Войти
Регистрация
Тема закрыта
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#9527
Отправлено 20.02.2012, 20:02:08
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
#9528
Отправлено 21.02.2012, 10:35:03
City_Cat
-
- В доску свой
- 1 601 сообщений
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
#9530
Отправлено 21.02.2012, 15:18:17
ТатьянаШа
-
- Частый гость
- 50 сообщений
Прививка от глупости.
Всю пятницу моталась по магазинам. Новый год же на носу. Маменьке подарок, сыночку, братику-квадратику, мужу-деверю-деверю, свекру-свекрови-племяшке…. Так, кого забыла? Папусик! Я не купила подарок дорогому моему папеньке! Блиииин! Вот засада! Что же ему купить? Носки? Фи…. Какой-нить свитер? Бее…. Набор для бриться? Не-а!
О! Телевизор! Папенька уже года 2 включает свой телевизор, легонько постукивая ему по кумполу кулаком. А последние пару месяцев даже уже иногда и нелегонько. Все решено! Покупаю телек!
Объехала я кучу магазов с ентими гаджетами.
Мама дорогая! Всех сортов и размеров: большие и очень большие, ТриДэ и полТриДэ. Но памятуя, что мои любимые родители не станут делать перестановку ради ящика с картинками, я ищу телевизор с максимальной диагональю 70 см. А таких нету. Есть 66 см, но Самсунг. А у меня на Самсунг стойкая диспепсия мозга. Как-то кто-то из наших родственников купил такой. Блииин, звук как из сотки! Вот реально, взяли сотку, положили в ведро и сверху включили изображение. Хочу НЕСАМСУНГ!
В конце концов, один из забибиканных мною продавцов-консультантов непрофессионально, но абсолютно искренне признался о бОльшем выборе телеящиков нужного мне размера в магазине конкурентов напротив. И действительно, там я нашла чудный телек «Сони» и даже по почти разумным деньгам. Милый продавец Арман рассказал мне все прелести этой техники, показал, как обращаться с пультом и, видя мою недетскую радость от предвкушения, спросил, за наличку я буду покупать или в кредит. Ха, кредит - это же вообще распрекрасно!!! Конечно, в кредит!
Эпопея с оформлением кредита заняла у меня ни много ни мало - часа 3. Отстояла очередь. «Здрасьте, девушка, мне б в кредит телевизор» «Никак нельзя, у вас не закрыт договор по предыдущей покупке в кредит»…. Аааааааааа, у меня еще не погашен прошлый кредит! Вот черт! Сбегала, погасила в отделении банка остаток по прошлому кредиту. Снова отстояла очередь. И выяснила, что мне, оказца, еще ко всем прочим замусоленным бумажкам надо иметь СИК, будь он неладен! Наверное, выражение лица на моей морде было очень красноречивым или девушка попалась сострадательная, но, в общем, звезды в небе посоветовались, и я оформила кредит по документам от предыдущего договора.
Ура! Мне упаковали телевизор, милый молодой человек погрузил мое сокровище в машину и я, скрипя поясницей и остальными уставшими членами и сочленениями, поехала домой.
Капец: время 17:20.
Занесли ящик, смонтировали вдвоем с братом, папенька поохал вокруг него и, радуясь, как ребенок, уселся с пультом в руках осваивать новую игрушку.
«А продукты ты не купила?» - вернула меня на землю мамочка.
Пляяяяяяя!!! Я забыла – сегодня ж закупочный день! Ну, куда ехать?!!! Базары, ясен помидор, уже не работают, придется в Магнум!
Поплелась снова в машину. Как же у меня болит голова и ломит поясницу!!!
Судя по столпотворению, моя мамочка действует на одной волне со всеми остальными кухнеукротительницами.
Минут 40 я пыталась просто пробиться на стоянку.
Всю пятницу моталась по магазинам. Новый год же на носу. Маменьке подарок, сыночку, братику-квадратику, мужу-деверю-деверю, свекру-свекрови-племяшке…. Так, кого забыла? Папусик! Я не купила подарок дорогому моему папеньке! Блиииин! Вот засада! Что же ему купить? Носки? Фи…. Какой-нить свитер? Бее…. Набор для бриться? Не-а!
О! Телевизор! Папенька уже года 2 включает свой телевизор, легонько постукивая ему по кумполу кулаком. А последние пару месяцев даже уже иногда и нелегонько. Все решено! Покупаю телек!
