Войти
Регистрация
Тема закрыта
Санитар и Уникумфилосовско-юмористическо-укуренная тема
Автор Санитар, 30.10.2007, 20:26
Наверх
#6562
Отправлено 23.01.2009, 19:04:12
MCSever
-
- Постоялец
- 359 сообщений
Про ямайского космонавта. Он реально уже есть! Короче, значит, серьёзные ямайские бизнесмены - они тоже реально есть. И вот они решили отправить в космос ямайского космонавта. И нашли чувака в Тренчтауне, по имени Гектор, по фамилии Марли. Реальный такой Марли, конкретный растаман. И по прикиду, и по приколам, и вообще по жизни.
Спрашивают его: хочешь в космос? Он говорит: а то! Я про космос люблю смотреть, звёздные войны моё любимое кино. И вот его повезли в тренировочный центр, а потом на Байконур.
А на Байконуре трава. Высокая и свирепая. Гектор Марли перед полётом пошёл надербанить на молоко, чтобы в космосе не скучать. Увлёкся и не заметил, как ракета улетела. И никто не заметил. Все ещё с вечера убитые были, и думали, что он в ракете.
А Гектор Марли тоже думал, что он в ракете. Сначала нарастали перегрузки, потом началась невесомость. А потом он типа приземлился и увидел двух местных. Которые шли по зарослям прямо ему навстречу.
месттные никогда не видели растамана. И они сильно удивились. А Гектор Марли тоже никогда не видел месттных. И он тоже должен был удивиться, но не удивился. У него в это время уже шли звёздные войны, и он увидел двух роботов - ЭрДваДэДва и CиТриПиO. И он увидел их настолько плотно, что месттные на время реально превратились в роботов. А всё остальное превратилось в планету, на которую они приземлились.
Это была планета Дербан. Её дербанили с двух сторон два космических десанта, уже лет десять или даже больше. Это были два пропавших десанта, которые когда-то полетели искать принцессу. Они давно ничего не искали, а просто дербанили и долбили, каждый со своей стороны. А границей между ними была широкая полоса необдербаненной конопли.
Оба десанта друг про друга ничего не знали. И вот однажды один чувак с западной поляны полез в заросли накоцать шишек. И увидел там чувака с восточной поляны, который мацал гашик. Западному чуваку эта тема была незнакома, у них на поляне за твёрдый понятия не было. Он подошёл к восточному, поздоровался и поинтересовался. Восточный рассказал, показал и угостил. Западный пропёрся и тоже стал мацать. Намацал уже грамм десять, и тут его прорубило: а чувак-то незнакомый! и вобще какой-то не отсюда!
И тогда он спрашивает восточного: чувак, а ты откуда? А восточный отвечает: оттуда.
Западный туда посмотрел - а там, на востоке, большая поляна просматривается, а на ней какие-то строения, стоит космический корабль, и люди ходят, все нездешние незнакомые. Опаньки... Вот мы и не одни на этой планете...
Западный говорит: что-то я вас тут раньше не видел. Восточный говорит: и мы тебя тоже раньше не видели. Ты откуда?
Западный говорит: оттуда. И показывает на западную сторону.
Восточный говорит: ага. Значит, ты с Запада. А я с Востока. И форма на нас разная... Слышь, гражданин: а ты часом не из демократов ли?
Западный говорит: ну, допустим. А в чём дело?
Тут восточный наводит на него свой бластер и говорит: а дело в том, что ты попал. Я капитан имперского десанта! В общем, гражданин, ты арестован, сдавай оружие и следуй за мной.
Тут западный достаёт из кармана лазерный меч и говорит: мне по хер бластер, я джедай. А ты уже покойник.
И только ШВАРК его лазерным мечом! А капитан отскакивает и ФШЧУХ по нему из бластера! Но не лазером, а жирной такой зелёной струёй концентрированного конопляного дыма. И у западного с мечом ровно та же хрень: никакого луча, один дым. И оба сразу хапнули нехило, аж попадали.
Спрашивают его: хочешь в космос? Он говорит: а то! Я про космос люблю смотреть, звёздные войны моё любимое кино. И вот его повезли в тренировочный центр, а потом на Байконур.
