Сообщений в теме: 9983

[City_Cat]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[Jo242]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

[pet_ro]

xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался х.....ей.

[City_Cat]

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

[Seb Loeb]

вроде и смешно, но вроде и правда

ЧЕСТЬ ОТМЕНИЛИ

Отказ от этой воинской традиции обусловлен наличием жезла, которым инспектор может задеть водителя или его автомобиль.
видимо кого то уже ушатали палочкой
да и себя по носу невзрачай ударить можно

хотя честь они давно уже потеряли

Сообщение отредактировал Электроангел: 04.11.2011, 10:43:47

[Jo242]

нм

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

[ERLAND]

[ERLAND]

а смысл? если и так влезает
если есть разумное толкование, прислушаемсо...

Сообщение отредактировал ERLAND: 05.11.2011, 14:20:42

[Арчин]

Скопируйте себе, потом уже сюда...
Чёта я вашпе ничего не вижу...

Сообщение отредактировал Арчин: 05.11.2011, 14:42:04

[Jo242]

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

[City_Cat]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить

[Арчин]

Только в нашей стране, пешеход, переходящий дорогу, думает, что у него 9 жизней (из личных наблюдений за пешеходами).

[Centroid]

А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Centroid]

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

[Centroid]

На светофоре останавливается ВАЗ и Феррари. Водитель ВАЗа покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель ВАЗа спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди-то не очень её покупают.

[Dantech]

За баян не пинайте...

После успешного выхода марки Лада Калина АвтоВАЗ планирует выпускать следующие модели:
Лада Камли
Лада Колола
и топовую модель Лада Супла.

[fizik]

[Мухрюк]

Одна из производственных контор Казахстана замахнулась сделать подномерники с указанием жуза.

[Centroid]

Одна из производственных контор Казахстана замахнулась сделать подномерники с указанием жуза.

это не юмор, валом их на дорогах.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

[Jo242]

нм

Зима. Заполярный круг. Срочная служба. Получили задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили смыться пораньше (пораньше-это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП (контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по автопарку. Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ничего. Пол года, как мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят майора (обломилось ему, но это уже другая история...). Так вот, увидев нас, он пришел в негодование, дескать еще ЦЕЛЫХ 15 минут можно бы потрудиться на благо отчизны, а мы уже шланговать собрались! На наши робкие попытки объяснить, что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом. Ну, делать нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и тут ОНО!!! Действие центральное рассказа: -) Напоминаю. Зима. Дует поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер вентилятор... И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать:
- А!!! Сняли!!! А почему не выключили?!
Мы сначала рассмеялись, решили, ну, юмор у капитана такой. А он за кобуру хвататься начал!!! Через только несколько минут въехали, что ОН НА ПОЛНОМ серьезе все кричал! Представьте - двигатель снят. Все трубки, шланги, естественно, отключены. А человек увидев что крутится вентилятор от ветра - делает вывод, что мы не выключили двигатель!!! У меня с этим капитаном еще потом случаи разные были..