. В общем, здесь темнить нечего — нужно сразу заявлять о своих намерениях. Сделать это можно в лирической форме: “Девушка, не подскажете, сколько нужно съесть узбекских лепешек, чтобы утолить чувство глубокого одиночества?” А можно и в веселой: “Ну вот, хлеба взяли. Хотите зрелищ?”

4 Фрукты-овощи
Если в кондитерском требуется романтический настрой, то здесь придется соответствовать здоровому образу жизни. Соответствовать лучше всего “методом попугая”. Она положила в корзину вилок капусты, и ты тоже. Она потянулась за виноградом, и ты тут как тут. Она улыбнулась бананам, ты скептически хмыкнул. Важно обратить на себя ее внимание и вызвать спортивный интерес. Если уж хочется безостановочно льстить, начни с чего-нибудь поэтического: “Девушка, сколько нужно съесть морковки, чтобы не ослепнуть от вашей красоты?”

5 Кондитерские изделия
Самый романтичный отдел. Флиртовать тут нужно тонко, без намека на пошлость. Один плохой веселый человек так знакомился в кондитерском отделе — подходил к симпатичной девушке и с ходу заявлял: “Я вижу, вы разбираетесь в прекрасном. Стало быть, и меня на хрен не пошлете”. И что ты думаешь — посылали. Зато стоило только этому человеку перейти на промысел в отдел алкогольной продукции, как сразу он стал востребованным кавалером.

6 Бакалея
Девушки, задерживающиеся в бакалее, как правило, умны и любят давать советы. Достаточно спросить: “Не знаете, какого помола кофе лучше подходит для френч-пресса?”, — и это выльется в продолжительную лекцию, которая может закончиться только спустя 40 лет после свадьбы. Не нужно также забывать, что эти девушки начитанны (кофе на ночь очень способствует чтению), так что лучше всего знакомиться при помощи фразы: “Кофе (чай, муку, крупу, соль, сахар) какой марки вы предпочитаете в это время суток?”.

7 Алкогольный
Достоверно известно, что барышни, разбирающиеся в алкоголе, обладают прекрасным чувством юмора. Так один будущий бизнес-консультант познакомился со своей будущей женой, задав ей всего лишь один вопрос. Он спросил: “Девушка, как вы думаете, а вот если усыновить две бутылки водки, то можно не ходить в армию?” Девушка сжалилась и предложила более естественный способ создания семьи.

8 Мясной
В мире, где вегетарианство становится мировоззрением, а шашлык уже не снится из поколения в поколение, здесь, в мясном отделе просто обязана царить любовь. Это последнее предложение тебе следует заучить, потому что именно его нужно произносить при знакомстве с барышней. Нелишне попросить у нее автограф. Так и сказать: “А вдруг мы с вами остались последние на Земле мясоеды?”




9 Молочный
В сознании женщин молочные продукты и мужчины — вещи не очень совместные, поэтому в молочном отделе лучше косить под дурачка, выясняя, допустим, — это срок годности или процент жирности? Если уж совсем ничего в голову не идет и “метод попугая” кажется неуместным, попытайся сыграть на мистическом моменте. Доверительно расскажи, что ночью тебе приснился сон, в котором Голос сообщил, что сегодня, в такое-то время у молочного отдела появится девушка невиданной красоты и не откажется выпить с тобой блюдечко ряженки.

10 Хозяйственные товары
Лучше в этом удивительном отделе вообще не знакомиться, потому что сюда приходят девушки слишком основательные и обычно замужние.

11 Газеты и журналы
В секции газет и журналов — редкий случай — можно вообще ничего не говорить и при этом все сказать. Нужно всего лишь дождаться выхода этого номера, затем прийти в супермаркет, открыть журнал, показать его понравившейся барышне и ткнуть пальцем прямо в этот абзац.
Если же номер уже раскупили, остался последний способ. Подкати к ней с пустой тележкой и говори печальным голосом: “Девушка, я повредил ногу и не могу передвигаться. Не откажите в помощи — я сейчас куплю путеводитель, сяду в тележку, а вы меня домой увезете. Можно сразу к вам”.