Miedo

Пожалуйста,
посоветуйте грамотного детского психиатора?
Спасибо.

Да, и еще, самое главное:

За день до выписки, мне принесли счет на оплату услуг Центра, сумма его составляла: 127... тыс. тенге.
На след. день, ко мне зашла все та же Татьяна Генадьевна, и сказала, что оплату производить не нужно, т.к. все !!! Центр берет на себя.
От чего бы ЭТО? Подумала тогда Я.

Вот и мне хочется поделиться своими счастливыми родами.

Простите меня ВСЕ!
Мне было 25,,,
Не удачная беременность в 18, выкидыш. И семь лет тишины.
А потом случилось счастье (после долгих лечений) я, привыкнув к своему нормальному положению, вдруг понимаю, что Господь меня услышал и вознаградил.
Вся беременность отличная, без каких-либо угроз и проблем. Лишь за неделю до родов начались отеки ног. Меня срочно госпитализируют (а срок до родов еще 3 нед) капают, подлечивают, но тем не менее уже никуда не выпускают.
Институт Акушерства и Гинекологии, тот что называют ИЗМИРом (положила и ведет меня Каюпова) все прекрасно. И вдруг, в один прекрасный час, я лежа в кровати что-то странное почувствовала, встаю, а с меня просто ливнем все льется.
5 часов вечера.
Я настолько испугалась, еле-еле дошла до ординаторской (хорошо, что у меня палата была 1, и идти было не далеко), леч.врач уже уходит домой. Видя меня, и мое состояние, срочно раздевается, говоря, при этом: о! так у тебя воды отошли! Когда? Объясняю...
6 часов вечера.
Меня уже вовсю готовят в родблок.
6,30 вечера, меня уже везут в родблок.
Предродовая палата. Осмотр. За мной закрепили Полину Алексеевну, она постоянно рядом. Начались боли, ахи, страхи, а боли все сильнее. Потом мне делают какой-то укол, объясняя это тем, чтобы я могла отдохнуть, тк силы еще понадобятся. И примерно на два часа я засыпаю. Ничего не чувствуя!
В девять вечера, меня просто подкинуло от страшной боли. П.А. осмотрев меня, сказала: ну, вот, все хорошо, сейчас уже будет рожать, вот-вот уже и головка.
И пошли мы в род.зал. Все прекрасно.
Папа моего ребенка очень хотел присутствовать на родах. Но в последний момент я почему-то передумала, и даже не стала звонить. Мне хотелось сделать сюрприз.
10 часов вечера.
Рожаю достаточно легко и быстро. Показывают мне моего сыночка, мою крошечку, мою кровиночку. Прекладывают тут же к груди. Боже мой, как же он похож на своего отца, и ни капельки на меня. Вот ему дают мою грудь, т.к. я ничего не знаю, вот он начал что-то чмокать. Господи! Все по-настоящему. Господи! Какой же я была счастливейшей женщиной, матерью на свете!
Крошку мою забрали на обработку, мне лед на живот.
А в безумстве от счастья. И жду мгновения, когда бы я могла обрадовать и поделиться своим неземным счастьем со своими любимыми и близкими.
1 ночи.
Нас собираются переводить в отделение. Опять каталка.
Привозят в отделение, я перекладываюсь на кровать............................, и...,
резко со мной происходит что-то не то. Я ничего не понимаю. Силы мои куда-то уходят, руки-ноги слабеют, немеют. СОзнание не понятное.
Мне приходится отказаться от моей кровиночки, т.к. я боюсь просто-напросто уронить его.
Я обращаюсь за помощью к м/сестре. У меня даже и в мыслях не было того, чтобы ночью звонить врачу (Каюповой) и беспокоить ее.
Ребеночка забирают в д/о, а у меня ни ночь радости, а сплошного ада!
На все мои уже довольно таки частые просьбы о помощи, о том, чтобы позвали врача, любого, дежурного, кого угодно. В ответ: ну, что особенного? ну все рожают, и со всеми так, матка сокращается, все нормально,. у кого-то быстрее, медленнее, но у всех все одинаково.
В тот день и вечер было очень много родивших женщин, и поэтому мест свободных не было. Меня положили с еще буквально не давно родившей женщиной, у которой точно также принимала роды Полина Алексеевна.
Малыш той женщины был с ней (соответственно с нами) в палате. Конечно же я понимаю ее состояние и пр. Как она не могла терпеть моих ахов, охов, стонов и т.д. Моего бессилия и беспомощности, когда я просила ее позвать м/сестру или врача. Она мне говорила: ццц.ффф, оййй, щас, покормлю ребенка; щас перепеленаю ребенка; ну я тоже себя плохо чувствую, ну что теперь....
Нет, конечно же, ничего, ничего, спасибо. И я постаралась больше не беспокоить никого. Только вот БОЛЬ и СТОН я физически (даже когда закусывала одеяло) не могла сдержать.
А когда (иногда) все же м/сестра заходила, смотрела меня, под меня, через раз делала мне сокращающий укол или но-шпу.
Ад, этот Ад, я думала не закончится никогда.
Но вот настало утро.
8 часов.
В тумане и бреду я вижу нескольких врачей около себя. Потом, аппарат УЗИ около кровати. Потом, ту м/сестру что-то дрожащим голосом объясняющую. И......., бесконечный туман, и........ ЭХО.
И слова: СРОЧНО!!! В ОПЕРАЦИОННУЮ!
Я не верила, что наконец-то Господь меня услышал, и мне сейчас помогут.
Опять каталка. Рядом отец моего малыша, его слезы на глазах, и, мои последние слова ему: не оставь мою крошку.
Операционная.
Боль, страшная боль, очень. Врачи, лязг инструментов. Лицо какого-то дяденьки-врача, со словами: малышка, ну, как же ты так...? И снова слова в сторону: кто???? почему??? срочно! срочно, большую операционную!
А потом, я ничего не помню.
Очнулась, вернее отошла от наркоза часов в 9 вечера. И снова надо мной много врачей, я задыхаюсь от этой трубки, жутко болит горло, кашель.
И снова все те же слова того дяденьки-врача: малышка, ну, как же ты так...?
Я спрашиваю: малыш, где мой ребенок, что с ним? Мне сказали, что он в д/о и все нормально. Но почему-то я им не поверила.

