Перейти к содержимому





- - - - -

Непобедимые

Опубликовал: Marselin, 16 Сентябрь 2015 · 1 200 Просмотров

Вернулся с тренировки расстроенный до слез, сказал, что ничего не будет рассказывать.
Потом я применила все, что вынесла из книжек Фабер и Мазлиш - этих кунфуистических гениев психологии детей. Семь потов с меня сошло во время формировки утвердительных предложений-предположений в искренне участливом тоне (мне это особенно сложно, потому что в глубине души я хочу, чтобы все шло отлично и никто не припирался со мне со своей херней), но он все же рассказал, что его два мальчика хотели убить. Они его пинали ногами и вообще издевались.
Следов побоев не обнаружено, удушения - тоже, и, хоть с тренершей поговорить не удалось, знаю, что у них уже кое-какие каратистские примочки начались на отработку.
Тут главное выключить в себе вот это вот мамское: ВСЕХ пОРВУ за СВОе ДитЯ! И включить что-то взамен этого.
И зная, что у сына недостаточно социальных навыков, могу предположить, что дело в нем. А может быть и не в нем.

Ну и что тут делать? Воевать за него? Доколе будет это происходить? И что получилось в итоге со мной, за которую всегда воевали в детстве, если пришлось мне уже в 30 лет выстраивать свои границы и учиться вообще в принципе чего-то думать в этой области? Нет, надо что-то по-другому.

"Один", - говорит - "толстый, давил на него сверху. А как его победить? Он же толстый!"

А я подумала - о да, толстые непобедимы! Потому что если живешь в постоянной ненависти к себе, таская кучу лишнего веса, и так - каждый день, то кто тебе страшен, кроме тебя самого? Да никто. Остальные слабаки, хе-хе-хе.

Стали разговаривать. С помощью изощренной беседы на пределе моих мозговых вывертов была собрана следующая информация:
1. Было дано задание хватать партнера за рукав и валить на пол.
2. В процессе на моего сына навалился толстый мальчик и ощутимо его придавил. Сыну было больно, но об этом он толстому мальчику не сказал. А легонько толкнул его ногой - в качестве превентивной меры.

теперь представьте любого другого ребенка. идет тренировка, все делаешь как надо, но партнер вдруг тебя пинает. что надо сделать в ответ? пнуть тоже.

тут явно вижу ранее озвученный результат - мол, меня хотели убить.

Что делать? он предложил на тренировку больше не ходить.
Я согласилась, что такое возможно, но придется предупредить папу - потому что родители должны быть в курсе таких перемен. А папа поинтересуется причинами. И если узнает о них, он не станет разбираться - он просто отлупит и заставит "быть мужиком" и всех бить без разбору, если что не так. Я же считаю, что драться может любой, но умные люди начинают с разговоров.

Так, вариант с "не ходить" он отбросил - вспомнил про суровое воспитание. Зашли в тупик.
Рассказала ему, что есть правила. Что на карате надо выполнять упражнения как говорить тренер. И если кто-то кому-то делает больно, нужно рассказать об этом. Потому что никто не знает, как чувствуют другие люди. Толстый мальчик просто делал упражнение и мог не знать, что тебе больно. Надо было сказать ему, что происходит. Если делает дальше нарочно, нужно обратиться к закону. Кто закон на тренировке? Тренер. Вот туда и надо идти, объяснить в чем дело.
Я так поняла, что вопрос силой он и так пытался решить - последовать отцовскому завету. Но не смог победить более крупного ребенка. свои силы тоже надо оценивать трезво и не полагаться только на них.
Он мне еще рассказал, что дети смеялись, что ему больно.
Дети - они всегда такие, вполне возможно что и смеялись, чегож бы и нет.

В общем решили на тренировку ходить, соблюдать правила и никого не пинать ногой, если больно или что-то не нравится, а внятно и четко рассказать о проблеме и при необходимости призвать на помощь взрослого в качестве арбитра. Я же заверила его в своей поддержке, сказала, что при необходимости конечно можно и не ходить, и перевестись в другую группу. И папе ничего не сказали.

А вообще я это скоро удалю, когда начитаюсь ваших советов. Сама я в детстве налаживать отношения с детьми не умела, надо мной смеялись, не принимали в игры и вообще не любили. Черт его знает почему, щас и не вспомню. Но что точно так же не говорила о своих чувствах - стопудов.
Так что я по этому поводу рефлексирую.

