Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на "мерсе".

[Jo242]

Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
- Это чё, так было?!
- Нее, это так будет!

[Maxi_2000]

анекдот ну прямо про меня:

- А вы далеко от работы живете?
- Пешком 10 минут, на машине 1,5 часа.

[Dow]

Пародия на тесты всяких новых моделей автомобилей во всяких крутых автожурналах!

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе
такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в
Икарусе" открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже
забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" -
просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту.
В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка) "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся,
там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится
стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" - непонятно.

"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час.
По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: "Икарус" - 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" - 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным
характеристикам "Maserati" впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не
представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и
вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке
не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
"Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал,
что это с похмелья, и не обратил внимания:"
А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача".

Опять же - наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки
на окнах: Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира
есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причём, в "итальянце" информация выводится на приборную панель, а в
"Икарусе" можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
"Икарус" - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых
дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана "Maserati" - загадка.

[Maxi_2000]

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

[Skiplo]

http://vse.kz/index....m...i&img=22174

[Maxi_2000]

У гаишника угнали хаммер!
http://auto.mail.ru/text.html?id=24612

[Maxi_2000]

На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!"
Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"

[Maxi_2000]

Спер из соседней темы, уж простите:

Остановил за превышение (наверное)
Выхожу, показываю документы
Сотрудник ЖП:
-куда торопимся?
Я
- В туалет хочу по малой нужде (реально хотелось)
СЖП (возвращает документы)
-Ну, давай тогда езжай быстрее
Беру доки и уезжаю в полном недоумений.

[Maxi_2000]

Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе

[Maxi_2000]

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ

[Jo242]

Прокладка прогорела

Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово "прогорела", но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились!
Р. S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!

[Jo242]

децкое

- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.

[kinder]

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

надписи на авто http://www.midkam.ru/avtodrive3.html

[kinder]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[Jo242]

Сидит старый, чопорный англичанин у себя дома – читает The Times, пьет бренди, греется у камина. Вдруг дикий грохот из кухни – БАБАХ!!!! Звук чего-то падающего, звон бьющегося стекла!!! Англичанин встает и спокойно направляется в кухню. Там здоровенная дыра в стене и посредине кухни стоит вдребезги разбитая машина по остаткам кузова и кускам отлетевшей краски – красная Феррари. Из под этой груды металла вдруг выскакивает итальянец и начинает вопя, что-то обьяснять на ломанном английском:
- О сэр, простите меня!!!!! Эти туманы и эти дожди – я ничего не видел на дороге, а когда увидел было уже поздно тормозить!!!! Вы знаете я так спешил из Лондона в Ливерпуль, о я так опаздываю!!!!! Но вы не беспокойтесь, я все вам возмещу, все будет в лучшем виде, не переживайте!!!!
Дальше следует непереводимая игра слов еще на 15 минут
Англичанин выслушал это все и спрашивает:
- Так вы ехали их Лондона в Ливерпуль?
Итальянец:
- Да, сэр!! Но эти скользкие дороги и этот туман – я ничего не видел!!!!
Англичанин:
- Тогда вам было ближе проехать через спальню.

[Jo242]

- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца

[Jo242]

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

[Jo242]

не мое

было вчерась. со мной ессесно. нанимаю на работу нового водителя в такси. мужичок лет эдак по 65, молчеливый, непьющий, работящий. Всю жизнь водительствует. на такси ни разу. показали ему машину - вопросы есть? нет. ну, тада батя вперед!
в конце дня выдает мужик диспечеру "ВСЕ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... Щас приеду" Ну видать что то случилось, мы собираемся в контроре, ждем... через энцать минут заходит мужик, шапкой лоб вытирает плюхается на стул и вещает:
(М): - Б***ь!мне этот ваш жаргон таксистикй мозг разрывает! Я ни слова не поняимаю! Ну вот к примеру, что это еще за "два два по городу"?
(Д)испечер с улыбкой:
-Борт 22 передвигается в пределах города...
М: - Ладна, а "амурчик, семь восемь - гуляю"???
(Д) хихикая:
- Водитель машины 78 в туалет или чай попить вышел...
М: - Ну это все понятно... Почему весь вечер выкрикивали "ноль пять,06,07,08,09 ЧИКИ-ПУКИ" или как там?????.... А я потел сидел, вдруг меня назавут я в душЕ не чаю, что дела ть то надо!!!!"
(Д) закатывается в истерике:
- В баре "Трали-вали" свадьба была... я им весь вечер машины высылала...

[Maxi_2000]

- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права!!! Надо было сдать на права!