Сообщений в теме: 9983

[City_Cat]

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

[City_Cat]

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

[Marijuana]

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

[Jo242]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[City_Cat]

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!


Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл%* не видно. Х%№н спиZ%№шь
Обосновал... Вот так!

[City_Cat]

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама:
- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

[Jo242]

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

[Jo242]

Ну вот как объяснить человеку, всю жизнь катающемуся по немецким автобанам, что наши автолюбители ездят зигзагами не потому, что "эти чокнутые русские за рулем вечно бухие", а потому что а нашей стране все великое - даже ямы на дорогах???

[Jo242]

Толпа на площади. Патрульная машина ГАИ пробивается, командуя через микрофон: "Пропустите колонну! Колонну пропустите!" Толпа расступается, и в освободившееся место с грохотом падает колонна Большого Театра.

[Jo242]

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А - ну извини, что спросил...

[Jo242]

К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

[Jo242]

нм

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?

[City_Cat]

Седня реально прочувствовал всю пользу лежачих полицейских.
Прошел мощный ливень, по дорогам текут реки воды, и перейти дорогу, не намочив ног, можно только по нему, родному ))

[City_Cat]

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум

[Bellacom]

- Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает
- Ну мы подслушали разговор, примерно так:
- "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит. Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..."

[major_jacks]

Позитивная патрулька!

[Bellacom]

- блин,ну не 3,14дец ли а!?
- ?
- ехал по работе - пятиполоска, еду в третьей, машина заглохла... К обочине никак.
- ну ладно,торможу,все как положено, аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, под капотом ковырялся, знак скомуниздили. Ну что за люди!!!

[мавродий]

Водителям Пограничных войск посвящается ( реальные события одной командировки на ГГ)....
... Едем на границу. На Уазике замполита погранотряда. За рулем молодой боец ( помоему из Кокчетава родом). Минут через 10 обращаю внимание на его телодвижения - едем по прямой дороге, а он рулем вертит из стороны в сторону. Люфт градусов 90! Я ему:
- Ты че!
В ответ: А я так всегда езжу....
Едем дальше. Зима, рокадная дорога скользская. Уазик прет - будь здоров. Дорога виляет в бескрайней степи - видать пьяные строители делали.
Водителю:
- Не гони!
В ответ: Нормально тов.....
На встречу "Татра". Встречаемся на очередном повороте дороги. легким движением руки водителя наш Уаз летит в кювет и ложиться на правый бок.Воспитательную работу начали прямо в машине. Через е-п-р-с-т и с помощью агашки- водителя проезжавшего мимо "Зила-130". Дед - старый и мудрый, соит курит. Наш воин-автомобилист подходит "Агашка, дай кувалду, крыло отстучать!" дед совершает глупость - дает водиле кувалду - привареный к стальной трубе пятидесятке молот. Солдат делает два взмаха кувалдой - дзинь! Кувалда ломается в месте сварки и молот ныряет в сугроб. Мы с товарищами ржем как кони, дед занимается воспитательной работой с водилой "Еп... я с этой кувалдой десять лет ездил! твою..."
Едем дальше. Заезжаем на одну из застав. Водиле говорю "От машины не ногой, местные бойцы ушлые - бензин спи...т и усе!Понял!" (события 1995 года) Он машет гривой "Понял!" Решив вопросы двигемся на другую заставу. Въезжаем в ворота и машина глохнет. Немая сцена внутри Уазика.
- Куда от машины отходил?
- "Дедушки" на заставе предложили пообедать!
Проверяем - Оба бензобака сухие!
Машину затолкали в бокс. Мы с начальником заставы работаем с бумагами. Заявляется откуда ни возьмись офицер-разведчик ( тот еще хохмач). От него поступает предложение - сьесть барана, выпить водки. За встречу! Мы отказываемся - через час надо двигать назад. Он уходит молча...
Закончив дела на заставе, вместе с начальником идем в бокс, обсуждая тему дозаправки нашего "Пепелаца". Захожу в бокс первый и.... Капот нашего "коня" задран, все навесное с движка снято, головка блока небрежно валяется с кучей болтов и т.п. на полу. Водило грязный, ковыряется в движке.
- Что случилось?
- Так Вы же команду дали перебрать движок!!! Вот!
- Кто тебе это сказал? - начинаю вспоминать тихий уход офицера-разведчика из канцелярии заставы.
- Старлей Широченко!
Три минуты поиграл с бойцом в догонялки по боксу под хохот нач.заставы. Пошел пить водку и есть барана...
Утро следующего дня. Заставские бойцы затолкали Уазик на заправку. Притащили ручной насос. Водило важно командует "Начали!". Ребята начинают качать. Я и Нач.заставы стоим возле машины и курим. Вдруг...ЧУ! Из бака Уаза тонкой струйкой на белый снег льется бензин. ОРУ в ухо чуду в зеленых погонах. исполнительный пацан - хвать ведро и под бак поставил. Я с сигаретой в сторону - ну его не хрен! Бойцы на насосе продолжают качать, не видя происходящего.
Водило орет"Хорош", бросает заправочный пистолет на земь, хватает из-под бака ведро с бензином, бензин быстро заливает в бак, ведро ставит на место ( из бака продолжает литься горючее), "пистолет" втыкает в заправочную горловину и орет"Давай!" Тут его уже начальник заставы стал "воспитывать" - я и мой товарищ не могли - ржали в истерике!!! ....
За охрану границ я спокоен....

[Bellacom]

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, эта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

[City_Cat]

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!