Объехала я кучу магазов с ентими гаджетами.
Мама дорогая! Всех сортов и размеров: большие и очень большие, ТриДэ и полТриДэ. Но памятуя, что мои любимые родители не станут делать перестановку ради ящика с картинками, я ищу телевизор с максимальной диагональю 70 см. А таких нету. Есть 66 см, но Самсунг. А у меня на Самсунг стойкая диспепсия мозга. Как-то кто-то из наших родственников купил такой. Блииин, звук как из сотки! Вот реально, взяли сотку, положили в ведро и сверху включили изображение. Хочу НЕСАМСУНГ!
В конце концов, один из забибиканных мною продавцов-консультантов непрофессионально, но абсолютно искренне признался о бОльшем выборе телеящиков нужного мне размера в магазине конкурентов напротив. И действительно, там я нашла чудный телек «Сони» и даже по почти разумным деньгам. Милый продавец Арман рассказал мне все прелести этой техники, показал, как обращаться с пультом и, видя мою недетскую радость от предвкушения, спросил, за наличку я буду покупать или в кредит. Ха, кредит - это же вообще распрекрасно!!! Конечно, в кредит!
Эпопея с оформлением кредита заняла у меня ни много ни мало - часа 3. Отстояла очередь. «Здрасьте, девушка, мне б в кредит телевизор» «Никак нельзя, у вас не закрыт договор по предыдущей покупке в кредит»…. Аааааааааа, у меня еще не погашен прошлый кредит! Вот черт! Сбегала, погасила в отделении банка остаток по прошлому кредиту. Снова отстояла очередь. И выяснила, что мне, оказца, еще ко всем прочим замусоленным бумажкам надо иметь СИК, будь он неладен! Наверное, выражение лица на моей морде было очень красноречивым или девушка попалась сострадательная, но, в общем, звезды в небе посоветовались, и я оформила кредит по документам от предыдущего договора.
Ура! Мне упаковали телевизор, милый молодой человек погрузил мое сокровище в машину и я, скрипя поясницей и остальными уставшими членами и сочленениями, поехала домой.
Капец: время 17:20.
Занесли ящик, смонтировали вдвоем с братом, папенька поохал вокруг него и, радуясь, как ребенок, уселся с пультом в руках осваивать новую игрушку.
«А продукты ты не купила?» - вернула меня на землю мамочка.
Пляяяяяяя!!! Я забыла – сегодня ж закупочный день! Ну, куда ехать?!!! Базары, ясен помидор, уже не работают, придется в Магнум!
Поплелась снова в машину. Как же у меня болит голова и ломит поясницу!!!
Судя по столпотворению, моя мамочка действует на одной волне со всеми остальными кухнеукротительницами.
Минут 40 я пыталась просто пробиться на стоянку.
#9531
Отправлено 21.02.2012, 15:18:39
ТатьянаШа
-
- Частый гость
- 50 сообщений
После въезда, еще минут 15 я пыталась найти место парковки. Поставив машинку «раком» подпирать припаркованных счастливчиков, я уже собиралась было присоединиться к их эгоистично-счастливым рядам в маркете, как вдруг случайно обнаружила абсолютно легальное место парковки у заборчика.
Шилом пронырнув мимо парочки лопухнувшихся широкомордых иномарок, я втиснула свою ласточку между большим тонированным черным джипом и очень –очень большим белым джипом.
Прошипев «фак ю» нахалу, который въехал на паркинг через выезд и ломился к месту, где теперь отдыхала моя ласточка, я увела из-под носа у молодежи тележку и потащилась в маркет.
Наверное, с утра где-то в городе была бесплатная раздача «Озверина». Таких сумасшедших лиц я давненько не видела. Толпы тёток, тётушек, тётенек и тётечек волной кидались на стеллажи с подарочными наборами: «девушка, мне мужской шампунь и гель для душа!!!» «а мне женский шампунь и мужской гель!»
А мне будет достаточно, если тетка рядом просто съедет тележкой с моей ноги, и я смогу пробиться вперед...
