Капрал Гаг

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка.

Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Поймал Герасим как то золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, сиськи и лыжи...

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе,
и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Балет. За кулисами балерина с балеруном, которым прямо счас надо танцевать главную партию. И вдруг, окуда ни возьмись, у балеруна встаёт. Здоровый такой, до коленки, в трико смотрится очень впечатляюще.
Балерун в панике - не могу я в таком состоянии танцевать. Говорит балерине - давай трахнемся, чтоб он упал! Балерина ему - ты с ума сошёл, мы не успеем, выход через минуту!
Балерун ваще с ума сходит - ну, сделай что-нить, я ведь на всю страну опозорюсь!
Балерина, секунду подумав, встает на коленки и смачно отшмурыгивает партнеру. Он кончает ей прямо в рот, в этот момент занавес распахивается, и балерун с облегчением подхватывает балерину и выбегает с ней на сцену.
И давай её там крутить-вертеть, в смысле танцевать. А она бедная ни проглотить, не выплюнуть не успела! Держит всё мужественно во рту, но присматривает между делом - куда бы это добро сплавить. Балерун подтаскивает её к краю сцены и балерина (наконец-то!) выплёвывает добро в оркестровую яму. Прямо скрипачу на лысину.
Скрипач, не веря собственным ощущениям, стирает сперму с лысины, пробует на вкус и кричит дирижёру - Товарищ дирижёр! на меня, по моему, кончили!
Дирижёр в ответ: Конечно! а ты чего ждал? Ты же играешь как 3,14зда!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Кулинарный гороскоп по группам крови

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Брачное свидетельство серии Е ? 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

В темноте все блондинки - гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Дай закурить!
- Слышь, лох? Дай закурить! ? безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? ? не понял субьект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ?лох??
- Нет, конечно. Поясню ? вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Розовый слон, синяя змея и зелёная крыса зашли в бар. "Рановато пришли, ребята" - сказал бармен. - "Он ещё не пришёл".

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая???- Январь 2005. - Козерог??? не подходит...

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Вчера и Сегодня. Имхо, давайте идти, как это там на слэнге демокрадов, к правовому государству.

Реставрация "Беззакатной империи" невозможна. Даже те, кто слегка ностальгирует, понимает, что это невозможно. Давайте лучше идти шаг за шагом к режиму, при котором соблюдаются законы, как это было в СССР.