Сообщений в теме: 9983

[mergan]

Программа максимум! Скандалы интриги расследования! Программа максимум!

Если Джанкарло Физикелле дать простое ведро, то он попадет на подиум!
Филиппе Массу отправили на завод в Маранелло для изучения причин вылета в Малайзии!
Ярно Трулли забыл, что выступает в тойоте и пообещал исправиться уже в Бахрейне!
Флавио Бриаторе похвалил Нельсиньо Пике за то, что он смог сесть в болид!
Эдриан Ньюи признал, что бумажная подвеска еще требует доработок!
Ники Лауда заявил, что болиды феррари, выступавшие в Малайзии, красного цвета!

Сообщение отредактировал mergan: 04.05.2008, 22:19:06

[kinder]

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте. Думает: - Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

[LuckySilverWind]

Видел фото письма... дальше вся грамматика и пункуация без изменения.


В страховую компанию «МАКС» с рейтингом надежности А++ от клиента

На днях я получил от вас странное письмо, в котором мне выражается признательность за то, что я воспользовался услугами вашей компании, и предлагается возобновить договор, то есть застраховать машину в «МАКСе». Почему я посчитал это послание странным? Попробую объяснить…
Летом какой-то муд@k раскурочил личинку замка багажника у моей машины. Вместо того, чтобы без лишнего базарa оплатить мне ущерб или направить машину в свой сервис на ремонт, ваша компания заставила меня целую неделю собирать у ментов никому не нужные справки. Ой, вру… Это мне тогда показалось, что ненужные, а чуть позже выяснилось, что эта кипа бумаг была очень даже нужна вашей компании – для отказа. Потому что чем больше бумажек, тем проще найти какую-нибудь зацепку и отказать клиенту в выплате – именно для этого ваша компания и требует сбора тучи идиотских справок. В моем случае «МАКС» отказал в выплате на том основании, что… менты не завели по моему случаю уголовного дела! Логика такая: они не завел, значит не найдут виновного, и «МАКСу» не с кого будет взыскивать ущерб. При этом крайним оказывается, естественно клиент.
Ясно, что менты по такому пустяку никогда не заводят дело. Ясно, что если случится чудо и дело они заведут, то никого не найдут. Ясно, что если случится чудо в квадрате, и менты найдут того пацана-безотцовщину с матерью-алкоголичкой, который мне расковырял замок, то компания «МАКС», оборот которой составляет десятки миллионов долларов, ни копейки с этого чумазого мальчишки не стрясет. Отсюда я сделал простой вывод: ваша компания – мошенническая, жульническая и воровская. Что, кстати, подтверждает практика: пожалуй, ни про одну компанию в Интернете нет стольких отрицательных отзывов, как про вашу.
И после этого вы вежливо предлагаете мне пролонгировать договор! Вы там, часом, не ох..ли?
Нужно быть абсолютно е..утым на всю голову гражданином, что бы после всего случившегося иметь дело с вашей конторой. Уверяю вас, моя голова в полном порядке. И даже более! Я последние лет десять страховал свои автомобили (у меня их сейчас два плюс авто отца) через страховых брокеров – компанию «АФМ», поскольку они не могут отличить надежную компанию от жульнической. Обзвонив нескольких страховых брокеров, я выбрал среди них ту компанию, которая принципиально не сотрудничает с «МАКСом», справедливо полагая ее надежной шарашкой. У них я и застраховался.
В заключение хочу сказать, что я был бы совершенно счастлив, если бы вашу воровскую команду в полном составе (кроме секретарш и уборщиц) перевешали на фонарях, но, как человек благоразумный, понимаю, что моя голубая мечта никогда не сбудется. Поэтому желаю вам гореть в аду, в который, правда, не верю. Но зато я верю в Интернет, в котором разверну против вашей большой компании небольшую свою компанию

[Jo242]

Сотрудник ГАИ - Максиму Леонидову:
- Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то всё и началось...

[ERLAND]

Статейку одну выложили в "Меня остановили..."
фотки от туда )))

[mr_vegas]

увидел на колесах следующее, ржу досихпор
http://kolesa.kz/a/show/3469987.html

читать коменты

[kinder]

не моё:
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

[Патруль]

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

[Патруль]

Зарисовка из жизни ГИБДД

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

[Патруль]

Студентка связала себе “Феррари”
Мечтаете о собственном “Феррари”, но, как всегда, не хватает средств? Тогда все что вам нужно – это устроиться на курсы вязания и последовать примеру британской студентки, которая с помощью спиц и ниток сконструировала гоночный автомобиль в натуральную величину.

Роскошный вязаный “Феррари” стал дипломной работой Лорен Портер, которая заканчивает факультет искусства и дизайна в колледже Bath Spa University. Классический ярко-красный кузов состоит из 250 сшитых между собой прямоугольных кусочков, над вывязыванием которых трудилась не только Лорен, но и еще 20 человек из числа родственников и друзей. Окна автомобиля сделаны из V-образных чулочков, более тонкие детали вывязаны крючком, а знаменитый значок Феррари выполнен вышивкой. Вся конструкция сохраняет форму благодаря металлическому каркасу, который также был сварен умелыми руками талантливой студентки. Этот шедевр автомобилестроения получил название «12 миль пряжи».