Какие-то пятнадцать минут активной работы локтями, подпихивания стоящих в проходе внезапно случайно встретившихся в последний раз в этом году (блин, как будто последний раз в жизни), и от этой радости активно мне мешающих ехать людей, и я проехала ряд с косметикой и бытовой химией. Опачки, да тут народу не меньше, а даже больше! Я поняла, что так дальше продолжаться не может, и что с тележкой я тут застряну, как минимум, до нового года. Пристроив свою «вж-вж» в укромный уголок возле минвод, я рысью оббежала полмагазина, набирая покупки в руки: 5 кг. апельсинов, 2 кг. огурцов, зелень, 2 бутылки растительного масла, маслины, горошек, кукуруза, 3 пачки макарон, 2 коробки рафаэло, бутылку мартини, 4 пачки сока, кусок 1,5 кг. мяса. Парочка обходительных супервайзеров или каких-то там сотрудников попытались мне найти тележку, чтобы все сложить (вот ведь выучка: им по головам ходят, а они вежливые), но я некультурно шарахнулась и быстро пошуршала к своей тележке. И как ведь вовремя! Какая-то ушлая татешка уже выкладывала в минводы мои подарочные полотенчики, шампуньчики и прочие пакеты с конфетами.
Интересно, как выглядело мое лицо в эту секунду? Я ж ей ничего не сказала! Блин, надо будет попросить кого-нибудь в следующий раз сфотографировать. Может, если я повешу этот портрет на холодильник, сразу худеть начну. В общем, недоразумение сразу же разрешилось – она что-то там спутала… Кажется, сегодняшний день со вчерашним. Я сложила свой центнер покупок на тележку и пошла на кассу.
Ну, как «пошла»? Повернулась в сторону касс, скажем так. Потому как хвост очереди скрывался в необъятных просторах маркета далеко позади меня. То ли молодой человек, стоящий возле меня, не попал на раздачу «озверина» утром, то ли еще по какой-то причине, но он придержал свою тележку, я впихнулась перед ним в середину очереди, и с гордым видом сделала вид, что «тут стояло». Крикливая мадам позади него попыталась восстановить справедливость, путая русские, латинские и казахские слова, но парень коротко бросил: «я за ней стоял» и скандал затих, не начавшись. Только сейчас, более-менее обретя спокойное состояние стояния, я поняла, насколько я ВСЯ болю. Руки ломило от кончиков обломанного маникюра и кончая карманами на шубе. Ноги и поясница казались взятыми напрокат у какой-то престарелой бабушки, болеющей радикулитом, подагрой, артритом и плоскостопием. Голова уже не просто болела – она булькала, кипела и визжала, как чайник со свистком. Мимо меня проползла парочка молодых родителей с тележкой. Девчонки впереди меня начали хихикать и щелкать сотками. Я обернулась. На их тележке, на куче бутылок с минералкой, пачках макарон и прочих покупках, лежал младенец, раскинувшись морской звездочкой, и мирно посапывал. Папаня заботливо подоткнул кулек макаронов под голову ляле и он сладко причмокнул во сне, как будто ему стало даже удобнее. Капец! Я уже тоже так согласна!
Плохо помню оставшиеся полтора часа до кассы. Мой организм уже пребывал в полной отключке: спина не гнулась, голова не работала вообще (как я еще рассчиталась на кассе?), ноги не выпрямлялись и вообще, казалось, что их временами нет.
Тележка весила полторы тонны, не меньше, когда я двинула ее к парковке. Опоздавшие покупатели, не утерявшие надежды все же сегодня отовариться, ставили свои авто на подходе уже как попало. Расстояние между стоящими кандибоберами временами было меньше, чем ширина моей тележки. Пару раз я с трудом избежала аварии с припаркованными машинами. Мало того, что я еле шевелила руками, так еще выяснилось, что груженая тележка вообще плохо поддается управлению: всё норовила повернуть вправо или влево в зависимости от того, где стоял более дорогой «сарай».
Вот и моя машинка. Справа и слева ко мне почти одновременно подскочили два молодых парня и чуть ли не силком стали отбирать враз ставшую дефицитной тележку. В четыре сильных молодых руки выгрузили в снег мои пакетики, коробочки и прочие баночки, и упороли с тележкой. С трудом отыскав под пакетами свой дамский ридикюль размером с туристический рюкзак, я достала ключ и попыталась пейджером сигналки открыть дверь. Что за хрень? Пейдер пискнул, но машина не моргнула и дверь не открылась. Я потрясла пейджер и попробовала еще раз. То же самое. Пляяя! Только этого мне не хватало!!! Я коченеющими пальцами вытащила и снова вставила батарейку. Ноль реакции. Дверь категорически не желала открываться. Я беспомощно обвела глазами окрест. Кругом сновали люди, но на меня им было насрать 33 кучи. У них был марафон-забег в маркет и отвлечь их мог только пушечный выстрел. В гудящей и без того голове Моцарт запиликал бессмертную Лакримозу. Свет померк.
