Войти
Регистрация
Тема закрыта
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#5046
Отправлено 18.10.2007, 16:42:44
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
веселая история
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.
P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.
P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет
#5047
Отправлено 18.10.2007, 17:50:38
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
#5048
Отправлено 19.10.2007, 15:28:12
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Не моё
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Рядом с ее домом
есть отвратительный перекресток. И когда она переходила через него случилось следующее (далее с ее слов).
- Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Вдруг водитель заорал в окно: "Стой, сволочь!". Я остановилась, а он на меня наехал.
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Рядом с ее домом
есть отвратительный перекресток. И когда она переходила через него случилось следующее (далее с ее слов).
- Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Вдруг водитель заорал в окно: "Стой, сволочь!". Я остановилась, а он на меня наехал.
#5050
Отправлено 22.10.2007, 10:27:46
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
в мире жывотных))
часть один:
Гиббоны за**али своими атаками. Как с цепи сорвались, нах. Болид водить стало невозможно – сидят под каждым кустом! Д**бываются до всего, до чего только можно и нельзя додумаццо. Если уж гиббон остановил – ошкурит обязательно. Кормяццо, сцуки! Сезон жора.
На первый взгляд, разовая данька в 100 – 300 ряпчиков вроде и ненапряжна, *** бы на нее. Нате, подавитесь, п**орасы! Лень мне спорить, отрыгнул и едешь дальше. Однако на второй, третий и прочие взгляды все это уже начало под**йобывать. Падсчитал тут надысь – х**се, отрыгнули - за месяц на две штуки набежало!
Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено – быть битве! Смертельный бой, и нии*ет!
В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, х*ле… Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, сцуки, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии – вечером дома под одеялом!
Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом.
Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще хуева туча, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, ***-а-а… Этих уже *** найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них – наибут на раз.
Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием «Шоферская правда». Сколько они их там на**ярили – не знаю, на глаза попались три – про то, как дать п*сды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж 3.14сдец – оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на ***, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, х*ле… про шышки только не нопесали). И в каждой – выдержки из этого хуева леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда – закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки.
Из книжек сделал важное открытие – оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру – «Наставление ДПС», сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов е**т как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо.
С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. Ебстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, на***, от корки до корки). Узнал бес**сды много нового – особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, сцуки!
По советам мега**яторов азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти… В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел – **ево пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, *** с ним. Пишет все – даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь – что ни гиббон, то «в дисятке и нии*ет»...
часть один:
Гиббоны за**али своими атаками. Как с цепи сорвались, нах. Болид водить стало невозможно – сидят под каждым кустом! Д**бываются до всего, до чего только можно и нельзя додумаццо. Если уж гиббон остановил – ошкурит обязательно. Кормяццо, сцуки! Сезон жора.
На первый взгляд, разовая данька в 100 – 300 ряпчиков вроде и ненапряжна, *** бы на нее. Нате, подавитесь, п**орасы! Лень мне спорить, отрыгнул и едешь дальше. Однако на второй, третий и прочие взгляды все это уже начало под**йобывать. Падсчитал тут надысь – х**се, отрыгнули - за месяц на две штуки набежало!
Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено – быть битве! Смертельный бой, и нии*ет!
В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, х*ле… Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, сцуки, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии – вечером дома под одеялом!
Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом.
Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще хуева туча, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, ***-а-а… Этих уже *** найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них – наибут на раз.
Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием «Шоферская правда». Сколько они их там на**ярили – не знаю, на глаза попались три – про то, как дать п*сды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж 3.14сдец – оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на ***, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, х*ле… про шышки только не нопесали). И в каждой – выдержки из этого хуева леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда – закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки.
Из книжек сделал важное открытие – оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру – «Наставление ДПС», сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов е**т как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо.
С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. Ебстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, на***, от корки до корки). Узнал бес**сды много нового – особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, сцуки!
По советам мега**яторов азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти… В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел – **ево пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, *** с ним. Пишет все – даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь – что ни гиббон, то «в дисятке и нии*ет»...
#5051
Отправлено 22.10.2007, 10:33:28
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Ну вот и все, ***, теперь я ниибаццо обогащенный знаниями и диктофоном – полный комплект! Где вы, гиббоны? Ау-у-у! И тут, как назло, отрезало… То чуть ли не каждый день тормозили, а теперь – неделю проездил и ни разу. 3.14сдец… Инвестиции-то в диктофон и литературу надо отбивать - я на допрасходы ни**я не согласен.
Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин *** аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает – типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала вы**у, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого вы**ет.
Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я а**енна начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и не*** к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. **й теперь вообще когда выходить буду!
Ну, **ле, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж 3.14сдец. И спесивый походу ни**аццо, прямо не гиббон а песец.
− Ваши документы!
**ясе, ваши документы! Да, ***, мои! Ну и **ли? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко:
− Вот мои документы.
Сначала его *бло напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил:
− Водительское удостоверение и техпаспорт.
Знает, сцуко, что спрашивать. Щяс, *****, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо!
− А вы кто такой?
Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, *****, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет – зализали, на***, начисто… У тебя на ибле ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет.
