не дункан маклауд

Привет всем. Давно здесь не был. Хотел не много рассказать о себе. Мне просто хочется высказаться, быть услышанным. Жизнь прикольная вещ. Живешь, живешь, вроде и друзья есть, а высказаться не кому.
Краткая биография.
В 1990 начал я свой путь в бизнесе, кооператив-шмоператив, и теде и тепе. Как тяжело тогда было, кто бы знал. Каждый с корочкой или в спортивном костюме пытался взять свою ?законную? долю. Сколько всего было сейчас и не вспомнишь. Помню только, как заработал на свою первую машину, как радовался этой потрепанной жиге второй модели, и как потом все потерял, депрессию, растянувшуюся на месяц, и снова путь на верх. Потом опять падение и взлет и опять и опять. Разброс такой, сегодня не на что купит хлеб, а завтра сижу в ресторане.
Но не об этом мое повествование, а о моей семье, то есть подобии семьи. Случилось так, что в одно из моих очередных падений я встретил девушку. Как это не банально звучит, но я ее полюбил, Я, в 29, циник, верящий только в продажную, и не настоящею любовь, полюбил. Как восемнадцатилетний пацан. Она тоже, как мне кажется. У нас родилась Дочь, Солнышко, Ягодка. Прошло пять лет и мы расстались. Потому что я Тряпка.
Обычная половая тряпка. Я ее разбаловал. Все дело в том что с 18, я жил один, я умею все, и лампу прикрутить, чтоб током не стукнуло, и гвоздь забить, не попав по пальцу. И даже на резет нажать, и не снести винду. Пока она была беременна, (и слава богу, нам было на что жить, был бизнес, маленький, но приносящий стабильный, но не большой доход, не требующей, большого участия) я все делал сам, готовил еду, убирался, ходил по магазинам, в общем был дом работницей, это был мой первый ребенок, и он должен был родится без проблем, все должно быть хорошо, я тогда так решил. Потом рождение, первые месяцы, когда моей любимой было не до меня, все это я пережил, прочел уйму книг, все как у всех, в общем. И как прежде, я ее жалел, посуду я сам помою, и кушать я сам приготовлю, и уберусь, ты отдыхай любимая, занимайся ребенком, тебе и так тяжело.
Так прошло 3 года, денег и до этого не хватала, а тут вообще стало катастрофически не хватать, дочь росла, и их каждый день надо было все больше и больше. И тут как назло и бизнес начал угасать, (нечто не вечно под луной), дела пошли плохо, требовалось, что то менять, что то придумывать. А что можно было? время двигалось, старые партнеры занимались своими делами и делится со мной, естественно не кто бы ни стал. Начинать, что то, очень тяжело, если кто пробовал. В общем, помыкался я, стартового капитала ноль, за что взяться не знал. Естественно проблемы в семье, да еще и домашняя работа так же на мне, посуду помой, пожрать приготовь, уберись. А я молчал, я ведь мужик, должен кормить семью, а мамонта все нет и нет.

Спасибо родителям, помогали. С голоду не пухли, а от меня все требовали и требовали. А каково это, в 35, начинать все с начала, мне ведь не 20, когда все начиналось. Да и времена не те. Было тяжело, но тяжелее было молчать, ведь не просить же ее о помощи, хотя она не нужна была, просто поддержка, моральная помощь, одно слово, одно движение на встречу, и все было бы хорошо. Но этого не было, только призрение в глазах, ты слаб, ты не можешь убить мамонта, ты ничтожество. ТРЯПКА. Все на что ты годен, это мыть посуду. Она пошла на работу. С каждым днем мы становились все дальше и дальше друг от друга. Я начал раздражатся, любовь уходила, поддержки любимого человека не было, дела не шли. Мы начали ссорится, такого не было никогда, были легкие обиды, но ссор не было. У нее появились свои интересы, новые друзья, а я сидел дома, занимался хозяйством, дочерью, все чаще она стала задерживается на работе. Конечно, я не бросал попыток начать свой бизнес. Устроился на работу, но не смог работать в коллективе, я такой, или работать или нет. Сидеть и просиживать рабочее время я не мог. Ушел. Естественно ей это тоже не понравилось. Короче, меня стали откровенно презирать. Все, что кипело у меня эти 5 лет нашло выход в одном грандиозном скандале. Я высказался, сказал все что думаю. Кипел так, что пар стоял клубами, не выдержал. Она ушла, забрала ребенка, и ушла. В первый момент, я готов был плюнуть на гордость, на самого себя, пойти, попросить прощения, вернуть, любым способом, но не сделал этого. Решил успокоится. А потом подумал и решил, нет, не быть этому. Ведь мне нужна жена, а не то что было, семья, а не подобие ее.
К сожалению, она не знает, что такое семья, у нее ее не было. То есть она была, но развалилась. Вероятно по той же причине, что и наша.
Так прошел год. Она делает слабые попытки к примирению. Но теперь я не хочу. Не хочу той семьи, что была у нас. На ее попытки, я отвечаю целым списком, какие нужны настоящей жене, она же отвечает, что мои претензии к ней слишком велики. Но не ужели, научится готовить, научится вести хозяйство, быть хорошей матерью, это повышенные требования? Нет, я не отказываюсь помогать по дому, но это нужно делить поровну. Да, мне уже не нужна моральная поддержка, бизнес уже пошел, не круто, но все же. Есть перспектива. Но, моя дочь живет с ней, а без нее жизнь пуста, жить не хочется, все пустое. Я тоскую, слезы сами наворачиваются на глаза, я ненавижу вечера. Когда в доме пусто, не слышен детский смех, кажется, тишина разрывает, становится больно, жить не хочется. Все чаще поглядываю на стену, где висит ружье. Мысли, конечно, не веселые. Но понимаю, надо жить, надо поставить дочь на ноги. Надо что бы она гордилась мной. Так же понимаю, что это грех. Но почему все чаще я смотрю на эту стену, где висит ружье?