Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

[Maxi_2000]

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

[Jo242]

На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев

[Maxi_2000]

Нравятся мне трамваи, у которых обогрев в салоне находится под каждым сидением и греет наверх - задница уже горит, а ногам еще холодно.

[Maxi_2000]

В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не 3.14зди!
Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!

[Choobee]

ЖёШ, Макси

[City_Cat]

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

[Maxi_2000]

ЖёШ, Макси

Стараюсь!

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи.
Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову. =)))

[Dow]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[Maxi_2000]

НЕ МОЕ
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои и@@ла на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. И@@лы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными и@@лами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один м@д@к,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,@ёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы SUки не перестанете меня смешить, то всем 3.14здец-я уже больше не могу вести этот @@аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

[Dow]

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы что делаете? - спрашивает удивлённый охранник.
- Чё, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка.

Сперто
Работаю в службе информации одной из радиостанций. Не могу не поделиться новостью, которая вышла в эфир сегодня.
Суд Краснофлотского района Хабаровска вынес первый в истории города приговор угонщику трамвая. Господит N получил два года условно. 22-х летний молодой человек угнал вагон из мести. Тем самым он хотел отплатить руководству трамвайного депо, из которого был уволен. В июле этого года N пробрался в ремонтный цех, и пока работники готовили очередной трамвай к выходу на маршрут проник в водительскую кабину и уехал. Преступника догоняли на другом трамвае. Возле остановки "Дальдизель" не до конца отремонтированный вагон угонщика сломался. N попытался скрыться "на своих двоих", но бывшие коллеги оказались проворней.
P.S. Мне трудно представить себе эту погоню на трамваях...

[Maxi_2000]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

[mihey12]

Чего догонял?
В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато
выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал
колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень
пишет на автофоруме.
- С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок,
40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал??
- А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!????
- И КОГДА ПРИЕДУ???!!??

Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами –
дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала.
- Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли
в пробках...
Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра:
вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.

Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет
назад они только появились и их владельцы были королями не только на
дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...

В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился
и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в
Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит
лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не
скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались
прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал.
Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг
обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина!
Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в
обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск
кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более,
что уже приехал, куда надо.
Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая
- Чего догонял?
- Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...

[Sash904]

Однако, интересные сочетания дорожных знаков у нас в городе встречаются

[Дайвер]

(с) Из жизни сегодня

не вру, сегодня было Юрич подтвердить может...



НУ вобщем подкатил я к Юричу сигнулку делать.. ну заглюкавила зараза... рядом стоит Кия свежепригнанная из кореи..
Парень (кореец по случайности) устанавливает туда сигналку...
все идет намано, НО!
запах (прстите) гумна не дает покоя юноше... осмотрел все вокруг, всех заставил ноги поднять, проверил...
Воняет...
ну значитца когда устанавливают сигналки, надо вскрывать двери некоторые (обшивку)
ну открывает он обшивку водительской двери а там...
прально!
ГУМНО! аккуратненько лежит в двери... судя по количеству человеческое...

И кто ж так "поднасрал"? улыбнуло...

[Jo242]

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

[Maltese Falcon]

Не моя история. Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать

[City_Cat]

может было уже...

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером.
В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты,
объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15
тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!

ЖёШ, Макси

Стараюсь!

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи.
Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову. =)))

Ещё один вариант про ОКУ
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.

[Sfex]

2Черепашка: ох, плюсанет тебя Мисс....
По сабжу:
*Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".*
*Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!*

[Jo242]

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.