расказывайте, как лучше было бы сделать.

На папу с его методами не наезжайте. Человек еще не готов меняться и делает так, как хотел бы, чтобы делали с ним. Будет время - научится по-другому.

  • 0



Знаешь, у меня сын 4ый год занимается кекушинкай карате. Тоже муж настоял - пацан должен уметь драться. Тренер адекватный, объясняет, хорошо ладит со всеми и с малышами и с подростками. Был у нас период, когда он заливался горючими слезами, что не хочет ходить на карате...Я с начала сказала "не ходи", муж ответил: "ни фига, будет ходить!" Пошли мы к тренеру. Он посмеялся и сказал, что это нужно пережить, через это проходят все, потому что идёт физподготовка к приёмам и по большому счёту ничего серьезного не делают, отсюда и сопротивление монотонности и однообразию. Задали опять вопрос сыну: "Почему", ответить не смог "не хочу и всё". Я не стала действовать по Фабер и Мазлиш, к этому моменту мне все осточертело и я сказала:

- Не можешь объяснить почему, значит будешь ходить! Мне из тебя щипцами объяснения вытаскивать нет желания. Стал ходить. Правда чувствовала я себя премерзко, посему за эмоциями сына наблюдала. Всё было в порядке, поэтому корить себя я перестала.

 

Ты в отличии от меня сделала главное - выяснила проблему и определила верный вектор движения.

 

Мне вообще это карате тяжко дается. Я туда не лезу, это был единственный раз, когда я попыталась вмешаться. Не могу я видеть, когда моего зайчика бьет какой-нибудь другой зайчик  козёл )))). Когда он приглашал меня на соревнования, то я старалась не смотреть на его выступления, это было выше моих сил. И только в прошлом году на соревнованиях он замесил всех. По дороге домой счастливый рассказывал:

-я решил изменить тактику и идти сразу в нападение.....

    • 0

ой блин... у нас второй год вот пошел. папа ему и фильмы про карате показывал, и рассказывал. в общем, мотивировал.

я тут вижу скорее траблу в том, что сын не привык быть в обществе, подчиняться распорядку, действовать по правилам.

 

спасибо за позитивный отзыв о моих действиях.

и про верный вектор. а то мои векторы вечно туда-сюда колбасятся.

    • 0

а он сам выбрал, на какой спорт будет ходить?

    • 0

нет.

на ближайший к дому без вариантов.

ну или не ходить :)

    • 0

 

 

На папу с его методами не наезжайте. 

не стреляйте в пианиста - играет, как умеет :)

    • 1

 

 Если делает дальше нарочно, нужно обратиться к закону.

что-то смахивает на женский приём. У мужчин другой подход - вмазать в ответ. Боится, значит, надо перерасти. Но всю жизнь убегать - это жизнь зайчика, но не мужчины

 

 

Я так поняла, что вопрос силой он и так пытался решить - последовать отцовскому завету. Но не смог победить более крупного ребенка. свои силы тоже надо оценивать трезво и не полагаться только на них.

ну да, так тоже бывает

 

 

 

Он мне еще рассказал, что дети смеялись, что ему больно.
Дети - они всегда такие, вполне возможно что и смеялись, чегож бы и нет.

дети смеются над теми, кто внутри слабенький. Значит, пока он такой. Перерастёт - станет сильным. Со временем справится со своими страхами :)

 

 

Сама я в детстве налаживать отношения с детьми не умела, надо мной смеялись, не принимали в игры и вообще не любили. Черт его знает почему, щас и не вспомню.  

закрытая была, Лен. Вот и не хотелось детям дружить с тобой... ничего, жизнь на то и дана, чтобы открываться миру и людям :)

 

я бы спросила совета у тренера (если у мужа с советами напряг). Что тренер скажет. А потом уже от этого плясать.

    • 1

про пианиста - да, точно.

 

с тренершей поговорить надо, завтра попробую перед тренировкой ее поймать.

    • 0

у меня знакомый был, которого в школе били много. Ну там явно из семьи шло (по-другому и не бывает, дети и родители притягиваются, а потом начинают душу друг другу вынимать, ага...))) - мамка очень властная, до одури, в итоге сын внутри был зажатый. Другие это чувствовали и били. И он много боялся. Но у них в семье было принято разбираться самостоятельно, мамка, честь ей и хвала, не бегала - в дошкольном возрасте сам разбирался. В школе уже серьезнее были наезды. Вот тут его просто достали. Надоело быть униженным и слабым, пошел заниматься каким-то из единоборств. Ну и в итоге перестали его трогать, вообще. Начали уважать. Но у них на районе (хотя мне рассказывают, у нормальных парней так у всех) было принято драться до последнего. Даже если толпой на тебя - нет права струсить. Есть право биться, даже если знаешь, что побьют. 

 

я к чему, Лен... в любом случае эта программа - закрытости и страха - она есть, и ты можешь поддержать ребенка сейчас, морально как-то, помогать ему верить в собственные силы... можете выбрать путь "закона" (в моем понимании - ябедничества), а потом, в переходном возрасте начнется полный ахтунг. Там он уже не расскажет ни тебе, ни тренеру. Сама помнишь наверное, что фундамент социальных отношений в подростковом возрасте - это умение налаживать отношения в возрасте 3-7. Лиши его сейчас - и потом будет тяжело. Никуда от себя не убежать.

    • 0

Джем, я понимаю, это от меня идет. я сама властная и контролирующая мама. сама это не люблю, но - в общем ты понимаешь, как душа растет и учит свои уроки.

я его реально зажимаю, это вижу и осознаю, работаю над этим.

 

вот и хочу щас разобраться как правильнее. меня саму колбасит от этого, я ж говорю.

ну что, сказать ему - ты сильный, разбирайся сам? я тебя поддержку и помогу если надо, но ты и сам справишься, я в тебя верю?

    • 0

я кстати дома часто такое выделываю. когда он приходит ко мне с какоц-нибудь херней типа "Я не могу открыть майонеееез" (с) Спанчбоб, я говорю - ты не глупее меня, я знаю, что ты сам придумаешь как это сделать/решить/добиться.

может быть так и попробовать в других делах.

    • 0

Джем, я понимаю, это от меня идет. я сама властная и контролирующая мама. сама это не люблю, но - в общем ты понимаешь, как душа растет и учит свои уроки.
о да, наша общая любовь - власть :)

 

 я рассказала к тому, что история была такая же. Там мамка не перестроилась, но никогда не бегала и не учила искать защиты в лице взрослых. Только сам. Т.е. избегание как метод решения таких конфликтов - не выход. Мужской мир.

 

ну что, сказать ему - ты сильный, разбирайся сам?
посочувствовать. Выслушать. Сказать: да, сын, в жизни самое важное - уметь строить отношения. И это же самое сложное. Поделиться, что у тебя тоже были сложности, но со временем ты научилась их преодолевать. Что строить отношения/решать уравнения/писать диктанты (вставить нужное :) ) - это как кататься на велике, чем больше тренировки, тем лучше получается...

 

что некоторые мальчишки понимают язык силы - значит, нужно уметь давать сдачи. 

 

конечно ты права, что разговаривать лучше, чем драться. Но если человек внутри раб, он не понимает по-хорошему. Он умеет либо подавлять слабых, либо сам прогибаться. Такие люди не понимают ровных отношений, наоборот, воспринимают их как слабость. Такова жизнь. И это касается не только мужчин... только с женщинами не драться приходится, а жестко ставить на место.

    • 0

поговорила с тренершей. она говорит, никакой драки не было, а было дано задание тренироваться в парах. обещала обратить внимание. сегодня рассказала, что он тот еще индюк - сам докапывается до мальчиков (одного пихнет, другого заденет), но чуть только кто коснется его - сразу вопит "ратуйте!" :))))

 

завтра пост удаляю, буду дальше работать над собой. как ни крути, а все оттуда идет, все с себя начинается.

    • 0

чуть только кто коснется его - сразу вопит
ну теперь знаешь за ним такую черту и фильтровать будет проще.

недавно наблюдала, как рослый мальчишка 3х лет полдня задирался к другому, тот младше на полгода и щупленький. 

мама бугая спокойно наблюдала, как ее сын обижает маленького, исходя из принципа "взрослые не лезут", но когда щупленький свой предел терпения исчерпал и стал "без повода" бить бугая, ну а тот, конечно, верещал, мамашкино сердце не выдержало... схватила бычка в охапку и умчалась с обвинениями в адрес других родителей - мол, бессердечные, ребенка бьют, а вы...

все же, когда мамашки лезут в разборки мальчиков (особенно мальчиков), хуже нет... :faceoff: 

 

я различаю ябедничество и желание делиться. Ябедничает - значит, манипулирует, чтобы ты пошла и тучи развела руками. Делится - ты выслушала, посочувствовала, поддержала, если надо ребенку, выразила мнение. А дальше - сам...

с детьми это проще, чем когда взрослый обижает твоего ребенка, т.е. не чужой, а кто-то из семьи. Ну тоже приходится учиться не встревать :) от я пока не до конца освоила :laugh:

    • 0

а что, если взрослый обижает, не надо вмешиваться что ли?

    • 0
а что, если взрослый обижает, не надо вмешиваться что ли?

смотря какой. Если чужой - надо, и то, по обстоятельствам.

А если внутри семьи - то не стоит. 

    • 0

почему внутри семьи не стоит?

    • 0

Лена, потому что ребенок с каждым человеком строит свои отношения. Ну это как дом и комнаты - гостиная, спальня, кухня... а если лезть, везде будет одна сплошная комната. Это если утрировать.

если смотреть с позиции опыта - то ребенок с разными людьми получает разный опыт. Учится быть гибким. Делать выводы. Наблюдать. В жизни ведь тоже люди совершенно разные. Во-вторых, разный подход к жизни у мужчин и у женщин. Если женщина (обычно это женщина) вечно встревает из лучших побуждений (о чем никто не спорит), то оказывает медвежью услугу

 

это если в общем. Конкретнее мне сложно ответить, потому что ситуации разные бывают. Приведи пару - обсудим :)

    • 0
Лена, ты чОткая))). Не удалЯй пост, так хорошо написано и в плане метафор и в жизненном плане)). У меня такой же характер (чтоб со своими проблемами не лезли), и проблема похожая, правда, не на карате, а в саду или во дворе. И коменты полезные.
    • 0

Джем, ну у меня первый всплеск возмущения "а кто ж тогда мою дидятку защитит?" улегся, вижу, что и да, и правда надо вообще почаще оставлять им делать по-ихнему. может быть потом комментить, рассказывать истории своего несчастного детства или в сказки их заталкивать. тем более что если оставляешь их без своего ценного руководства хотя бы чуть-чуть, они сами начинают что-то делать. а то до маразма доходит: припираетя и спрашивает, выкидывать ли в мусор жеваную жвачку. едрить.

 

Tatusha,

:))) чОткая - ето круто.

удалять сама уже не хочу, оставлю как есть.

    • 1

Джем, ну у меня первый всплеск возмущения "а кто ж тогда мою дидятку защитит?" улегся, вижу, что и да, и правда надо вообще почаще оставлять им делать по-ихнему. может быть потом комментить, рассказывать истории своего несчастного детства или в сказки их заталкивать.
какие прекрасные выводы! насчет сказок не знаю, а вот рассказы о детстве родителей дети обожают слушать))) 

 

тем более что если оставляешь их без своего ценного руководства хотя бы чуть-чуть, они сами начинают что-то делать
ага, главное удержаться от встревания :dandy:

 

а то до маразма доходит: припираетя и спрашивает, выкидывать ли в мусор жеваную жвачку. едрить.
ну...))) привыкли, что мамка всё контролирует...)))) а когда это накладывается на период впадания в детство, так вообще...:rolleyes:

 

удалять сама уже не хочу, оставлю как есть.
пральна. Зря мы, что ли, тут столько понаписали))))  
    • 0

для меня выключить контроль - очень сложное задание. я прям чувствую, как у меня отрастают усы-антенны и локатор-приемник, когда дети в соседней комнате играют. вот просто принудительно заставляю себя отвлечься на что-то другое.

    • 0
для меня выключить контроль - очень сложное задание. я прям чувствую, как у меня отрастают усы-антенны и локатор-приемник, когда дети в соседней комнате играют. вот просто принудительно заставляю себя отвлечься на что-то другое.

со временем получится...  мне проще научиться молчать и отводить взгляд, когда идет какой-то замес и все взоры обращены на меня как на третейского судью/спасительницу/защитницу. Я опускаю взгляд и делаю вид, что размешиваю чай. Если настойчиво кто-то требует участия, делаю вид в духе: "кто здесь?" - суду все ясно, защитник из меня никакой, разбираются сами ;) ну не всегда такое срабатывает...))) хочется влезть и раскидать ситуацию... учусь вот поменьше причинять помощь  :)

    • 0

ага, причинять добро. а человек, этим занмающийся - причинятель добра. как раз про меня. :)))

    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5 6 7891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

Категории

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.