Перейти к содержимому





- - - - -

Как другие

Опубликовал: Marselin, 23 Апрель 2017 · 694 Просмотров

Не знаю, как другие мамы делают это.
Сегодня стояла на улице. Дикий холод пронзал меня насквозь, меня просто колотило, хотя я вполне прилично оделась :mad: . Меня не радовал ни свежий воздух, ни серые тучки, ни изредка пробивающееся солнце. Мне хотелось домой. А им хотелось гулять.
Я все думала - почему мне так щас плохо? Что я чувствую и почему?

Потом дошло: 8 лет принудительных прогулок. И это не конец, блин.

Как другие мамы делают это? Ну, выгуливают детей, если не хотят? Я вообще не хочу больше гулять с детьми, потому что мне очень надоело вот это вот все. Если одной куда-то идти - то ок, но с ними... Они же вечно бегут в разные стороны, падают, бьются, ссорятся с кем-то. Я не вмешиваюсь во все, но необходимость бдить меня реально стала раздражать.

А ведь кто-то еще и гиперопеку дома устраивает.
Когда ко мне сынище приходит и печально изрекает: "Мама, там нет чистых стаканов, а братик хочет пить", я могу только посоветовать ему найти иной способ решения проблемы, чем помощь мамы. Я - не единственный источник материальных благ, во главная мысль, которую я пытаюсь донести до детей. Каждый человек может сам стать этим источником. В итоге он сам моет стаканы, и это круто, я точно вам скажу.

Или муж начинает заботливо дуть на тарелочку младшему, тогда как тот уже полгода спокойно делает это сам. Говорю сразу: "Дружище, я не потяну беспомощного балбеса больше положенного - просто не вынесу. Не буду стирать ему рубашечки ни в 25, ни в 20, ни в 17 даже лет. Пусть делает все сам, он уже много умеет".

Счастье, что муж меня понимает еще в этом.

Старший делает уроки сам (криво, косо, но ВООБЩЕ без моего участия), младший сам держит себе горшок - и это правильно, правильно в моем понимании. Потому что иначе я не могу, честно. Чем старше они становятся, тем меньше я хочу обслуживать их.

Муж говорит, что я ужасная мама. Вечно мрачная. Которая часто не хочет разговаривать. Которая отвечает быстро и по делу. Даже ответы на детские "почемучки" не занимают у нее много времени, потому что она говорит коротко. Которая делает все необходимое, но без рвения, да, и без удовольствия даже. Которая хочет тишины и вообще чтоб никого. Даже если ей говорят "я люблю тебя", она отвечает раздраженно, потому что любовь в ее понимании - это не слова, а реальная помощь, дела, поступки. Ну там чтоб выспаться дали, или не разговаривали полдня с ней, или наготовили себе и нажрались уже.

Бля.

Ну я такая, да. Мне надоело это все.

Мама-ужас.

  • 0



Мне кажется, не надо себя ругать, ни одной матери это на пользу не шло. У всех, наверное, бывают периоды отчаяния и нежелание делать то, что надо. Мы все люди.

Но если это не периоды, а постоянно... Я не знаю... Как понять - принудительные прогулки? Когда вы принимали решение рожать детей, вы же знали, что с ними придётся гулять? И не один год? Это же нужно для их здоровья и развития, а не просто блажь.

И в целом мне тоже кажется, что гиперопека до добра не доводит, самостоятельность тоже должна вырабатываться. Но вот старший брат - он же не может отвечать за младшего, и всё время помогать ему, он ведь и сам ещё ребёнок.

    • 0

надо же, как мне повезло - за эти 12 лет я почти не гуляла с детьми, они сами себя выгуливают, вначале в коляске спали, а потом уже по двору ходят или кафешки городят, грязь готовят. Отметила себе, что надо по возможности продумать этот момент на будущее.

 

 

Муж говорит, что я ужасная мама.

да, всегда найдутся критики внутри и снаружи))) у меня вот есть люди, чье мнение для меня важно в разных областях жизни, но в других они могут вообще не разбираться. Мы с мужем допускаем промахи, но стараемся их спокойно обсуждать, без оценки, а просто называя глаголы - кто че сказал или сделал в отношении детей. Без всяких там эпитетов и сравнений.

