Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется:
- Г@#дон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Г@#дон-ака, не обращайте на них внимания!

[Jo242]

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то
ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент
ушел.
Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина
вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих
огнетушителей.
Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше,
скоро клиент за ней придет.
А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже
закончили?
- Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине
он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь...

[Jo242]

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба форды мондео, и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда). Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо

[Jo242]

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы)
километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки
и т.п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик
пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

[Jo242]

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

[Jo242]

Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы, ?броники?, все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника, а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?).
Бегло взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и побыстрее закрыл багажник.

[Jo242]

Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью).
Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус:
- Валя, что ты там не дала?
- Кому я там не дала ! Я всем дала! ? ответила кондукторша.
Задняя площадка лежала!!!

[Jo242]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150?200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам ? свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые? Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ? Водитель жигулей: ?Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали?. Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

[Jo242]

Как отмазываются за рулем
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

[Jo242]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
?Призыв ?Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник? обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..? сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[Jo242]

Одна (не моя) знакомая ездит на Оке. Как-то раз зашла она в магазин автозапчастей. И обращается к продавщице (тоже женщине):
- У вас есть запчасти на Оку?
Продавщица очень вежливо и серьезно отвечает:
- Нет, у нас только автомобильные запчасти. На стиральные машины у нас ничего нет.
Такие вот популярные наши отечественные автомобили...

[Jo242]

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль?
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?

[Maxi_2000]

как всегда спер:

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы"
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

[Jo242]

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

[Jo242]

Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовушка в салон падает. Запарился уже ее держать...

[Jo242]

ВОДИТЕЛЮ ГРУЗОВИКА.
Если едешь ты на КрАЗе
Двухполосною дорогой,
То сместись чуть-чуть левее
И езжай по осевой.
Пусть трепещут легковушки,
Пусть они тебя боятся!
Ты главнее на дороге -
У тебя же грузовик!

ГЛУХОМУ И СЛЕПОМУ ВОДИТЕЛЮ.
Слышишь сзади вой сирены,
Видишь синюю "мигалку",
Что стоит на крыше "скорой",
Торопящейся к больному, -
Не спеши уйти с дороги
И не прижимайся вправо!
Просто поезжай, как ехал -
Делай вид, что глух и слеп!

ЖЕНАТОМУ АВТОМОБИЛИСТУ.
Коли едешь ты с женою,
А она ворчит все время,
Если кончилось терпенье
И остаток всяких сил,
Выгони ее скорее.
Заведи себе другую,
Только не бери в машину:
Будет та же ерунда.

ЖАЛОСТЛИВОМУ АВТОЛЮБИТЕЛЮ.
Если видишь - голосует
Кто-то, стоя на дороге
Возле замершей машины,
То есть просит дотащить -
Проезжай спокойно мимо,
Пусть он сопли поморозит!
Вспомни, как однажды ночью
Ты вот так же простоял.

ДЖЕНТЛЬМЕНУ-ТОРОПЫГЕ.
Когда к узкому проезду
Подъезжаешь вместе с дамой,
Той, что движется навстречу
На малюсенькой "Оке".
Пропускать ее не вздумай,
Набери побольше скорость,
Пусть уж дрогнет ее сердце
И нога нажмет на тормоз.
Ну, а ты проедешь первым,
Пусть все видят, что орел!

МИЛОСЕРДИЕ
Скажем, едешь ты на МАЗе,
Видишь - "чайник" голосует,
Шлангом машет и канистрой.
Значит, хочет он бензину
Раздобыть хотя бы малость.
Дай ему ведро солярки,
А потом езжай спокойно -
Будет помнить он тебя.

ВМЕСТО АВТОТЕСТЕРА
Может, свечи неисправны
Может, нет в катушке тока -
Вынь из крышки на трамблере
Ты тогда центральный провод,
Попроси соседа Васю
Подержать его покрепче.
Сам включи тихонько стартер.
Вася скажет, в чем беда.

СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди, пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом -
Пусть гаишники рассудят...

[Jo242]

Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

[Jo242]

На сайте "авто.ру" в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

[Jo242]

Стильная дамочка в автосервисе. Механик ее внимательно выслушал и заключил: ? Мадам, на ?пых-пых? не обращайте внимания, а вот ?блям-блям? потребует сложного и дорогого ремонта....

[Jo242]

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много, авторбус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций! Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать...