Сообщение отредактировал Арчин: 18.12.2008, 19:20:33
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
#6582
Отправлено 18.12.2008, 17:23:11
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
#6583
Отправлено 19.12.2008, 09:39:40
нм
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай!
Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай!
Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
Сообщение отредактировал Jo242: 19.12.2008, 09:40:47
#6586
Отправлено 19.12.2008, 11:29:23
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой маленькой скорости за вещичками надо присматривать
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врёт он всё! Пил вчера!!
Тёща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!!!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?
- Потому что на такой маленькой скорости за вещичками надо присматривать
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врёт он всё! Пил вчера!!
Тёща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!!!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?
Сообщение отредактировал Dow: 19.12.2008, 11:41:49
#6587
Отправлено 19.12.2008, 11:37:39
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.
#6588
Отправлено 19.12.2008, 12:04:20
Что то мне это напомнило...
по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)
Звонок на Аторадио
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)
Звонок на Аторадио
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
#6589
Отправлено 19.12.2008, 16:36:57
В неположенном месте стоит автомобиль.
Подходит полицейский. Видит на ветровом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая:
"Трос порвался. Пошёл за механиком".
Ещё через час полицейский прочитал новую записку:
"Эта машина продаётся. Недорого"
Подходит полицейский. Видит на ветровом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая:
"Трос порвался. Пошёл за механиком".
Ещё через час полицейский прочитал новую записку:
"Эта машина продаётся. Недорого"
#6590
Отправлено 19.12.2008, 16:50:31
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
#6592
Отправлено 19.12.2008, 17:43:59
нм
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....
Сообщение отредактировал Jo242: 19.12.2008, 17:44:46
#6593
Отправлено 19.12.2008, 17:48:48
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: 'А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?' 'Играли в шахматы' - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
#6595
Отправлено 20.12.2008, 12:44:15
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
#6598
Отправлено 21.12.2008, 22:27:17
было с моим товарищем...
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину...
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говорит:
-я его за тонировку остановил
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину...
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говорит:
-я его за тонировку остановил
#6600
Отправлено 22.12.2008, 00:13:54
не моё:
в небольшом подпитии едем в автобусе:
Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:..
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:- Конечно:.
Василий нежно гладит .... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо...
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
в небольшом подпитии едем в автобусе:
Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:..
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:- Конечно:.
Василий нежно гладит .... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо...
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0