Руслан Ахметов

этот интернет местный уже вымораживает просто - играть с ним в онлайн игры вообще нереально: пинг до игровых серверов и в самом лучшем случае не опускается меньше 200мс, так к тому же еще и скачет постоянно, до 1000мс и даже больше

из xbox live вообще выбрасывает постоянно; я почему-то сомневаюсь, что это вина Майкрософт

смотрел WinMTR и PingPlotter'ом - больше половины пакетов вообще теряется еще на местных серверах; маршрутизация вообще странная, часть пакетов уходит в одном направлении, а часть в другом

саппорт постоянно ссылается на спидтест, который вообще ничего не показывает; в конце концов прислали мальчика, который зачем-то поковырял настройки модема (хз зачем), показывал мне тот же спидтест, потом куда-то позвонил а потом доверительно мне сообщил, что мне канал расширили, даже больше моего тарифного плана; на мои замечания, что в данном случае связи между шириной канала и пингом нет, не отреагировал никак, и логи мои даже не посмотрел

б@#$дь, я на острове жил последние несколько месяцев посреди индийского океана - там и то интернет лучше был

в-общем, не играйте в онлайн игры в Казахстане; кино показывает, и то слава Б-гу

Там это обычная картина утром - полный вагон, все едут на работу, сидит куча мужиков, делает вид что спит, рядом стоят женщины, дети, бабульки

Звонит шеф подчиненному...

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?

 

Ахахаха, у меня почти так же было в молодости. Только пароль был просто 2 матершинных слова в русской раскладке (по-английски) и цифра - потому что задолбался каждые 2 недели по политике пароли менять. И тут неожиданно звонит шеф на выходных, благообразный пожилой человек, и просит мой пароль. Хорошо что под рукой был комп, и я ему диктовал по буквам, английскими буквами (полная тарабарщина вышла). Уж не знаю, заметил ли он что в русской раскладке выходят матюги, или нет, но на следующий день виду не подал...

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел!

Умирает поп, попадает на рапределение. Ну его естественно направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским гущам. Все хорошо, настроение прекрасное, но тут видит едет католический священник на Форд Мондео... Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католическому священнику - Форд Мондео?? Архангел ему отвечает:
- Ну так он же всю жизнь целебат соблюдал!
Поп:
- Ну ладно, целебат - это серьезно. Успокоился, едет дальше... Видит на дороге мулла рассекает на мерседесе, девушка на соседнем сидении, все хорошо!! Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:
- Ну целебат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит??
- Так он же всю жизнь не бухал!! отвечает архангел. Поп:
- Ну ладно, это тоже понять можно...
Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься... И тут происходит такое, от чего у попа вообще глаза на лоб вылезают - едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках и т.д!!
Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречу с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.
Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:
-Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целебат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает??!!!!!
Иисус отмахивается и говорит:
- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники!!!

И, лучшим анекдотом, по версии vse.kz, признан: "Ctrl+C, Ctrl+V"! Браво!

Два гомосека занимаются сексом. Один другому "засандалил", тот кричит: "ой, больно!", а который активный говорит ему: "терпи, ты же мужик!"

Ппц у этих боянов борода по полу волочится...)))))

клиенты тут порадовали. из официально документа, который написал слесарь-сантехник 4 разряда в ответ на требования начальства описать чем он занимался в течении рабочего дня. орфография и пунктуация сохранена, все совпадения - случайны.

-----
Получил задание, произвел обход смотровых колодцев, обнаружил засор трубы в емкости слива бытовой канализации из санузла РММ. сообщил о засоре начальнику и о необходимости заказать фекалку. Фекалка откачала емкость, мы открыли крышку люка для выветривания и занялись текущей работой, т.е. демонтажом дефектной детали в тепл. узле ЦРТ. Снятую деталь унесли для экземпляра к токарю. Так как с черчением в школе были нелады, (что в последствии определило выбор профессии) вместо того чтобы рисовать эскиз детали для заявки, токарю объяснил требуемое на общепонятном для рабочей интелегенции языке. На что потребовалось 2 минуты а на рисование чертежа ушло бы 20 минут.Съекономленные 18 минут потратили на продуктивную беседу с коллегами, в ходе которой на 15-ой минуте пришли к выводу, что в нашем произв. обеспечении материалами и инструментами стала проглядываться некая стабильность т.е. их как не было, так и нет, и по всей видимости не ожидается. На 16-ой минуте съеконом. времени в цех зашел контрольно-измерительный начальник. Я схватил из личного арсенала хранящийся для подобных ситуацийдежурный ключ и побежал крутить дежурную контргайку (или ремонтировать дежурный унитаз) 2 минуты из съекономленного времени утеряны безвозвратно.
После плотного обеда побрели определять процентное содержание O2 в емкости, которое согласно инструкции не должно быть менее 18%. С первого вдоха над люком емкости определили не только удовлетворительное кол-во искомой величины, но и восстановили вчерашнее меню в местной столовой. Переодевшись в болотные сапоги и страхов. пояс, я как самый древний (бывалый) из местных сантехников, приступил к погружению в чрево емкости. В борьбе с рвотными позывами я не заметил как пролетели ступеньки лестницы и мои ноги коснулись липкой и зловонной биомассы. Погрузив одну ногу в фекальную ванну по колено, я встал на дно емкости. Могильный холод через резину сапогов начал подниматься по моим конечностям и сконцентрировался в том месте, где эти сапоги заканчиваются. Дернув страховочную веревку 2 раза, чтобы напарник на верху не дремал, я продолжил свой путь, ощущая головокружительную гордость за выбранную профессию. Мощный прожектор, встроенный в зажигалку выхватил из темноты очертания цели моих хождений - долгожданной трубы. Так как труба находится в 10 см от дна, осмотр внутреннего содержания трубы не представлялся возможным из-за непрозрачной фекальной жидкости, поэтому засучив рукава на осязательных органах своего организма, произвел прощупывание торца трубы наклонившись к жиже и обнаружил что в [censored] тоже отражаются предметы, в частности мое скорченное в жуткой гримассе лицо. Так же я обнаружил на торце трубы сетку такую мелкую, что можно чай цедить. Попытался выстроить логическую цепочку мотивов по которой строители ее сюда поставили, и пришел к выводу что по их планам в наших столовых предполагалось добавлять пищевые добавки в виде пургена в еду потенциальных посетителей сан. узла. Но что-то не срослось и не скоординировалось и теперь мне приходится разруливать ситуацию.
Рабочее время подходит к завершению и я закругляюсь. Следующей темой для самофотографии рекамендую выбрать работу сантехника со стекловатой.
Историческая справка: стекловату изобрели в сороковые годы прошлого века по приказу А. Гитлера. Он стелил ее на свое брачное ложе, потому что на обычной пуховой перине Ева Браун была холодна и предсказуема.
-----

Люди, прочтите это сообщение и откликнитесь!

У этого пожилого человека, ветерана, ожоги 85% его тела, он не в состоянии самостоятельно дышать, вместо конечностей у него протезы! В прошлом он отличный пилот, астронавт. Участник многих сражений и ветеран войны. Предан любимой, которая ушла от него и забрала обоих детей, ему некому помочь. Давайте поможем старому ветерану. Жми «репост», «я рекомендую» и «+1». Не оставим человека в беде!

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г*вном по жизни