А на Байконуре трава. Высокая и свирепая. Гектор Марли перед полётом пошёл надербанить на молоко, чтобы в космосе не скучать. Увлёкся и не заметил, как ракета улетела. И никто не заметил. Все ещё с вечера убитые были, и думали, что он в ракете.
А Гектор Марли тоже думал, что он в ракете. Сначала нарастали перегрузки, потом началась невесомость. А потом он типа приземлился и увидел двух местных. Которые шли по зарослям прямо ему навстречу.
месттные никогда не видели растамана. И они сильно удивились. А Гектор Марли тоже никогда не видел месттных. И он тоже должен был удивиться, но не удивился. У него в это время уже шли звёздные войны, и он увидел двух роботов - ЭрДваДэДва и CиТриПиO. И он увидел их настолько плотно, что месттные на время реально превратились в роботов. А всё остальное превратилось в планету, на которую они приземлились.
Это была планета Дербан. Её дербанили с двух сторон два космических десанта, уже лет десять или даже больше. Это были два пропавших десанта, которые когда-то полетели искать принцессу. Они давно ничего не искали, а просто дербанили и долбили, каждый со своей стороны. А границей между ними была широкая полоса необдербаненной конопли.
Оба десанта друг про друга ничего не знали. И вот однажды один чувак с западной поляны полез в заросли накоцать шишек. И увидел там чувака с восточной поляны, который мацал гашик. Западному чуваку эта тема была незнакома, у них на поляне за твёрдый понятия не было. Он подошёл к восточному, поздоровался и поинтересовался. Восточный рассказал, показал и угостил. Западный пропёрся и тоже стал мацать. Намацал уже грамм десять, и тут его прорубило: а чувак-то незнакомый! и вобще какой-то не отсюда!
И тогда он спрашивает восточного: чувак, а ты откуда? А восточный отвечает: оттуда.
Западный туда посмотрел - а там, на востоке, большая поляна просматривается, а на ней какие-то строения, стоит космический корабль, и люди ходят, все нездешние незнакомые. Опаньки... Вот мы и не одни на этой планете...
Западный говорит: что-то я вас тут раньше не видел. Восточный говорит: и мы тебя тоже раньше не видели. Ты откуда?
Западный говорит: оттуда. И показывает на западную сторону.
Восточный говорит: ага. Значит, ты с Запада. А я с Востока. И форма на нас разная... Слышь, гражданин: а ты часом не из демократов ли?
Западный говорит: ну, допустим. А в чём дело?
Тут восточный наводит на него свой бластер и говорит: а дело в том, что ты попал. Я капитан имперского десанта! В общем, гражданин, ты арестован, сдавай оружие и следуй за мной.
Тут западный достаёт из кармана лазерный меч и говорит: мне по хер бластер, я джедай. А ты уже покойник.
И только ШВАРК его лазерным мечом! А капитан отскакивает и ФШЧУХ по нему из бластера! Но не лазером, а жирной такой зелёной струёй концентрированного конопляного дыма. И у западного с мечом ровно та же хрень: никакого луча, один дым. И оба сразу хапнули нехило, аж попадали.
Сообщение отредактировал MCSever: 23.01.2009, 19:31:12
#6563
Отправлено 23.01.2009, 19:22:59
MCSever
-
- Постоялец
- 359 сообщений
И вот сидят они в зарослях, и сидеть им очень трудно. Хочется прилечь... или полетать... а говорить вобще ничего не хочется. И воевать не хочется, но надо! Они же типа враги... у них же типа звёздные войны... Короче, надо уже вставать и воевать, а они приподняться не могут. И вот они дёргаются и дёргаются, а между попытками друг на друга гонят, как два пэтэушника. Тупо так, бессмысленно, и с такими матами, что даже конопля вянет.
А ямайский космонавт в это время сидит рядышком в кустах и слушает рэггей в своей голове. Он там с самого начала сидел, ещё когда бойцы оружием махали. Зацепило его и с бластера, и с лазерного меча, а он ещё и на Земле подкурился нормально - и вот теперь у него такое медленное рэггей, местами переходящее в даб. Но базары двух военных на эту музыку никак не ложатся и вобще грузят нереально. И вот он выползает из кустов и говорит голосом Боба Марли:
- Чуваки, война - это мясо! Убейте войну оружием Джа!
