тоже на базаре - "пищщая бумага".. мая плякальили "ум коровий" или "ноги коровы" видел сам в разных местах.А я вспомнил вывеску на Зеленом базаре - "шоколадный мороженый"
приколы родного города
Автор Accord, 25.08.2003, 14:43
#405
Отправлено 01.04.2004, 22:44:12
Ну, раз уж вы подняли тему надписей в маршрутках... Да, в этом деле наши водители большие специалисты. Общественным транспортом я катаюсь каждый день и не по разу. У меня уже собралась коллекция отменного шоверского юмора.
Мне очень нравится читать лозунги наподобие:
Земля-народам, заводы-рабочим, деньги-водителю.
Или миленькие советы:
ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
А всяко-разно просьбы и объяявления, о, это вообще песня:
20 минут подпрыгивания и Вы дома! Стоимость аттракциона 35 тенге.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
?Книга жалом и предложений? находиться в другой машине.
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
ВОДИТЕЛЬ ? ГЛУХОЙ!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Конкурс ?Кто громче хлопнет дверью? закончился, все призы розданы.
Машинка ?Чебурашка?, ушами не хлопать!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
Тысячные купюры не давать - сдачу не унесешь!
Вежливый сдачи не попросит.
А как вам предусмотрительная надпись на поручне над дверью:
Место для битья головами.
Весело может стать даже при входе, от надписей на двери:
Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты здесь.
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
На передней дверце (сиденья возле водителя):
Места для 90-60-90.
Места только для немых.
Иногда бывает, что не везет, и несмотря на твою яростную жестикуляцию водитель даже не думает остановиться. Что ты о нем при этом думаешь, или в порыве чувств даже кричишь вдогонку? Как бы там ни было, но с заднего окна маршрутки тебе уже отвечают:
Сам такой!
Неправда. Водитель ? хороший и благородный человек.
Осторожно! Я злой и кусаюсь!
А я все слышал.
Так что если вдруг вам станет грустно, просто ловите маршрутку или садитесь в автобус и настроение сразу же поднимется.
Я ЛЮБЛЮ ВАС ВОДИТЕЛИ АЛМАТЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ТАК ЗАБОТИТЕСЬ О ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ НАШЕЙ ЖИЗНИ, ПОМОГАЯ НАМ СМЕЯТЬСЯ ЧАЩЕ!
Мне очень нравится читать лозунги наподобие:
Земля-народам, заводы-рабочим, деньги-водителю.
Или миленькие советы:
ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
А всяко-разно просьбы и объяявления, о, это вообще песня:
20 минут подпрыгивания и Вы дома! Стоимость аттракциона 35 тенге.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
?Книга жалом и предложений? находиться в другой машине.
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
ВОДИТЕЛЬ ? ГЛУХОЙ!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Конкурс ?Кто громче хлопнет дверью? закончился, все призы розданы.
Машинка ?Чебурашка?, ушами не хлопать!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
Тысячные купюры не давать - сдачу не унесешь!
Вежливый сдачи не попросит.
А как вам предусмотрительная надпись на поручне над дверью:
Место для битья головами.
Весело может стать даже при входе, от надписей на двери:
Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты здесь.
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
На передней дверце (сиденья возле водителя):
Места для 90-60-90.
Места только для немых.
Иногда бывает, что не везет, и несмотря на твою яростную жестикуляцию водитель даже не думает остановиться. Что ты о нем при этом думаешь, или в порыве чувств даже кричишь вдогонку? Как бы там ни было, но с заднего окна маршрутки тебе уже отвечают:
Сам такой!
Неправда. Водитель ? хороший и благородный человек.
Осторожно! Я злой и кусаюсь!
А я все слышал.
Так что если вдруг вам станет грустно, просто ловите маршрутку или садитесь в автобус и настроение сразу же поднимется.
Я ЛЮБЛЮ ВАС ВОДИТЕЛИ АЛМАТЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ТАК ЗАБОТИТЕСЬ О ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ НАШЕЙ ЖИЗНИ, ПОМОГАЯ НАМ СМЕЯТЬСЯ ЧАЩЕ!
#409
Отправлено 05.04.2004, 13:14:32
Ну, раз уж вы подняли тему надписей в маршрутках... Я ЛЮБЛЮ ВАС ВОДИТЕЛИ АЛМАТЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ТАК ЗАБОТИТЕСЬ О ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ НАШЕЙ ЖИЗНИ, ПОМОГАЯ НАМ СМЕЯТЬСЯ ЧАЩЕ!
Вашу бы любовь, да в АВТОветку. почитайте там, что газелисты на дорогах города выделывают. там уже не до приколов.
#416
Отправлено 05.04.2004, 20:39:30
кажется по Ауэзова есть магазин Тату что там продают?
еще есть игровые автоматы Икебана! Причем интересно японское искусство и автоматы?