На парковку въехала очередная машина. Водитель сообразил, раз я стою возле машины, значит, буду выезжать. Соответственно, ему имеет смысл подождать, когда эта курица загрузится и уедет, но курица отчего-то копалась возле машины и не собиралась складывать покупки внутрь. Он подошел и сделал попытку помочь мне открыть багажник. Я ненадолго выпала из транса и в полубеспамятстве пробормотала, что не могу открыть машину. Парень не удивился: ну мало ли дебилок впервые видят автомашину в мороз. Он деловито обстукал ладонью дверь по периметру, полагая, что она примерзла. Отчего-то в машине заморгала лампочка сигнализации за окном, но мой пейджер молчал. Я воодушевленная тем, что сигналка все-таки жива, решила поговорить на своем языке с машинкой:
- Ласточка, сказала я, нежно целуя ее в ветровик над окном, - Ну, откройся, солнышко, пожааааалуйста! Я тебе новую вонючку куплю на зеркало! – посулила я в надежде.
Ласточка открываться не желала. Мужик вынул из моей окоченевшей руки ключ и попытался воткнуть его в замочную скважину. Дохлый номер. Мужик ткнул в замочек на пейджере. Пейджер послушно показал открытые двери, но дверь самой машины не открылась. Из машины мужика вылез парень помоложе, и присоединился к нашей уже слегка взбешенной компании. Откуда-то подошли еще 2 парня и начали давать советы подышать в скважину замка и пр. Я снова впала в транс: даже мужики не могут с ней справиться. Вдруг я услышала слова какого-то дядьки стоящего поодаль: девушка, да это не ваша машина!
Легкий транс мгновенно сменился истеричным бешенством и я заорала:
- Как это не моя?!!! Моя!!!! Подумаешь, на маму оформлена! Но покупала ее Я, и засуньте ваши грязные слова себе в … ухогорлонос!!!
Мужик опасливо отодвинулся на полшага и пролепетал: «тут за тонированным джипом стоит точно такая же и моргает фарами….»
Боооооже! Капец полный! Какой же я устроила цирк возле чужой машины!!!!! Я ее ЦЕЛОВАЛА!
Парни выпали в осадок. Ржали все! Один даже попросил поцеловать его машину, мол, это стопудовая прививка от глупости.
Шилом пронырнув мимо парочки лопухнувшихся широкомордых иномарок, я втиснула свою ласточку между большим тонированным черным джипом и очень –очень большим белым джипом.
Прошипев «фак ю» нахалу, который въехал на паркинг через выезд и ломился к месту, где теперь отдыхала моя ласточка, я увела из-под носа у молодежи тележку и потащилась в маркет.
Наверное, с утра где-то в городе была бесплатная раздача «Озверина». Таких сумасшедших лиц я давненько не видела. Толпы тёток, тётушек, тётенек и тётечек волной кидались на стеллажи с подарочными наборами: «девушка, мне мужской шампунь и гель для душа!!!» «а мне женский шампунь и мужской гель!»
А мне будет достаточно, если тетка рядом просто съедет тележкой с моей ноги, и я смогу пробиться вперед...
Какие-то пятнадцать минут активной работы локтями, подпихивания стоящих в проходе внезапно случайно встретившихся в последний раз в этом году (блин, как будто последний раз в жизни), и от этой радости активно мне мешающих ехать людей, и я проехала ряд с косметикой и бытовой химией. Опачки, да тут народу не меньше, а даже больше! Я поняла, что так дальше продолжаться не может, и что с тележкой я тут застряну, как минимум, до нового года. Пристроив свою «вж-вж» в укромный уголок возле минвод, я рысью оббежала полмагазина, набирая покупки в руки: 5 кг. апельсинов, 2 кг. огурцов, зелень, 2 бутылки растительного масла, маслины, горошек, кукуруза, 3 пачки макарон, 2 коробки рафаэло, бутылку мартини, 4 пачки сока, кусок 1,5 кг. мяса. Парочка обходительных супервайзеров или каких-то там сотрудников попытались мне найти тележку, чтобы все сложить (вот ведь выучка: им по головам ходят, а они вежливые), но я некультурно шарахнулась и быстро пошуршала к своей тележке. И как ведь вовремя! Какая-то ушлая татешка уже выкладывала в минводы мои подарочные полотенчики, шампуньчики и прочие пакеты с конфетами.