«Моя машина нравится всем. Мужчины в восторге от того, насколько точно я передала обтекаемые гоночные линии. А пожилые леди восхищены тонкостью вязки», - говорит 22-летняя королева дорог. Единственное, что не удалось Лорен, так это вставить в свой роскошный “Феррари” двигатель.

по материалам Ananova

Идут три шахтера , по бокам два амбала здоровенных, в центре хлюпик маленький неказистый, но говорливый. Вдруг им навстречу идет девушка , вся из себя такая ,одним словом фифонька. Этот что по центру и говорит:
- Я б ей по методу мамая восемь раз, не вынимая!!!!!
Деваха услышала записочку накалякала с адресом и под ноги бросила, а шахтеры прошли и не заметили.позади них шел другой типок , записку поднял, а там адрес , зовут так-то и так-то, жду в восемь .
Тип не растерялся, цветов, коньяку и на стрелку!!
выпили , легли впостель он ей палку бросил и на боковую.
Деваха ему и говорит: -А как же насчет твоих слов?
Мужик : - каких??_
Девка:-по методу мамая восемь раз, не вынимая!!
Мужик: - ХА, так это же шахтеры, а мы ВОДИТЕЛИ, ходку делаем , а три списываем!!!



Присоединяйтесь к рядам водителей!!!

[Imir_nt]

Новые дорожные знаки

[kinder]

В понедельник, 21 июня, автомобиль Reno, перевозивший груз детских подгузников и гигиенических прокладок из Винницы в Севастополь, сгорел на трассе неподалеку от села Любимовка, Крым.
В Министерстве по чрезвычайным ситуациям сообщили, что грузовик загорелся из-за неисправной тормозной колодки.
Хотя огонь тушили два пожарных автомобиля, пожарные использовали 20 кубометров воды, что эквивалентно объему емкостей 7 пожарных машин.
Такое количество воды потребовалось по той причине, что даже поврежденные огнем прокладки и подгузники продолжали впитывать в себя влагу.
"После полной ликвидации пожара под сгоревшим автомобилем было действительно сухо", - подчеркнул помощник начальника управления МинЧС в Севастополе подполковник Сергей Курочкин.

[kinder]

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, б**, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?

[Surge]

Взято с каментов в газете Колеса
- касательно тюнинга -
— Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «П***рас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.

— Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
— Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».

А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson
— Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
— Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм
— Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.
— Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья
— Забыли написать балин!каждая наклейка "спарко" и "момо рэйсинг"(а также "рекаро" "ббс" "гредди" и т.д) добавляет как минимум по 5 лощадиных сил!+ тонировка как минимум (как минимум!!!) + 20 лощ.сыл. и добавить к этому колпаки на стальные диски фирмы "гуань джень"(ОБЯЗАТЕЛЬНО хромированые) улучшиться не только шикарный вид авто но и управляемость и разгон улучшиться как минимум на 0,5 сек!+ещё хотелось бы добавить стоит только поставить щильдик "такси" прибавиться неимоверное кол-во кобыл и будешь лететь как Даниель в культовом французском кино!Канэшна расход увеличиться но стоит повысить ставку при калыме(пусть платят за красоту и тюнинг)...вот тогда можно и гонять!
— малацца, как фсигда. пишы исчо и пабольше.

у нас в деревне матвеевка это всё имеет название "ара-инжыниринг". так что тебе в коллекцию названий.

пару дополнений, если позволишь. щас идёт тренд на совмещение деталей ара-тюниха. пример: толстый пердлявый хромированный глушытель с синими лампульками по кругу. тонировка тоже растёт над собой -- вчера видел восьмёрку с глухо тонированным задним стеклом и белыми буквами GETTO. по ходу дела вырезали из бумаги буквы, приклеили на стекло, а потом приклеили плёнку... да, ещё несправедливо забыты главные детали ара-тюниха: дырка в глушителе для "спортивного выхлопа" и наклейка с винтикаме на заправочный лючок

Сообщение отредактировал Surge: 07.05.2008, 09:14:48

[LuckySilverWind]

Логика наших дорог.
Еду по шоссе где-то между Лугой и и Псковом. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет. В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"

[Apache]

"Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"
70 шагов в час!!!

ездил я по таким дарогам причем Руспубликанского значения!!!

Взято с каментов в газете Колеса
у нас в деревне матвеевка это всё имеет название "ара-инжыниринг". так что тебе в коллекцию названий.
пример: толстый пердлявый хромированный глушытель

вот такой?

[Surge]

вот такой?

Еще хуже бывают))

[Shabak]

Друг машину отправлял с Нью Йорка в Казахстан. Приехал в порт, открыли багажник, а там вичестер, пистолет и ещё какое-то оружие. Быстро вызвали полицию.

[Маркиза]

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

[kinder]

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!