На то, чтобы выработать такое взаимодействие, ушло много лет. В т.ч. и аргумент "Ты знал, на ком женишься, хочешь перемен - давай обсуждать спокойно"

 

Еще бы похвалы добавить в наши обсуждения - высший пилотаж, хехе))) можно поразвиваться в этом направлении, как раз у Миланы уже переходный возраст начинается, пора.

    • 0

Лена, наша лень или беспомощность это их шаг вверх. Я с 2-х летнего возраста сына (как у него выросли все зубы и он стал есть все подряд) перестала париться о завтраках. Я оставляла в пределах досягаемости сухие завтраки и молоко на нижней полке холодильника. Дети просыпались, сами умывались, ходили в туалет и сами завтракали. Потом включали мультики или шли рисовать. А я спала.

Потом, уже в школе, они готовили завтраки мне, а ещё чуть позже ужины всем нам.

Когда я сильно  заболела и лежала пластом с температурой, сын научился гладить себе рубашки....

Я ленивая мама, поэтому мои дети умеют стирать, готовить, убирать и ездить самостоятельно на автобусах в разные части города.

А где они гуляли я уже узнаю только вечером. Например, вчера сын рассказал как они с пацанами бесплатно ели в "Меге". Надо было собрать какие-то чеки и им за это что-то давали. Вот они их ходили и собирали у посетителей ))))  (карманные деньги у него есть)

    • 0

 

Когда вы принимали решение рожать детей, вы же знали, что с ними придётся гулять? И не один год? Это же нужно для их здоровья и развития, а не просто блажь.

понятно, что знала, и я все это делаю, но вот честно - надоело сильно. я и спрашиваю, как другим не надоедает? на одном чувстве долга и силе воли тут же тоже нельзя продержаться.

 

Джема, когда есть свой двор - это супер, согласна. Большая помощь маме.

А комментаторы и критики всегда вокруг будут. Грустно, когда это в семье, но другого человека не переделать. Ну или переделать своим примером, разве что.

 

Raduga.ct, воооот! мне есть куда расти, спасибо!

    • 0
Джема, когда есть свой двор - это супер, согласна. Большая помощь маме.

моя близкая подруга жила в Казахфильме, у нее дети там всегда гуляли внутри двора, хотя жили в квартире. Ща у нее спрошу, как там в Новосибе с этим, где они теперь.

 

 

Грустно, когда это в семье, но другого человека не переделать.

кое-что можно изменить. Мой муж вообще и предположить не мог, что некоторые вещи сильно задевают - у них в семье принято на пинках друг с другом,  такой же атавизм в виде хвоста, как мой - орать от бессилия и страха. И человек просто не задумывается, что можно по-другому. Мы эту бесконечную критику в отношении детей тоже разбираем, на днях только обсуждали, хотя и раньше тема всплывала, но недавно прямо остро встала.

 

Критика - это ведь от желания возвысить себя за счет унижения другого. Эгоизм, завёрнутый в обёртку "я знаю, как лучше". Некоторые даже за заботу принимают в своё оправдание.

Но чаще люди могут просто не замечать своего бесконечного недовольства и того, как разрушаются отношения. Благо, я иногда зачитываю отрывки из книжек по психологии, без заумных конструкций, простым языком. Когда спрашивает: "Это ты меня имеешь в виду?" - отвечаю, что вообще-то читаю про себя. И это правда, я тоже люблю покритиковать или воткнуть ложку дёгтя. Другое дело, что чаще всего сдерживаю своего критика. Но у меня как у холерика свои прибабахи, не лучше и не хуже.

    • 0

Я не хочу гулять с детьми. 

За последние 4 месяца вытащил меня старший в парк, после работы. Солнышко ушло начался дубак. Мелкий промочился замерз, старшего домой не загнать, я наруках ношу мелкого, ну не выпускать же его в холод в каляску. В итоге неделю болит спина, и увеличившаяся нелюбовь к прогулкам. Ругаю свои матеренские качества, искрене не понимаю девочку с ФБ которая беремення 7ым, в субботу в 6 утра стараюсь сдержаться под крики "куууушать, куууууушать, кушать-кушать-кушать!!!!".... прада муж говорит что я отличная мама, и я рада что у моих детей нет шанса меня сравнивать с остальными...