Или вот объявления: поможем похудеть к лету! ага, а уже к следующей зиме вы возвращаете свои килограммы и получаете бонус! +10 кг ! а еще : поможем похудеть на 100%!!!
еще есть игровые автоматы Икебана! Причем интересно японское искусство и автоматы?
Или вот объявления: поможем похудеть к лету! ага, а уже к следующей зиме вы возвращаете свои килограммы и получаете бонус! +10 кг ! а еще : поможем похудеть на 100%!!!
#417
Отправлено 05.04.2004, 21:21:19
Напротив бани "Арасан" по Тюлебаева пару лет назад был магазин "У тети Сони". Сверху висел лейбл сигарет Winston. В итоге получался магазин "Винстон у тети Сони".
В 32 кажется автобусе был водитель-приколист. Вечно по внутренней связи комментировал происходящее вне и внутри автобуса. Любимой фразой у него было на каждой остановке говорить "выпали...", к примеру "Гагаринцы выпали".
В 32 кажется автобусе был водитель-приколист. Вечно по внутренней связи комментировал происходящее вне и внутри автобуса. Любимой фразой у него было на каждой остановке говорить "выпали...", к примеру "Гагаринцы выпали".
Сообщение отредактировал Койшынын баласы: 05.04.2004, 21:26:12
#418
Отправлено 06.04.2004, 11:26:54
Зимой еду по Джандосова от Ауэзова в сторону Чапаева на пересечении улиц Чапаева и Джандосова по встречной на стрелке средь бела дня встал фольц и мужик в матор залез одни ноги до пояса торчат, и что самое прикольное то что штаны у него спозли и голая з..ца видна, вот такой вот я дорожный знак увидел по среди дороги и видно его было далеко-далеко
..
ЗЫ Тоже кто то байку рассказывал.............
..
Маршрутное такси, на остановке садятся двое он и она, он еле держится на ногах, а она вообще не мычачая, едут .. тишина.. и вдруг его голос "Да Светка девчонка ты класная но собутыльник из тебя г...но"
*Да простят меня модеры, но из песни слов не выкенешь....
..
ЗЫ Тоже кто то байку рассказывал.............
..
Маршрутное такси, на остановке садятся двое он и она, он еле держится на ногах, а она вообще не мычачая, едут .. тишина.. и вдруг его голос "Да Светка девчонка ты класная но собутыльник из тебя г...но"
*Да простят меня модеры, но из песни слов не выкенешь....
Сообщение отредактировал piligrim: 06.04.2004, 11:40:49
#419
Отправлено 06.04.2004, 12:54:22
Буквально сегодня произошел прикольный случай...
Как всегда, утром, мы с ребятами садимся в маршрутку. Едем значится, общаемся... Как вдруг, откуда не возьмись, появился - сами знаете кто! ...Водила говорит что приехали мол. Высаживайтесь. Ну мы все с угрюмыми лицами выползли из маршрутки. Я говорю пацанам... Может хитрее сделаем, ну отойдем метров на 15-20 от остановки и сядем спокойно. А то народу то на остановке и так было до кучи, а тут еще и из нашей набежало. Ну встали мы значит... Стоим! Одна проехала, вторая проехала... И так вот пять маршруток не остановились... Стали мы за неимением времени "мотор" ловить. Ну и тут не везло... Минут двадцать простояли. Но тут, какой то дядька всеже тормознул... Ну садимся мы значит, и давай я ему жаловаться - что мол маршрутки то ладно, но почему моторы не останавливаются? На вид вроде нормальные пацаны, спокойные, ну разве что здоровенькие немного. И тут он выдал - "Да нет, не прав ты! На вид вы кстати таки полные рас...дяи!!!". Мы с пацанами просто в осадок выпали!
Как всегда, утром, мы с ребятами садимся в маршрутку. Едем значится, общаемся... Как вдруг, откуда не возьмись, появился - сами знаете кто! ...Водила говорит что приехали мол. Высаживайтесь. Ну мы все с угрюмыми лицами выползли из маршрутки. Я говорю пацанам... Может хитрее сделаем, ну отойдем метров на 15-20 от остановки и сядем спокойно. А то народу то на остановке и так было до кучи, а тут еще и из нашей набежало. Ну встали мы значит... Стоим! Одна проехала, вторая проехала... И так вот пять маршруток не остановились... Стали мы за неимением времени "мотор" ловить. Ну и тут не везло... Минут двадцать простояли. Но тут, какой то дядька всеже тормознул... Ну садимся мы значит, и давай я ему жаловаться - что мол маршрутки то ладно, но почему моторы не останавливаются? На вид вроде нормальные пацаны, спокойные, ну разве что здоровенькие немного. И тут он выдал - "Да нет, не прав ты! На вид вы кстати таки полные рас...дяи!!!". Мы с пацанами просто в осадок выпали!
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0