Войти
Регистрация
Тема закрыта
Даааа, афтар и на такое способен?!
КГ
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#2703
Отправлено 08.10.2005, 12:21:22
-Rock-
-
- В доску свой
- 3 668 сообщений
А мне по.....й что Вы думаете!
"Дорожный патруль" сообщает в новостях: "Сегодня на пересечении Профсоюзной улицы и Нахимовского проспекта "Запорожец" слегка оцарапал задний бампер "Мерседеса". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался не отходя от машины".
* * *
Инспектор ГИБДД играет в телевизионную игру "О, счастливчик" с Дибровым и выигрывает миллион рублей. У него спрашивают - что с деньгами делать будете?
- куплю кусок Рублевского шоссе, поставлю знак 40 км/час и поработаю от души!
* * *
Из Питера в Москву рано утром приезжает КамАЗ. Водитель всю ночь гнал без остановок и теперь за рулем клюет носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в КамАЗ врезается "Мерседес". Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, проходя пинает колесо и подходит к разбитому "Мерседесу".
- Ну что, командир, - мрачно говорит он сидящему в "Мерседесе" "новому русскому", - давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое повесил...
* * *
"Новый русский" помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
* * *
* * *
Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в шоке, вцепился в руль. Подходит водитель КрАЗа.
- Слышь, братила, опусти стекло, - шепчет "новый русский".
Водитель опускает.
- Теперь подними мне руку.
Водитель поднимает.
- Теперь отогни указательный палец.
Водитель отгибает.
- И мизинец тоже.
Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет:
- Ну ты че, козел, не видишь, куда прешься?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает "нового русского" и видит, что тот немного под градусом.
- Подышите, пожалуйста, в трубочку.
"Новый русский" подышал, и гаишник говорит:
- Вы пьяны!
- Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает. Вон, на жене можете попробовать!
Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже подышала в прибор.
- И жена ваша пьяна.
- Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас прибор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами, давайте проверим на нем.
Проверили:
- Да и ребенок ваш тоже пьян!
- Не, командир, да ты с дуба рухнулся! Ты чего несешь?!
- Однако, да, это я маху дал. Ладно, извините уж.
Едут дальше. "Новый русский" говорит жене:
- А ты - вредно ему пить, вредно... А прав-то я оказался. Сто грамм ребенку не помешают :
* * *
Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их торопит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги...
* * *
* * *
Инспектор ГИБДД играет в телевизионную игру "О, счастливчик" с Дибровым и выигрывает миллион рублей. У него спрашивают - что с деньгами делать будете?
- куплю кусок Рублевского шоссе, поставлю знак 40 км/час и поработаю от души!
* * *
Из Питера в Москву рано утром приезжает КамАЗ. Водитель всю ночь гнал без остановок и теперь за рулем клюет носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в КамАЗ врезается "Мерседес". Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, проходя пинает колесо и подходит к разбитому "Мерседесу".
- Ну что, командир, - мрачно говорит он сидящему в "Мерседесе" "новому русскому", - давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое повесил...
* * *
"Новый русский" помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
* * *
* * *
Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в шоке, вцепился в руль. Подходит водитель КрАЗа.
- Слышь, братила, опусти стекло, - шепчет "новый русский".
Водитель опускает.
- Теперь подними мне руку.
Водитель поднимает.
- Теперь отогни указательный палец.
Водитель отгибает.
- И мизинец тоже.
Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет:
- Ну ты че, козел, не видишь, куда прешься?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает "нового русского" и видит, что тот немного под градусом.
- Подышите, пожалуйста, в трубочку.
"Новый русский" подышал, и гаишник говорит:
- Вы пьяны!
- Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает. Вон, на жене можете попробовать!
Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже подышала в прибор.
- И жена ваша пьяна.
- Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас прибор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами, давайте проверим на нем.
Проверили:
- Да и ребенок ваш тоже пьян!
- Не, командир, да ты с дуба рухнулся! Ты чего несешь?!
- Однако, да, это я маху дал. Ладно, извините уж.
Едут дальше. "Новый русский" говорит жене:
- А ты - вредно ему пить, вредно... А прав-то я оказался. Сто грамм ребенку не помешают :
* * *
Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их торопит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги...
* * *
#2704
Отправлено 08.10.2005, 12:27:24
-Rock-
-
- В доску свой
- 3 668 сообщений
А мне по.....й что Вы думаете!
* * *
Разговаривают двое "новых русских".
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
a.. А что с ним сделается-то, с бронзовым?
* * *
Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".
* * *
"Новый русский" молится в церкви.