короче с вами всё нормально) 

    • 0

я и спрашиваю, как другим не надоедает?

Мне кажется, всем надоедает на самом деле))) Ну, почти всем, и, может, не прогулки, а что-то другое. Но что-то обязательно надоедает)

    • 0

рюмка и Ловец Солнца, спасибо.

 

Джема, у меня нет двора - все только через дороги надо идти. ну и вообще я против того, чтоб детей без присмотра до какого-то возраста выпускать.

    • 0

ну и вообще я против того, чтоб детей без присмотра до какого-то возраста выпускать
я за самостоятельность в зависимости от условий.

когда у нас в чате началась истерика по поводу китов и похищения детей, и у меня возникла идея проведения занятий, я попросила совета у своей преподавательницы, как лучше сделать.

И она сказала мне:

- Джема, эти занятия надо делать с мамами

- Ну мам сложнее организовать!

- А ты попробуй. Посмотри виктимологию и сделай выводы.

Я глянула, осознала, что сейчас не смогу охватить и оставила минимум для развития социального интеллекта.

 

Виктимология - штука интересная :) Там дофига исследований про социопатов, которые безошибочно выбирают жертву, а потом психологи объясняют, что именно в поведении человека показывает, что он - жертва. И я это увидела на занятиях. Что даже в спорте, где соперничают каждые 3 месяца (у наших так) есть дети, есть мальчики, неспособные соперничать.

Что дети, которые умеют это хорошо, только с 3-го раза понимают, зачем нужно в компромиссе задавать вопрос "А чего хочешь ты?". Они задали - выполнили задачу, поставили галочку, и дальше продолжают соперничать...

 

я это к тому, что ребёнок из психологически благополучной семьи, где ему достаточно внимания и где баланс между потребностями и обязанностями, вряд ли попадет в криминальные сводки.

 

всё из семьи. Благо, мы не в Бразилии и не в Африке, и не в Гарлеме, где постоянная реальная угроза жизни.

    • 0

Джема, что такое психологически благополучная семья?

    • 0

ну семья, где

- дети самостоятельны по возрасту,

- знают, че хотят (свои потребности),

- умеют этого добиваться самостоятельно или с помощью других, но не только через геймы

- дети знают, что чувствуют (знают свои эмоции, могут о них сказать), разбираются в эмоциях других людей (это когда своё знают, тогда и других поймут)

- владеют "продвинутыми" стратегиями поведения - компромиссом и сотрудничеством

- умеют делать  собственные выводы, а не жить умом взрослых (ну это из п.1 вытекает)

- умеют занимать себя чем-то полезным, кроме телека и игр

 

я вот буду набирать (когда время появится) схему целеполагания, привязанную к Анохину, там для  постановки и достижения цели нужно дофига всего знать:

1.

- свои потребности

- ценности

- эмоции

- свои привычки

- характер

- установки

- любимые геймы

2. требования внешней среды

3. через мышление соединять 1 и 2

потом уже человек предпринимает действия, оценивает результат и корректирует в случае необходимости.

 

Дофига всего надо знать про себя... Ну вот я знаю, что я сенс, люблю поесть до беспамятства, и это - один из моих способов снизить стресс, фигли я буду заморачиваться правильным питанием))) Само образуется, со временем, когда уровень стресса снизится. Хотя хз, ваще, для холериков это реально или нет...))) мы же стрессо_созидатели.

Сравниваю со внешней средой: манипуляциями по поводу идеальной внешности, со своими потребностями: ага, это 3 ступенька пирамиды Маслоу: получить признание через одобрение своей внешности. Ну уж как-нибудь другие способы найду эту потребность удовлетворить.

 

или я знаю, что я иррац, мне рациональные или логические методы тайм-менеджмента только навредят, снизив мой личный индекс эффективности. Оно мне надо? нет, поэтому мой любимый способ работать в скучном (разбирать вещи или шкафы мыть) - это метод коротких интервалов 10-15 минут.

 

ну кароч, чтобы человек спокойно жил без загонов себя и окружающих.

 

А вот что орать надо меньше (это требование окружающей среды) - хорошая цель. Но, опять же, памятуя о моем характере, что для меня самая частая стратегия - соперничество, важно признать, что цель меньше соперничать не быстро достижимая; и перестать метаться по поводу того, что раз в неделю я становлюсь мегерой. Ну пока вот так. Оч. надеюсь, что отвалится поскорее, но как есть.