Интересно, как выглядело мое лицо в эту секунду? Я ж ей ничего не сказала! Блин, надо будет попросить кого-нибудь в следующий раз сфотографировать. Может, если я повешу этот портрет на холодильник, сразу худеть начну. В общем, недоразумение сразу же разрешилось – она что-то там спутала… Кажется, сегодняшний день со вчерашним. Я сложила свой центнер покупок на тележку и пошла на кассу.
Ну, как «пошла»? Повернулась в сторону касс, скажем так. Потому как хвост очереди скрывался в необъятных просторах маркета далеко позади меня. То ли молодой человек, стоящий возле меня, не попал на раздачу «озверина» утром, то ли еще по какой-то причине, но он придержал свою тележку, я впихнулась перед ним в середину очереди, и с гордым видом сделала вид, что «тут стояло». Крикливая мадам позади него попыталась восстановить справедливость, путая русские, латинские и казахские слова, но парень коротко бросил: «я за ней стоял» и скандал затих, не начавшись. Только сейчас, более-менее обретя спокойное состояние стояния, я поняла, насколько я ВСЯ болю. Руки ломило от кончиков обломанного маникюра и кончая карманами на шубе. Ноги и поясница казались взятыми напрокат у какой-то престарелой бабушки, болеющей радикулитом, подагрой, артритом и плоскостопием. Голова уже не просто болела – она булькала, кипела и визжала, как чайник со свистком. Мимо меня проползла парочка молодых родителей с тележкой. Девчонки впереди меня начали хихикать и щелкать сотками. Я обернулась. На их тележке, на куче бутылок с минералкой, пачках макарон и прочих покупках, лежал младенец, раскинувшись морской звездочкой, и мирно посапывал. Папаня заботливо подоткнул кулек макаронов под голову ляле и он сладко причмокнул во сне, как будто ему стало даже удобнее. Капец! Я уже тоже так согласна!
Плохо помню оставшиеся полтора часа до кассы. Мой организм уже пребывал в полной отключке: спина не гнулась, голова не работала вообще (как я еще рассчиталась на кассе?), ноги не выпрямлялись и вообще, казалось, что их временами нет.
Тележка весила полторы тонны, не меньше, когда я двинула ее к парковке. Опоздавшие покупатели, не утерявшие надежды все же сегодня отовариться, ставили свои авто на подходе уже как попало. Расстояние между стоящими кандибоберами временами было меньше, чем ширина моей тележки. Пару раз я с трудом избежала аварии с припаркованными машинами. Мало того, что я еле шевелила руками, так еще выяснилось, что груженая тележка вообще плохо поддается управлению: всё норовила повернуть вправо или влево в зависимости от того, где стоял более дорогой «сарай».
Вот и моя машинка. Справа и слева ко мне почти одновременно подскочили два молодых парня и чуть ли не силком стали отбирать враз ставшую дефицитной тележку. В четыре сильных молодых руки выгрузили в снег мои пакетики, коробочки и прочие баночки, и упороли с тележкой. С трудом отыскав под пакетами свой дамский ридикюль размером с туристический рюкзак, я достала ключ и попыталась пейджером сигналки открыть дверь. Что за хрень? Пейдер пискнул, но машина не моргнула и дверь не открылась. Я потрясла пейджер и попробовала еще раз. То же самое. Пляяя! Только этого мне не хватало!!! Я коченеющими пальцами вытащила и снова вставила батарейку. Ноль реакции. Дверь категорически не желала открываться. Я беспомощно обвела глазами окрест. Кругом сновали люди, но на меня им было насрать 33 кучи. У них был марафон-забег в маркет и отвлечь их мог только пушечный выстрел. В гудящей и без того голове Моцарт запиликал бессмертную Лакримозу. Свет померк.