- Господи, пошли мне новый "Мерседес". Ну, пожалуйста, Господи, всего лишь один "Мерседес"!
Вдруг слышит сзади старушечий голос:
- Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко!..
"Новый русский" оборачивается:
- Эй, бабка, сколько ты получаешь? 500 рублей? На, держи сотенную и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам!
* * *
Один "новый русский" рассказывает другому:
- Вот, понимаешь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. Салон из слоновьей кожи, плюс пуленепробиваемый :.
- Ну и как?
- Да невыгодно ездить, бензина много жрет.
* * *
"Новый русский" приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
- Вот, хочу тут на свой "Мерседес" всяких "прибамбасов" наставить.
- Нет проблем. Вот наш прайс. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
- Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже, с этой фенькой нет проблем ... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
- Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...
* * *
"Новый русский" заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
- Серебряные шестисотые "Мерседесы" есть?
- Есть.
- Один беру!
- Но вы вчера уже купили точно такой же!
- Там пепельница уже полная.
* * *
"Новый русский" своему водителю:
- Это что за блондинка на заднем сиденье? Водитель:
- Сейчас я вам все объясню!
- Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.
* * *
Приходит "новый русский" в автосалон.
- Хочу купить себе БМВ, только чтоб машина была необычного цвета.
- Какого? Уточните, пожалуйста.
- Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, ну, посмотрите там у себя.
- Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы придете и получите свою машину.
- А когда приходить?
- Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так - милости просим в любое другое время.
* * *
"Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Уберите немедленно свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол.
- Ничего, - отвечает "новый русский", - моя машина оборудована противоугонным устройством.
* * *
Мчится "новый русский" на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости - один МРОТ или восемьдесят рублей.
- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
* * *
Сын "новых русских" поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо: "Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот "Опель", который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе, а мне от всех отличаться неудобно!".
Папа с мамой пишут ответ: "Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был как все. Только вот лучше "Икаруса" так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но "Вольво" пригонят из Швеции только через месяц. Целуем! Твои папа и мама".
* * *
Разговаривают двое "новых русских".
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
a.. А что с ним сделается-то, с бронзовым?
* * *
Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".
* * *
"Новый русский" молится в церкви.
- Господи, пошли мне новый "Мерседес". Ну, пожалуйста, Господи, всего лишь один "Мерседес"!
Вдруг слышит сзади старушечий голос:
- Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко!..
"Новый русский" оборачивается:
- Эй, бабка, сколько ты получаешь? 500 рублей? На, держи сотенную и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам!
* * *
Один "новый русский" рассказывает другому:
- Вот, понимаешь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. Салон из слоновьей кожи, плюс пуленепробиваемый :.
- Ну и как?
- Да невыгодно ездить, бензина много жрет.
* * *
"Новый русский" приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
- Вот, хочу тут на свой "Мерседес" всяких "прибамбасов" наставить.
- Нет проблем. Вот наш прайс. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
- Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже, с этой фенькой нет проблем ... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
- Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...
* * *
"Новый русский" заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
- Серебряные шестисотые "Мерседесы" есть?
- Есть.
- Один беру!
- Но вы вчера уже купили точно такой же!
- Там пепельница уже полная.
* * *
"Новый русский" своему водителю:
- Это что за блондинка на заднем сиденье? Водитель:
- Сейчас я вам все объясню!
- Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.
* * *
Приходит "новый русский" в автосалон.
- Хочу купить себе БМВ, только чтоб машина была необычного цвета.
- Какого? Уточните, пожалуйста.
- Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, ну, посмотрите там у себя.
- Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы придете и получите свою машину.
- А когда приходить?
- Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так - милости просим в любое другое время.
* * *
"Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Уберите немедленно свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол.
- Ничего, - отвечает "новый русский", - моя машина оборудована противоугонным устройством.
* * *
Мчится "новый русский" на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости - один МРОТ или восемьдесят рублей.
- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
* * *
Сын "новых русских" поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо: "Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот "Опель", который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе, а мне от всех отличаться неудобно!".
Папа с мамой пишут ответ: "Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был как все. Только вот лучше "Икаруса" так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но "Вольво" пригонят из Швеции только через месяц. Целуем! Твои папа и мама".
* * *
#2705
Отправлено 08.10.2005, 12:37:32
-Rock-
-
- В доску свой
- 3 668 сообщений
А мне по.....й что Вы думаете!
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит
обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе: - мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил! - а я причем, я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась ....
* * *
Женщина на Таврии подкатывает к ларьку, который торгует автомаслами и прочим и спрашивает: - а какое масло подходит для моей машины?
- рыбий жир.
* * *
Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается: "Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...." Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой".
Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит
обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе: - мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил! - а я причем, я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась ....
* * *
Женщина на Таврии подкатывает к ларьку, который торгует автомаслами и прочим и спрашивает: - а какое масло подходит для моей машины?
- рыбий жир.
* * *
Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается: "Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...." Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой".
#2708
Отправлено 09.10.2005, 08:57:12
den10
-
- В доску свой
- 13 093 сообщений
* * *
* * *
Один "новый русский" рассказывает другому:
- Вот, понимаешь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. Салон из слоновьей кожи, плюс пуленепробиваемый :.
- Ну и как?
- Да невыгодно ездить, бензина много жрет.
* * *
*
Актульно , нах , особенно сейчас и для КЗ
#2714
Отправлено 12.10.2005, 11:07:28
Max
-
- В доску свой
- 6 257 сообщений
Управляющий
Пользователь Sigurd получает предупреждение за нарушение п. 2.2.10 Правил Конференции.
Пользователь Zluka Zlukovich получает предупреждение за нарушение п. 2.2.10 Правил Конференции.
Пользователь Zluka Zlukovich получает предупреждение за нарушение п. 2.2.10 Правил Конференции.
#2715
Отправлено 12.10.2005, 11:09:02
Тролль
-
- В доску свой
- 3 628 сообщений
#2716
Отправлено 12.10.2005, 12:57:31
Miss Lucky and Crazy
-
- Модератор
- 116 010 сообщений
Рыжее чудо
Шоферки-трусихи
В Дрездене открылся "Клуб боязливых водительниц", в котором инструкторы - одновременно... психотерапевты. Карстен Докхорн, хозяин клуба, избавляет своих клиенток от панического страха, что охватывает их за рулем.
- Когда я стал учить свою девчонку водить, - делится Карстен, - то столкнулся со всеми ее комплексами. Каждый раз, когда она отпускала педаль сцепления и машина трогалась, Михаэла бросала руль, газ и начинала орать... Причем орать на меня - типа я ей не все объяснил! Наконец до меня дошло, что страх в женщинах воспитывают сами мужчины. Я нанял опытных водил с дипломами психологов и открыл автошколу для трусих. Хотя курс стоит целых 500 евриков, записываются ко мне за три месяца! А самой старшей моей ученице, эмигрантке из Казахстана, на днях стукнуло 68 лет.
В Дрездене открылся "Клуб боязливых водительниц", в котором инструкторы - одновременно... психотерапевты. Карстен Докхорн, хозяин клуба, избавляет своих клиенток от панического страха, что охватывает их за рулем.
- Когда я стал учить свою девчонку водить, - делится Карстен, - то столкнулся со всеми ее комплексами. Каждый раз, когда она отпускала педаль сцепления и машина трогалась, Михаэла бросала руль, газ и начинала орать... Причем орать на меня - типа я ей не все объяснил! Наконец до меня дошло, что страх в женщинах воспитывают сами мужчины. Я нанял опытных водил с дипломами психологов и открыл автошколу для трусих. Хотя курс стоит целых 500 евриков, записываются ко мне за три месяца! А самой старшей моей ученице, эмигрантке из Казахстана, на днях стукнуло 68 лет.
#2717
Отправлено 12.10.2005, 13:15:38
Miss Lucky and Crazy
-
- Модератор
- 116 010 сообщений
Рыжее чудо
Пассат" об забор
Выйдя из магазина белья (Сидней), Барбара Тренчи расстроилась - у нее украли машину. Но вспомнив, какой кус ей теперь отвалят в страховой компании, быстро успокоилась. Барбара заявила в полицию и поехала домой на общественном транспорте. Едва она спустилась из автобуса, как увидела свой же "Пассат", за которым с воем неслись полицейские машины. "Пассат" вылетел на тротуар. Барбара отпрянула. Он пронесся в 10 см от собственной владелицы. А вот 67-летняя пенсионерка отпрыгнуть не успела. Машина переехала ее и врезалась в забор. Копы быстро задержали троих молодых угонщиков.
Выйдя из магазина белья (Сидней), Барбара Тренчи расстроилась - у нее украли машину. Но вспомнив, какой кус ей теперь отвалят в страховой компании, быстро успокоилась. Барбара заявила в полицию и поехала домой на общественном транспорте. Едва она спустилась из автобуса, как увидела свой же "Пассат", за которым с воем неслись полицейские машины. "Пассат" вылетел на тротуар. Барбара отпрянула. Он пронесся в 10 см от собственной владелицы. А вот 67-летняя пенсионерка отпрыгнуть не успела. Машина переехала ее и врезалась в забор. Копы быстро задержали троих молодых угонщиков.
#2718
Отправлено 12.10.2005, 13:16:21
Miss Lucky and Crazy
-
- Модератор
- 116 010 сообщений
Рыжее чудо
Нападение на сотрудника
Дан Мерфи (28 лет, проживает в Помпано-Бич, Флорида) ехал на своей "Тойоте", скажем, так, слегка "под этим делом". И надо же было случиться, что его остановили для проверки документов - тогда в Штатах как раз искали загадочного снайпера.
Полицейские были с собакой, натасканной на поиск взрывчатки. Четвероногому слуге закона был дан приказ обнюхать автолюбителя.
Но Мерфи очень не любит собак. И когда 3-летний пес (немецкий шепперд) попытался сунуть свой нос куда не надо, бухой мужик просто... укусил его. Сначала в глаз, потом в шею.
Что тут началось! Полицейские орут: "Покушение на жизнь сотрудника полиции!" и стреляют в воздух; обескураженная псина воет; Мерфи хохочет и плюется шерстью... Короче говоря, дело закончилось курсом антибиотиков для собаки ("А вдруг он бешеный?!") и недельным заключением - для раззвездяя.
Дан Мерфи (28 лет, проживает в Помпано-Бич, Флорида) ехал на своей "Тойоте", скажем, так, слегка "под этим делом". И надо же было случиться, что его остановили для проверки документов - тогда в Штатах как раз искали загадочного снайпера.
Полицейские были с собакой, натасканной на поиск взрывчатки. Четвероногому слуге закона был дан приказ обнюхать автолюбителя.
Но Мерфи очень не любит собак. И когда 3-летний пес (немецкий шепперд) попытался сунуть свой нос куда не надо, бухой мужик просто... укусил его. Сначала в глаз, потом в шею.
Что тут началось! Полицейские орут: "Покушение на жизнь сотрудника полиции!" и стреляют в воздух; обескураженная псина воет; Мерфи хохочет и плюется шерстью... Короче говоря, дело закончилось курсом антибиотиков для собаки ("А вдруг он бешеный?!") и недельным заключением - для раззвездяя.
#2719
Отправлено 12.10.2005, 13:23:18
Miss Lucky and Crazy
-
- Модератор
- 116 010 сообщений
Рыжее чудо
На "Ниве" к славе
Самый богатый человек Великобритании - 76-летний Ханс Раусинг, создатель империи упаковочных материалов. Его состояние - 6,3 млрд фунтов стерлингов (это около 10 млрд долларов).
И при этом Раусинг ездит на... российской машине "Нива", которой уже 13 лет! Такой экономный.
Самый богатый человек Великобритании - 76-летний Ханс Раусинг, создатель империи упаковочных материалов. Его состояние - 6,3 млрд фунтов стерлингов (это около 10 млрд долларов).
И при этом Раусинг ездит на... российской машине "Нива", которой уже 13 лет! Такой экономный.
#2720
Отправлено 12.10.2005, 13:24:41
Miss Lucky and Crazy
-
- Модератор
- 116 010 сообщений
Рыжее чудо
Нелегалы везде
- Остановите машину! Стойте! Помогите! Я больше не могу!!! - Такие вопли услышал норвежец-водитель большегрузного "Вольво", когда остановился перекусить. Полчаса назад он выехал из автосервиса и всю дорогу гнал под сотню по загруженной трассе. Заглянув под днище, водитель увидел там какого-то человека, без сил валяющегося на асфальте.
Оказалось, автомеханик Кви Хонг Фам, эмигрант из Вьетнама, осматривал ходовую часть трейлера в том самом сервисе. Водителю не сказали об этом, он сел и поехал. А Кви повис на руках под машиной!
Так и висел полчаса, боялся отпустить
- Остановите машину! Стойте! Помогите! Я больше не могу!!! - Такие вопли услышал норвежец-водитель большегрузного "Вольво", когда остановился перекусить. Полчаса назад он выехал из автосервиса и всю дорогу гнал под сотню по загруженной трассе. Заглянув под днище, водитель увидел там какого-то человека, без сил валяющегося на асфальте.
Оказалось, автомеханик Кви Хонг Фам, эмигрант из Вьетнама, осматривал ходовую часть трейлера в том самом сервисе. Водителю не сказали об этом, он сел и поехал. А Кви повис на руках под машиной!
Так и висел полчаса, боялся отпустить
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