...........

Прошло 4 дня проведенных мной в реанимации, а ребенка я все так и не видела.
Потом меня все же перевели в отделение, когда я смогла слегка передвигаться самостоятельно. И мне наконец таки принесли мое чудо! Счастья снова было выше крыши.
Были некоторые моменты, когда мне снова становилось плохо, поднималась темп, но это оттого, что у меня грудь просто рвалась.
А потом..., мне как-то опять стало совсем не хорошо.
И меня срочно перевели в отделение обсервации. И две недели, каждый день по 5-6 часов капельницы, с плазмой, с кровью, уколы. Крови в меня вливали столько, что мне было иногда страшно.
В совсем маленьких перерывах мне приносили моего малыша.
Все уже было прекрасно.
Только вот, КОШМАР наступил в день выписки.
В тот деень, я все пыталась узнать у врачей: ну, что со мной? почему у них такие вечно слезные и перепуганные лица?
Что со мной????
Ой... Лучше бы я ничего не спрашивала, соответственно, ничего бы и не слышала в ответ.
Смелость проявила (я забыла как ее звали) кажется, Татьяна Генадьевна, сказав мне: мы сделали все, что могли. детей ты больше иметь........... не сможешь!
Боже мой, господи, вот сейчас мы уже наконец-таки выписываемся, малыш у меня наруках, а ее слова:
...больше, иметь не сможешь..........
и опять, опять, опять это вечное Эхо в ушах, этот звон, и бесконечный поток слез. и опять, я почувствовала, как немеют мои руки, и у меня практически вываливается ребенок из рук.
25 лет. Мне страшно вспомнить что, и как потом было.
25 лет. А я практический инвалид.
25 лет. И я одна, с ребенком на руках...................
25 лет......
К сожалению, это так.

Извините меня, я никого не хотела напугать. Вам еще многим рожать.
Просто наверное нужно было выговорится.

Ну вот все таки решилась - пройти регистрацию, а не быть просто читателем, чтобы смочь написать, поделиться, выговориться в конце концов, хотя заведомо знаю, наверное не поможет. но попробую:

Я вдруг, стала (из ранее счастливой и жизнерадостной) пессимисткой, в моих глазах погас жизненый огонек. мне все! тяжело, больно, сложно, трудно (можно еще много-много перечислять глаголов).. у меня такое впечатление, что я кричу, громко кричу, а меня никто, нигде не слышит. Моя депрессия почему-то все никак не может закончиться, и мне страшно от этого. Многие пишут 2 мес, 3 мес. А у меня - ТРЕТИЙ ГОД! Ну Господи, ну когда же все это закончится?
Я просыпаюсь с утра и у меня уже слезы, тяжесть в душе.
Возможно, я не идеальна, все люди со своими нравами. Но я стараюсь как можно меньше общаться, т.к. устаю от людей. У меня нет подруг, друзей. Есть мама, которая меня почти не понимает, и живет своими 70-80-ми годами, есть немного знакомых, но у них у всех свои семьи, дети. Поэтому я не лезу к ним со своими заморочками. А друзья, отец моего ребенка меня увы! ПРЕДАЛИ. Бывает и так оказывается в жизни.
А еще тяжелейшие роды, осложнения после них, и... обрыв,, пропасть над которой я постоянно стою.
Я очень даже понимаю СтервочкА_София
Ее боль и крик. Вот и мне также хочется кричать.
Я не завистливый человек, просто скажем зачем-то смотрю на мир с широко открытыми глазами, и во всех и всем вижу только хорошее, доброе, а когда начинаю верить людям с их стороны потом получаю не доброту, а то, что находится ниже спины. Много раз ошибалась, и вот от этого становится страшно.
А иногда думаю, ыбть может я не создана для материнства? И быть может, я все это сделала зря?
Мне предлагали много психологов, бабулек разных, ссылаясь на то, что быть может это порча... Не помогло ничего. Пустая трата сил, и времени. Незнаю, что это? Но как мне хочется жить!!!!! Видеть счастливые клаза моего СЫНА!!!!
А пока, все одинаково - страшно и больно!
Меня многие сейчас осудят. Но это действительно КРИК ДУШИ.