Как будто тысяча лет

rain_heart написал что-то спустя столько лет. 4 года прошло. будто тысяча.
с удивлением вижу, что когда-то что-то даже комментировала. с пылом. не помню вообще!
как будто фото заброшенного здания рассматриваю. представляю тот последний день, когда rain написал пост - и потом все, забросил, не вернулся. при этом как-то жил. женился вот, оказывается. написал что-то снова. а тут уже все поменяли ники или вообще исчезли, как и он. все уже другое. бррррр.

*******
вчера решила подшить простынь на швейной машинке. подняла ее - а под ней мраморный таракан сидит. ыыыыы. все-таки он убежал. неделю назад кормили этими тараканами паука. двух она съела сразу, а третьего не стала, видимо. отверстия в террариуме широкие, так что он, логично, убежал. скитался по квартире. отъелся. предсказуемо приперся на кухню - к воде и еде. был, конечно, мной беспощадно отловлен и водворен на место в тараканий террариум. ждать своего часа.

*******
ловлю себя иногда на гаденьких чувствах.
две недели назад на меня обиделась подруга. я перед ней сразу извинилась - там и правда неясное выражение было с моей стороны. но она замолчала, перестала писать-звонить.
я скучала немного. но от нашего общения было больше раздражения для меня, чем радости. все ей чего-то было надо: то встретиться, то поговорить, то помочь в учебе. а я вся в работе и тренировках, какие блин встречи??? совершенно и раздражающе несовпадающие у нас жизни. раньше в этом был шарм, теперь, когда у меня беготня и еще одна работа, стало раздражать ее мотовство, легкомыслие, вечный поиск подходящего парня, претензии к родным и всем вокруг.
и я тоже не стала делать первый шаг. решила - ну все, хватит. это на поверхности. а чуть дальше была твердая уверенность, что после моей сенсорной заботы она все равно объявится рано или поздно. сначала потыкает палочкой - мол, жива ли я там. не среагирую - пнет носком туфли. потом уже прямо напишет, мол, скучаю, ты где? в душе я гаденько хихикала, представляя себе это. такое самодовольное чувство собственной важности.
так и вышло: после моего гробового молчания начались лайки вконтакте, потом "совсем забыла меня". чистый камбэк, как если бы я была мужчиной.
я как будто сижу как будто с сигаретой. и думаю: нафига мне оно это вот все? снова объяснять, что покупать в кафе еду глупо, проще за те же деньги приготовить 10 порций того же дома на всю семью? слушать ее нытье, что нет нормальных мужиков, а хочется секса? не знать, как отказать ей в консультации, потому что она все равно нихера не слушает? рассказывать, что после целого дня тренировок я хочу спать, а не гулять? и в выходные то же?
от всего этого я чувствую себя такой, как бы сказать.... принцессой не выданье. а все это дрянь и гадость. такие мысли ничего хорошего не приносят. только силы забирают.
все-таки у меня проблемы с общением. слишком близко подпускаю людей: уделяю время, даю много заботы, советов, внимания, участия. а потом очень от этого устаю и приходится расставаться. просто дистанция не помогает.

p.s. я еще подумала сейчас. не хочу, чтобы она меня видела, такую самодовольную. противно. лучше подождать, пока мои чувства не придут к чему-то более... достойному. правда, может пройти слишком много времени, и ей станет просто все равно, так же, как и мне.