А следом за ним из кустов вышел дроид CиТриПиO, забрал у бойцов оружие и отдал растаману. А растаман сперва убил себя из бластера, потом зарубил себя лазерным мечом, а потом сел верхом на ЭрДваДэДва и отчалил. Планета Дербан ему очень понравилась, но он же был ответственный космонавт. Он решил, что сначала надо покончить с войной в галактике, потом перед спонсорами отчитаться, а потом уже можно будет вернуться на эту планету, и друзей с подругами сюда перевезти, и больше уже отсюда никуда не летать.
И вот Гектор Марли залез в свой космолёт и полетел в Эпизод I Скрытая Угроза. И ворвался прямо в Галактический Сенат. А там выступал отот сенатор, который потом уже в третьем эпизоде проявил свою гнилость и все эти звёздные войны затеял. Растаман к нему резко подлетел, застрелил его в упор из дымового бластера, а потом снёс ему голову дымовым мечом. И сенатор сразу понял, что тёмная сторона силы это отстой, и перешёл на зелёную сторону силы. И передумал империю строить, а в тот же день слетал к принцессе и сделал ей предложение. И они поженились, и стало у них всё ништяк.
А растаман потом ещё отловил того ситха, который в первом эпизоде джедаев стремал, и наглухо его убил; а потом полетел на совет джедаев и поубивал всех джедаев, для равновесия. А потом с планеты Дербан вылетели два десанта с оружием Джа и поубивали всех остальных, и в далёкой галактике наступил наконец Звёздный Мир.
А Гектор Марли вернулся на Землю. Точнее сказать, вышел из конопли. Просто в какой-то момент он настолько экшеном увлёкся, что перестал следить за своими роботами, и они понемногу превратились обратно в местных. И взяли растамана под руки, и вывели его к стартовой площадке.
А там спонсоры рыщут уже вне себя: они только что одуплили, что ракета пустая улетела. Как наехали на растамана, да как начали на него матом ругаться! А растаман только глазами хлопает - не понимает, за что ему такая встреча. Он же только что из космоса, он же подвиг совершил, со звёздными войнами покончил! А они не верят... а оружие Джа по дороге куда-то потерялось... Ну, ладно, если не верите, возьмите фильм посмотрите.
Послали, в общем, человека в видеопрокат, принёс он Скрытую Угрозу, и стали ямайские бизнесмены её смотреть. А там, в натуре, летает растаман и всех подряд убивает! И сюжет из-за этого разваливается прямо на глазах, даже дроиды хихикают и воевать обламываются, а в следующих сериях и вовсе уже не звёздные войны, а какое-то маппет-шоу пополам с камеди-клабом. А растаман на это дело смотрит и ржёт; а ямайские бизнесмены всё мрачнее и мрачнее...
Растаман говорит: отцы, чего скучные такие? Неужели не смешно? А бизнесмены отвечают: не смешно. Ты, придурок, не войну убил - ты офигенный культовый фильм убил. Даже Лукас теперь второго такого не снимет.
Растаман говорит: а по-моему, кино только лучше стало. Смешнее гораздо, и позитивнее. Тогда бизнесмены ему говорят: чувак, да ты совсем мозги скурил. Ни фига уже не понимаешь, ни в жизни, ни в кинематографе. Вот тебе деньги на билет, возвращайся в свой Тренчтаун, и сделай так, чтобы мы больше о тебе никогда не слышали.
Так вот и получилось, что про первого ямайского космонавта ни по телику не рассказали, ни в газетах не написали, ни даже в Интернете. А "Звёздные Войны" вскоре попустились и снова стали нормальными звёздными войнами. В растаманском варианте их успело увидеть человек 500, ну, может, 1000 во всём мире. И те не поняли, что они увидели, а просто решили, что это был глюк. Но на самом деле это был не глюк, а это реально Гектор Марли в космос летал! Второй раз его туда уже вряд ли пустят.
