LisLis

LisLis, есть утверждение, что вина – это обращенный на себя гнев, невысказанный упрек. И я могу предположить, что если это так, то выражение твоего гнева вовне могло быть таким: «Мама, я гневаюсь, когда ты припоминаешь мне все проступки моего мужа, мне и так больно это вспоминать, я и так мечтаю все вернуть назад и никогда не знать его, а ты давишь мне на больную мозоль постоянно!!!»?
Вину делят на 2 вида – невротическая и реальная.
Реальная вина - если есть конкретный проступок, который признан аморальным обществом, и ты разделяешь это общественную мораль. С этой виной достаточно легко. Совершил поступок – осознал что совершил - раскаялся, исповедался (если верующий), принял наказание, возместил причиненный ущерб или «отдал вину обратно» тому, кто ее передал. «Это здоровое чувство вины, оно заставляет человека стремиться к возмещению причиненного ущерба, а именно, к переходу от внутреннего понимания того, что «Я виноват и сам себя порицаю за совершенный проступок» к реальным поступкам в отношении окружающих: « Я несу ответственность за причиненный ущерб и постараюсь найти способ, которым я могу его возместить».(Бриджит Мартель)
В основании невротической вины лежат не реальные события, а собственная убежденность в том, что «это наверняка случилось из-за меня». Здесь речь идет не о реальном, а о воображаемом проступке. В основе этой вины как правило, лежат какие-то детские убеждения. Например: «Если бы я слушалась старших, со мной не случались бы такие беды», «Я достойна прощения если я страдаю» и другие
Есть и смешанная вина в ней есть реальный поступок и виртуальное порицание.
Скажи, какая твоя вина? В чем и перед кем ты виновата?

Оксана, наверно в моей ситуации, есть и то и другое(такое может быть?). Конечно есть реальный поступок, но я подумав пришла к выводу, что в этом поступке я виновата сама перед собой, ну скажем грубо я сама испортила себе жизнь. Есть и второе, это те самые детские убеждения, вследствие которых я чувствую себя виноватой перед родными.
Вот как-то так...

2 LisLis - хотят того или не хотят, специально или ненамеренно, но ваши родные фактически играют на ваших чувствах.

Портили жизнь себе, а плачут и убиваются мама с сестрой.

Материальный долг, конечно, ужасен, но не настолько, чтобы писать: "и до конца жизни буду извиняться перед ней, и даже если ее не станет, все равно буду просить прощения".

Настоящие психологи никогда не советуют, они задают наводящие вопросы и клиент сам приходит к какому то выводу. Но так как я не психолог, то буду откровенен.
Вам нужно просто сесть и понять, что:
- мужа у вас сейчас нет, и он - в прошлом;
- материальной помощи от бывшего мужа не будет;
- долг материальный висит на бывшем муже, вернуть его пока нет возможности;
- отцу надо сделать могилку, но денег нет;
- мать и сестра частенько намекают ненароком вашего бывшего, возможно укоряют;
- у вас растет дочка, муж с ней только играется на выходных.

Вопросы:
- что из этого списка вы можете исправить
- что из этого списка уже никак не изменить

Выводы из ответов:
- то, что нельзя изменить, надо с ним смириться и забыть (конечно, сделав выводы)
- то что можно исправить - попробовать исправить.

Грубо звучит, прямолинейно. Но это так.
Например, вы в разводе и 2.5 года вам вспоминать не хочется. ЭТО УЖЕ НЕ ИСПРАВИТЬ. Значит надо с этим смириться и жить дальше.
Муж бывший не возвращает долг. Исправить можно? Если нет - забудьте долг. Если можно - то вы наверное знаете, как это сделать.
И так далее.

В целом история грустная и печальная, но не все так плохо, как вам кажется.

Возможно Вы и правы, просто наверное для осознания всего этого нужно время вот и все. Спасибо за совет, Мэс!

To Мэс и LeoLena,
я это понимаю, что это моя жизнь и моя ошибка. Но если б не эта ошибка, сейчас можно было бы избежать многих проблем. Опять же вернусь к тому долгу который висит на бывшем, и опять же повторюсь, эти деньги нам очень нужны, были нужны и сейчас нужны для покойного папы. По этому поводу мама сильно переживает. Потом виню себя за то что заставила их сильно понервничать, я тогда свою сестру в первый раз в жизни видела плачущей, а мама после этого происшествия заболела, и эта болезнь мучает ее до сих пор.
Есть еще немало, факторов которые вытекают из этой ситуации, но о них я не хочу вспоминать.

LisLis, здравствуй.
Если я правильно поняла, то основная сложность у тебя сейчас – отсутствие денег, чувство вины перед родными за то, что ты ослушалась и вышла против их воли за любимого.
С отсутствием денег, я думаю, ты справишься сама, или тебе в этом тоже нужна поддержка и помощь? если нужна, то какая от меня как психолога?
А вот насчет вины я предложила бы тебе сейчас поразбираться. Если тебе от меня другая помощь нужна – скажи.
На мой взгляд именно вина мешает тебе сказать маме, что ты и твой муж не один и тот человек и претензии о невозврате денег она адресует не по адресу. Именно чувство вины заставляет тебя раз за разом возвращаться в прошлое, в котором ты вышла замуж и сейчас вынуждена одна содержать себя и дочь. И чувство вины заставляет тебя сейчас ждать денег и материальной поддержки от того, который не способен держать слово и быть Мужчиной и отцом, от того, кто по сути и сам не вырос еще. Это так?
Скажи, а ты жалеешь о тех 2.5 годах твоей жизни?
На мой взгляд, то что не ломает, делает нас сильнее…правда и злее.. Ты одна растишь сына, смогла перестать ждать взросления супруга-ребенка, имеешь мужество писать о своей боли сюда. Какие еще качества ты в себе приобрела после этого опыта, что ты получила?
Ты могла бы в тот момент времени, с теми своими знаниями жизни и себя, любимого человека, имея те же чувства к нему поступить иначе 2.5 года назад?
И если говорить о вине, то перед кем ты себя чувствуешь виноватой? И как ты можешь искупить свою вину?