На парковку въехала очередная машина. Водитель сообразил, раз я стою возле машины, значит, буду выезжать. Соответственно, ему имеет смысл подождать, когда эта курица загрузится и уедет, но курица отчего-то копалась возле машины и не собиралась складывать покупки внутрь. Он подошел и сделал попытку помочь мне открыть багажник. Я ненадолго выпала из транса и в полубеспамятстве пробормотала, что не могу открыть машину. Парень не удивился: ну мало ли дебилок впервые видят автомашину в мороз. Он деловито обстукал ладонью дверь по периметру, полагая, что она примерзла. Отчего-то в машине заморгала лампочка сигнализации за окном, но мой пейджер молчал. Я воодушевленная тем, что сигналка все-таки жива, решила поговорить на своем языке с машинкой:
- Ласточка, сказала я, нежно целуя ее в ветровик над окном, - Ну, откройся, солнышко, пожааааалуйста! Я тебе новую вонючку куплю на зеркало! – посулила я в надежде.
Ласточка открываться не желала. Мужик вынул из моей окоченевшей руки ключ и попытался воткнуть его в замочную скважину. Дохлый номер. Мужик ткнул в замочек на пейджере. Пейджер послушно показал открытые двери, но дверь самой машины не открылась. Из машины мужика вылез парень помоложе, и присоединился к нашей уже слегка взбешенной компании. Откуда-то подошли еще 2 парня и начали давать советы подышать в скважину замка и пр. Я снова впала в транс: даже мужики не могут с ней справиться. Вдруг я услышала слова какого-то дядьки стоящего поодаль: девушка, да это не ваша машина!
Легкий транс мгновенно сменился истеричным бешенством и я заорала:
- Как это не моя?!!! Моя!!!! Подумаешь, на маму оформлена! Но покупала ее Я, и засуньте ваши грязные слова себе в … ухогорлонос!!!
Мужик опасливо отодвинулся на полшага и пролепетал: «тут за тонированным джипом стоит точно такая же и моргает фарами….»
Боооооже! Капец полный! Какой же я устроила цирк возле чужой машины!!!!! Я ее ЦЕЛОВАЛА!
Парни выпали в осадок. Ржали все! Один даже попросил поцеловать его машину, мол, это стопудовая прививка от глупости.
#9535
Отправлено 21.02.2012, 18:13:59
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
2 ТатьянаШа - как всегда супер! Жаль меня там не было... 
и в темку
нм
Продвигается по салону кондуктор и в его поле зрения попадает старушка сидящая на сидении и держащая на коленях боольшуую коробку. Кодуктор взымая дань за проезд только с одной старушки вопрошает: А за коробку кто платиь будет? Она большая у Вас, что там? . Старушка бойкая попалась, там говорит яйца, на пол пенсии купила и платить за нее не собираюсь, на коленях держу, пенсию и так не платят и тд и тп... Кондуктор говорит, с не проницаемым лицом: Платите - положено, сейчас обилечу впереди Вас и к вам вернусь .
Поворачивается и обилечивает пассажиров. Бабулька тем временем, понимая что избежать оплаты не удасться, а может и просто доехав до своей останвкивыходит. На ее место садится мужик вошедший на этой остановке и раговора не слышавший.....
Кондуктор поварачивается и не глядя на кресло с недовольством в голосе спрашивает: Ну что Вы за свои яйца платить будете??? ....
Мужик удивленно смотрит на кондуктора и не моргнув глазом в ответ вопрашает:
А что, у меня больше всех??
и в темку
нм
Продвигается по салону кондуктор и в его поле зрения попадает старушка сидящая на сидении и держащая на коленях боольшуую коробку. Кодуктор взымая дань за проезд только с одной старушки вопрошает: А за коробку кто платиь будет? Она большая у Вас, что там? . Старушка бойкая попалась, там говорит яйца, на пол пенсии купила и платить за нее не собираюсь, на коленях держу, пенсию и так не платят и тд и тп... Кондуктор говорит, с не проницаемым лицом: Платите - положено, сейчас обилечу впереди Вас и к вам вернусь .
Поворачивается и обилечивает пассажиров. Бабулька тем временем, понимая что избежать оплаты не удасться, а может и просто доехав до своей останвкивыходит. На ее место садится мужик вошедший на этой остановке и раговора не слышавший.....
Кондуктор поварачивается и не глядя на кресло с недовольством в голосе спрашивает: Ну что Вы за свои яйца платить будете??? ....
Мужик удивленно смотрит на кондуктора и не моргнув глазом в ответ вопрашает:
А что, у меня больше всех??
Сообщение отредактировал Jo242: 21.02.2012, 18:14:38
#9537
Отправлено 22.02.2012, 20:14:34
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди угнали!
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди угнали!
#9539
Отправлено 28.02.2012, 14:02:52
City_Cat
-
- В доску свой
- 1 601 сообщений
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