А ямайский космонавт в это время сидит рядышком в кустах и слушает рэггей в своей голове. Он там с самого начала сидел, ещё когда бойцы оружием махали. Зацепило его и с бластера, и с лазерного меча, а он ещё и на Земле подкурился нормально - и вот теперь у него такое медленное рэггей, местами переходящее в даб. Но базары двух военных на эту музыку никак не ложатся и вобще грузят нереально. И вот он выползает из кустов и говорит голосом Боба Марли:
- Чуваки, война - это мясо! Убейте войну оружием Джа!
А следом за ним из кустов вышел дроид CиТриПиO, забрал у бойцов оружие и отдал растаману. А растаман сперва убил себя из бластера, потом зарубил себя лазерным мечом, а потом сел верхом на ЭрДваДэДва и отчалил. Планета Дербан ему очень понравилась, но он же был ответственный космонавт. Он решил, что сначала надо покончить с войной в галактике, потом перед спонсорами отчитаться, а потом уже можно будет вернуться на эту планету, и друзей с подругами сюда перевезти, и больше уже отсюда никуда не летать.
И вот Гектор Марли залез в свой космолёт и полетел в Эпизод I Скрытая Угроза. И ворвался прямо в Галактический Сенат. А там выступал отот сенатор, который потом уже в третьем эпизоде проявил свою гнилость и все эти звёздные войны затеял. Растаман к нему резко подлетел, застрелил его в упор из дымового бластера, а потом снёс ему голову дымовым мечом. И сенатор сразу понял, что тёмная сторона силы это отстой, и перешёл на зелёную сторону силы. И передумал империю строить, а в тот же день слетал к принцессе и сделал ей предложение. И они поженились, и стало у них всё ништяк.
А растаман потом ещё отловил того ситха, который в первом эпизоде джедаев стремал, и наглухо его убил; а потом полетел на совет джедаев и поубивал всех джедаев, для равновесия. А потом с планеты Дербан вылетели два десанта с оружием Джа и поубивали всех остальных, и в далёкой галактике наступил наконец Звёздный Мир.
А Гектор Марли вернулся на Землю. Точнее сказать, вышел из конопли. Просто в какой-то момент он настолько экшеном увлёкся, что перестал следить за своими роботами, и они понемногу превратились обратно в местных. И взяли растамана под руки, и вывели его к стартовой площадке.
А там спонсоры рыщут уже вне себя: они только что одуплили, что ракета пустая улетела. Как наехали на растамана, да как начали на него матом ругаться! А растаман только глазами хлопает - не понимает, за что ему такая встреча. Он же только что из космоса, он же подвиг совершил, со звёздными войнами покончил! А они не верят... а оружие Джа по дороге куда-то потерялось... Ну, ладно, если не верите, возьмите фильм посмотрите.
Послали, в общем, человека в видеопрокат, принёс он Скрытую Угрозу, и стали ямайские бизнесмены её смотреть. А там, в натуре, летает растаман и всех подряд убивает! И сюжет из-за этого разваливается прямо на глазах, даже дроиды хихикают и воевать обламываются, а в следующих сериях и вовсе уже не звёздные войны, а какое-то маппет-шоу пополам с камеди-клабом. А растаман на это дело смотрит и ржёт; а ямайские бизнесмены всё мрачнее и мрачнее...
Растаман говорит: отцы, чего скучные такие? Неужели не смешно? А бизнесмены отвечают: не смешно. Ты, придурок, не войну убил - ты офигенный культовый фильм убил. Даже Лукас теперь второго такого не снимет.
Растаман говорит: а по-моему, кино только лучше стало. Смешнее гораздо, и позитивнее. Тогда бизнесмены ему говорят: чувак, да ты совсем мозги скурил. Ни фига уже не понимаешь, ни в жизни, ни в кинематографе. Вот тебе деньги на билет, возвращайся в свой Тренчтаун, и сделай так, чтобы мы больше о тебе никогда не слышали.
Так вот и получилось, что про первого ямайского космонавта ни по телику не рассказали, ни в газетах не написали, ни даже в Интернете. А "Звёздные Войны" вскоре попустились и снова стали нормальными звёздными войнами. В растаманском варианте их успело увидеть человек 500, ну, может, 1000 во всём мире. И те не поняли, что они увидели, а просто решили, что это был глюк. Но на самом деле это был не глюк, а это реально Гектор Марли в космос летал! Второй раз его туда уже вряд ли пустят.