− Как кто такой?
Гнев, а**ение, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза ни**я не понимают, поэтому и переспрашивают.
− Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, «Наставление ДПС» обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме!
Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано.
− Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов.
Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, н*х! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: «На, держи, это тебе за классеку». Но это так, лирека.
Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин *** аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает – типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала вы**у, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого вы**ет.
Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я а**енна начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и не*** к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. **й теперь вообще когда выходить буду!
Ну, **ле, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж 3.14сдец. И спесивый походу ни**аццо, прямо не гиббон а песец.
− Ваши документы!
**ясе, ваши документы! Да, ***, мои! Ну и **ли? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко:
− Вот мои документы.
Сначала его *бло напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил:
− Водительское удостоверение и техпаспорт.
Знает, сцуко, что спрашивать. Щяс, *****, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо!
− А вы кто такой?
Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, *****, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет – зализали, на***, начисто… У тебя на ибле ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет.
− Как кто такой?
Гнев, а**ение, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза ни**я не понимают, поэтому и переспрашивают.
− Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, «Наставление ДПС» обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме!
Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано.
− Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов.
Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, н*х! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: «На, держи, это тебе за классеку». Но это так, лирека.
#5052
Отправлено 22.10.2007, 10:37:35
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
− Очень приятно. А по какой причине я остановлен?
Наивный вопрос - казалось бы, на**я его задавать когда и так понятно? Но это – своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст нии*ическую отдачу. Шах и мат за раз.
− Проверка документов.
− Проверка документов, согласно «Наставления ДПС», осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом.
**ло гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу.
− В этом районе нет стационарных постов.
Да меня **ет, что нет? Нет… Ну и **ли? Они мне вообще на*** не нужны. Тебе надо – ты и строй, а потом будешь лезть с проверками.
− Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие?
Кошки-мышки, н*х. Так сразу обухом по голове – не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне на**сдеть про ни**аццо контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел.
− … У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать?
− Нет…
На**сдеть не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ни**аццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех.
− А с положением пункта 2 приказа МВД № 329 вы знакомы?
− Какого приказа?
Начинаю политинформацию:
− А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа № 329… Вот… А говорит он следующее – «… проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины». Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства?
Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо… Гуймплен, на***. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя рассла***ццо и терять бдительность – в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег, на***. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда *** с винтом найдеццо.
− В чем дело?
Наивный вопрос - казалось бы, на**я его задавать когда и так понятно? Но это – своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст нии*ическую отдачу. Шах и мат за раз.
− Проверка документов.
− Проверка документов, согласно «Наставления ДПС», осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом.
**ло гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу.
− В этом районе нет стационарных постов.
Да меня **ет, что нет? Нет… Ну и **ли? Они мне вообще на*** не нужны. Тебе надо – ты и строй, а потом будешь лезть с проверками.
− Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие?
Кошки-мышки, н*х. Так сразу обухом по голове – не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне на**сдеть про ни**аццо контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел.
− … У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать?
− Нет…
На**сдеть не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ни**аццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех.
− А с положением пункта 2 приказа МВД № 329 вы знакомы?
− Какого приказа?
Начинаю политинформацию:
− А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа № 329… Вот… А говорит он следующее – «… проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины». Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства?
Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо… Гуймплен, на***. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя рассла***ццо и терять бдительность – в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег, на***. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда *** с винтом найдеццо.
− В чем дело?
#5053
Отправлено 22.10.2007, 10:43:03
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Просек, походу, что брат по разуму жидко обкакалсо, решил выручать. Ну, давай, попробуй. Мне по***, я начитанный.
− Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы.
− Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину.
Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом?
− Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол.
Все, 3.14сдец, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на **е у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, ***, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу «и тут я из последних сил…»
− А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить.
Изворотливый, сцуко! Когда кажеццо – крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать!
− Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон…
Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги… И вдруг – все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо!
− …Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен.
Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных **ланов меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль.
− Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и
назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы.
Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо, ***!
− Та-ак… Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте.
Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами.
P.S. Счет один – ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах.
P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На ***! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! Вы**ал гиббона – высуши и сделай гербарий!
− Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы.
− Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину.
Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом?
− Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол.
Все, 3.14сдец, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на **е у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, ***, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу «и тут я из последних сил…»
− А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить.
Изворотливый, сцуко! Когда кажеццо – крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать!
− Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон…
Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги… И вдруг – все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо!
− …Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен.
Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных **ланов меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль.
− Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и
назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы.
Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо, ***!
− Та-ак… Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте.
Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами.
P.S. Счет один – ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах.
P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На ***! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! Вы**ал гиббона – высуши и сделай гербарий!
#5054
Отправлено 22.10.2007, 11:06:18
City_Cat
-
- В доску свой
- 1 601 сообщений
(С)пёрто с анекдотов.нет
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
#5058
Отправлено 22.10.2007, 15:24:38
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то
этот жёлтый джип меня уже достал...
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то
этот жёлтый джип меня уже достал...
#5059
Отправлено 22.10.2007, 15:43:25
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Реальные фразы с автофорумоф...я плакал
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