Оксана, прошу прощения может быть в разгаре эмоций немного непонятно выразилась, отсутствие денег не основная проблема и уж тем более я не жду помощи от кого-либо в этом, я сейчас работаю и со временем думаю налажу свое материальное положение сама.
По поводу чувства вины и всего прочего сопутствующего я действительно хочу разобраться. Я как то пыталась сказать маме о том что я же не могу сейчас контролировать его действия и отвечать за его поступки. на что мама ответила, что он настолько сильно ее обидел в моем лице, ну опять же, что не смог обеспечить, вранья по жизни тоже от него было немало и ребенка не смог содержать, деньги ей не вернул и т.д. что она просто не может это пережить и забыть и как бы она не старалась то будет к этому возвращаться снова и снова, ну т.е. она вслух меня не винит, просто ругает его а мне стыдно, не за него стыдно а стыдно за свои ошибки которые сейчас привели вот к таким результатам. И наверное действительно это чувство вины заставляет меня раз за разом переживать прошлое, и злиться на себя за свои ошибки. Может быть со временем я смогу как это пережить и относиться спокойнее, но не сейчас.
Ну а злость на моего бывшего мужа наверное никуда не денется пока он будет так себя вести.
Оксана, о тех 2,5 годах жизни если честно жалею, единственный момент о котором я не жалею, это моя малышка. Она единственная радость у меня, несмотря на все невзгоды. Только очень жаль, что во время этих моих переживаний о прошлом, попутно могу сорваться и на нее, за что потом еще больше на себя злюсь, что не сдержалась, ведь я прекрасно понимаю, что она не виновата что ее родители безмозглые и вообще она ни в чем не виновата.
Да я в чем то стала сильнее, мужественнее. Какие еще качества... даже не знаю. Сейчас затрудняюсь ответить на этот вопрос.
Смогла бы я поступить иначе тогда...? Наверное при тех знаниях и жизненных позициях которые на тот момент были - нет.
Вину чувствую, прежде всего перед мамой и сестрой. Ведь именно они буквально в слезах просили меня не выходить за него замуж, иначе я всю жизнь себе поломаю. Я не знаю что было со мной на тот момент, почему я так поступила, почему не отреагировала на слезы близких мне людей. Не понимаю сейчас ничего.
Искупить вину? Не знаю как. Мне очень хотелось бы найти ответ на этот вопрос... Наверное я перед мамой никогда не искуплю вину и до конца жизни буду извиняться перед ней, и даже если ее не станет, все равно буду просить прощения.
Оксана спасибо тебе, что помогаешь. Разрешение этой проблемы наверное зависит только от меня, смогу ли я себя перебороть и жить настоящим а не прошлым, отпустить все обиды и т.д.

Добрый день! Раньше думала что справлюсь со всем сама, но сейчас вижу, что моя ситуация меня затягивает все больше и больше. Начну с того что я совершила ужасную ошибку в своей жизни – я вышла замуж против воли родных, с этим человеком прожила вместе 2,5 года, есть дочка сейчас ей почти 2 года. Впоследствии я поняла, что мои родные во всем были правы, этот человек, никак не ценил семью, денег не зарабатывал, перебивался случайными небольшими заработками, когда ребенок болел долгое время на могли лечить, ждали когда он купит лекарства, когда я пыталась поговорить с ним, любая моя попытка воспринималась в штыки, пыталась даже найти ему работу, но все безуспешно. Последней каплей было, когда ребенок сильно заболел, т.е. все перешло уже в запущенную форму, он сказал что денег на лечение у него нет и найти он нигде не может. Тогда я с больным ребенком уехала к маме и больше не вернулась обратно. А когда мы только планировали завести ребенка вроде и зарабатывал он и на работу бегал каждый день и я у него не один раз спрашивала, сможет ли он обеспечить ребенка , так как я буду сидеть дома и работать не смогу. На что он отвечал, что безусловно сможет и все будет хорошо. В итоге оказалось все не так как он расписывал, сейчас после развода, материально никак почти не помогает, хотя постоянно качает права на ребенка. Я все понимаю, что он отец и хочет чтобы дочка его знала и я бы не против, но только почему же он выполняет только те отцовские обязанности которые ему удобно, например по воскресеньям утром увезти ребенка, поиграть с ней и вечером привезти и все. А когда дело доходит до денег, то их у него нету, будут попозже и все, пропадает не звонит. А я должна вкалывать на работе с 9-8 вечера. Я ухожу она спит, я прихожу она спит, 5 дней в неделю я ее вообще не вижу. А он делает так как ему удобно. На высокооплачиваемую работу устроиться сейчас не могу, так как после декретного отпуска возможно конечно, но тяжело найти таковую, устроилась по первому более менее нормальному предложению о работе, поэтому денег хватает впритык. И еще, когда мы еще были женаты, он занял крупную сумму у моей мамы, и до сих пор ни копейки не отдал, а на эти деньги мама планировала поставить памятник на могилку нашему папе. Мама сильно обижается на него, все это выговаривает мне, а я злюсь, начинаю нервничать, из-за этого страдает моя дочка, обижаю и ее иногда, так обидно потом становится до слез, что обидела ее ни за что. И маму жалко, но ничего не могу ей сказать, потому что очень виновата перед ней. Все это держу в себе. По ночам плачу тихонько, но от этого легче не становится, а наоборот с каждым днем все хуже и хуже.