#6565
Отправлено 23.01.2009, 19:36:43
MCSever
-
- Постоялец
- 359 сообщений
игня какая пусть увольняют будем эльфов с амебами скрещивать а потом в цирк продавать запашным, ты мне мысленно залил примерно около 400 метров в txt формате так что никакого кризиса 
Сообщение отредактировал MCSever: 23.01.2009, 19:45:23
#6567
Отправлено 23.01.2009, 20:19:09
MCSever
-
- Постоялец
- 359 сообщений
и чот я совсем забыл про эпос.
Значит забили, курнули, немного угарнули
Потом телепатические крики Sos, Уникума из другой вселенной нас в реальность вернули.
Пошли на свалке смотреть запчасти
А там припарковались инопланетяне и говорят нам здрасьте
Не отсыпите ли
Мы взглянули на инопланетян на корабль
Решили насчет честного обмена киллограма шмали
На их самый комфортный истребитель
Вопрос правда остался кто будет водитель
Вызвался Санитар сказал что таким уже управлял
Мы поверили на слово, думаю он нас не наеба*
Значит забили, курнули, немного угарнули
Потом телепатические крики Sos, Уникума из другой вселенной нас в реальность вернули.
Пошли на свалке смотреть запчасти
А там припарковались инопланетяне и говорят нам здрасьте
Не отсыпите ли
Мы взглянули на инопланетян на корабль
Решили насчет честного обмена киллограма шмали
На их самый комфортный истребитель
Вопрос правда остался кто будет водитель
Вызвался Санитар сказал что таким уже управлял
Мы поверили на слово, думаю он нас не наеба*
Сообщение отредактировал MCSever: 23.01.2009, 20:20:34
#6568
Отправлено 23.01.2009, 20:27:21
MCSever
-
- Постоялец
- 359 сообщений
Дальше он сел за руль
Стал нажимать какие то кнопки
На наше недоумение
Сказал - харэ волноваться я профи
С грехом пополам взлетели
Вошли в атмосферу
Преодолели притяжение
Связались с Уником координаты узнали
Судя по расчетам нам лет 30 пердолить до этой дали
Стал нажимать какие то кнопки
На наше недоумение
Сказал - харэ волноваться я профи
С грехом пополам взлетели
Вошли в атмосферу
Преодолели притяжение
Связались с Уником координаты узнали
Судя по расчетам нам лет 30 пердолить до этой дали
Сообщение отредактировал MCSever: 23.01.2009, 20:29:16
#6569
Отправлено 23.01.2009, 20:58:29
MCSever
-
- Постоялец
- 359 сообщений
в общем сидим курим
Санитар, Бастардыч и я
Смотрим в иллюминатор там носится какая то пижня
Стучится в шлюз на борт просится
Учуяла запах шмали теперь подозрительно косится.
кидаем ей коробок думали успокоится
она его раскурила что удивительно в открытом космосе
Прилетели ее друзья началось пати
Проткнули нам бензобак думаю теперь топлива не хватит
Санитар, Бастардыч и я
Смотрим в иллюминатор там носится какая то пижня
Стучится в шлюз на борт просится
Учуяла запах шмали теперь подозрительно косится.
кидаем ей коробок думали успокоится
она его раскурила что удивительно в открытом космосе
Прилетели ее друзья началось пати
Проткнули нам бензобак думаю теперь топлива не хватит
Сообщение отредактировал MCSever: 23.01.2009, 21:12:54
#6576
Отправлено 26.01.2009, 11:42:53
MCSever
-
- Постоялец
- 359 сообщений
И придет тогда матрицо и будет нашествие телок с маленькими сиськоми(тип триникси) и инфузорий всех перемочут и барбитуру сожрут и траву нашу выкурят и вабще пиз*ец чо будет а потом машины появятся всякие и будут людей мариновать и мозги им промывать мол на* вам колайдер и инфузории если есть вирт реальность и будем вечно висеть питаясь грезами и энергию им давать, не на* мне такой фалаут, не согласен я лучше пусть коллайдер.
Сообщение отредактировал MCSever: 26.01.2009, 11:45:06
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
-
Yandex (1)
