Архангел-ХХХ

> >> - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
> > собачка
> >> играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
> >> создание.
> >> Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез
> > в
> >> карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял
девку
> >> когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
> >> Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
> >> наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
> >> прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
> > гомна. Я
> >> попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
> > поняла,
> >> но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила,
> >> прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих
мыслях
> > было
> >> только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
> >> непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся
точно
> >> решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук,
> > я
> >> уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал
> > своей
> >> участи.
> >> Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что
> > она
> >> там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей
> > жопы,
> >> мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать
> >
> >> мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет
мне
> >
> >> жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я
> > совсем
> >> ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать
> > мне
> >> жопу.
> >> Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки
> > и
> >> дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
> > заплакал....
> >>
> >> И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
> >> Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
> >> Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не
пытался
> >> сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
> > момент
> >> вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла.
Я
> >
> >> уже даже не потел, я просто ждал.
> >> - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
> >> А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось
в
> > моей
> >> голове.
> >> Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого,
> >
> >> были просто детским лепетом.
> >> Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки.
> > При
> >> этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
> >> проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног
до
> >> головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это
> > был
> >> большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
> >> У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
> > забыли
> >> дома очки. Что вы сделаете?
> >> Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены
в
> >> окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
> >> Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Фрэнк и Архангел-ХХХ, вы за одним компом сидите что ли?

ага а что похоже ???

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…



Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого,
что
> > мой
> >> пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то
> >> вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза,
> > пес
> >> продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
> >> Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е.
правая
> > рука и
> >> правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз
> >> перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
у
> > меня
> >> бы максимум, что получилось, это:
> >> - Аааа....ууу....гггг....
> >> По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
> > выведу
> >> его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
> > гомна.
> >> Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную
> >> роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> >> Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
> > желаниям
> >> рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два
> > пива.
> >> Одно из которых было уничтожено моментально.
> >> А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться,
на
> >> прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
> >> И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
> > укромный
> >> уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
> > спокойно
> >> погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
> >> возможно.
> >> То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
> >> организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал
каток?
> > Меня в
> >> тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться
по
> >> направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти
все
> > то,
> >> что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно
> >> мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
> >> - Слышь, брат, а может посрём?
> >> И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек,
ну
> > дураку
> >> понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло,
> > жизнь
> >> прекрасна.
> >> И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> >> Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась
выдавить
из
> >
> >> меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй
> > раз
> >> за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или
я
> >> сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно
пошла
> > на
> >> убыль...
> >> Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у
же
> > тогда
> >> тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но
> > вторая
> >> бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
эту
> > мысль
> >> очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал
> >> слышать двумя ушами.
> >> Третья волна пришла как цунами.
> >> Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> >> - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
> > утверждала.
> >> Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился
изо
> > рта.
> >> Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял
> > что
> >> у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув
> >> собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
> >> когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными
> >> вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> >> Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я
несусь,
> > я
> >> не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал
в
> >> другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось
> >> вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела
за
> > мной
> >> не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> >> -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
> >> Давление в жопе достигло критических параметров.
> >> Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там,
где
> > стоял.
> >> Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> >> Майка прилипла к моему телу.
> >> Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
> >> открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И
о,
> >> чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял

> >> штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У
> > меня
> >> было дикое расстройство желудка.
> >> Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
> > обоняния.
> >> Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей
жопе.
> > Но,
> >> получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее
его
> >> решение.
> >> - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
> >> Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
> >> Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
> > женского
> >> пола, с французским бульдогом.
> >> У меня оставалось всего два варианта.
> >> 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе.
Но
> > моя
> >> жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
> >> 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на
> >> корточки.
> >> Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку.
Я
> >
> >> остался сидеть!
> >> - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
> > сказала
> >> пелотка приближаясь ко мне.
> >> - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу,
> > мы
> >> жили в тот момент разными жизнями.
> >> Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной
девушкой,
> > при
> >> этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
> >> Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
> > назвать
> >> бульдога Мусей?
> >> - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
> > прощебетала
> >> деушка.
> >> Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня
голове.
> >> - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
> >> - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
> >> У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы
она,
не
> >> меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу
и
> > то
> >> что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора,
я
> >
> >> чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
> >> - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
> >> - Хоооодииимм,- простонал я.
> >> - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
> > создание.
> >> П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и
она
> >> меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
> >> - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
> >> подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень
хорошо.
> > Идет
> >> двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает
> >> Мусю, а я сру помаленьку.
> >> Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед
одну
из
> >
> >> них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое
> >> гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас
> > посрал
> >> и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу?
> > Нет,
> >> вариант отпал.
> >> - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
> >> Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
> >> - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила
испортить
> > эту
> >> идиллию.

Как дядя Миша стал воином ниндзя

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

Архангел... прикольно... раньше этого не читал
Мона растащить на цитатки

да ))) щас еще много чего накидаю

Я сильно комплексую



Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.



У меня до сих пор никого не было



Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.



Это просто ужасно



Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



Надоело быть зайкой



Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.