 

этому всему может научить семья. Можно конечно и самостоятельно, как в моем случае. В общем, у каждого свой путь.

 

я поняла, куда надо копать, на этом и делаем упор в занятиях с мамами. А там уж как сложится.

    • 0
Вот я и постоянно думаю, что делает людей «живыми»?.. Что заставляет нас жить? Просыпаться утром, ходить, дышать?..
    • 0
А вообще очень сложно вырастить детей самостоятельными, при этом не отстраниться от них эмоционально.
    • 0

А вообще очень сложно вырастить детей самостоятельными, при этом не отстраниться от них эмоционально.
да, баланс - штука очень важная. С другой стороны, это и есть главная задача родителей - вырастить самостоятельных гармоничных людей. Именно таких, что справятся с дальнейшей жизнью без родителей. Это ведь не в 18 начинается, а после года...

Это в идеале родительский контроль снижается, чем старше становится ребёнок, а детская ответственность растет. А реально особенно матери подсознательно стараются задержать ребенка в детстве, трясутся за него, излишне опекают и оберегают. И нередко вырастают совершенно не приспособленные и зависимые от матерей внешне взрослые дети.

 

Что заставляет нас жить? Просыпаться утром, ходить, дышать?..
мне кажется, гармония :) умение выбираться из негатива и находить поводы для радости в бытовухе) как ни крути, счастье - не конечный продукт, а побочный)))
    • 0

Лен, а у тебя есть шагомер? я как установила его себе, так сразу полюбила прогулки) может, и тебя как-то взбодрит?

    • 0

шагомер я хотела еще год назад, но так и не сложилось. шагать я внезапно полюбила полтора месяца назад, когда мы имитировали сдачу на айкидо, и я просто чуть не умерла от такого темпа. подумала: если мне щас так плохо, что будет на сдаче?????? а там ведь гораздо дольше надо двигаться.

 

и стала ходить где только можно пешком. сразу стала выносливее, уже не умираю так ужасно на занятиях, научилась дышать.

 

но гулять с детьми и чесать как я - это разные вещи. дети хотят в песочницу и тусоваться с другими детьми. я хочу шагать куда-то с целью. :)

 

но щас уже есть компромисс. вчера, например, мы начали с того, что доооолго шли до магазина тканей, а потом уже на детскую площадку притопали.

 

да и потеплело. уже не холодно, можно сидеть на лавочке с книгой и не мерзнуть.

    • 1

шагомер я хотела еще год назад, но так и не сложилось.

 

у тебя какой телефон? на смартфонах есть куча приложений для этого)

    • 0

так там же датчик нужен какой-то, наверное?

    • 0
Лен, вот недавно я дошла до невроза. Я сидела и рыдала "я ужасная мать, моим детям без меня будет только лучше'". При этом довести меня до такого состояния очень сложно. Еше всякую хуету на фесбучике читала, как не надо делать. А как надо-то? Этого никто не объясняет. Я в такую яму себя загнала... Тот факт, что я наконец взяла руки в ноги и чесанула к детскому психологу у чем-то говорит)) в общем после разговора я решила: мне плевать на мнение других о себе, почему я должна смотреть и завидовать идеальным мамашам? Пусть гуляют сколько хотят, а я не хочу. Иначе я буду злая. Я себя убивала, что я холодная, не люблю обниматься, мне бы подальше от детей в уголок спрятаться, значит я не додала привязанности и все, дети наркоманами станут (ненавижу петрановскую))))) старший перестал позволять себя трогать. Ну я и сказала сыну, что я не обнимашка и )) Психолог кстати похвалила. Стресс начал снижаться. В общем, приняла я себя маму-злюку и отношения начали налаживаться. Загадочным образом я наоборот стала более мягкой теплой)))
    • 0

Татуша, ну супер. похоже на Габена, кстати. я, чтоб хоть что-то понять, сама уже психологом стала. 2-го защита.

    • 0
Не, я уже не хочу быть психологом))) мне бы педагого своё закончить. Зимой, надеюсь.
    • 0

:)))))

    • 0

Декабрь 2018

П В С Ч П С В
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Последние записи

Последние комментарии

Категории

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2018 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.