ДАЛИЯ

МАТЬ-ОДИНОЧКА!
Грубо как-то звучит, и слух режет очень.
Вот не так давно предо мной стал один занятный вопрос, нет, вернее проблема.
У многих есть папы, мужья, но вот мы такие, и ничего с этим не поделать.

Мой ребенок начал постоянно спрашивать про ПАПУ, о ПАПЕ...
И если я начинаю увиливать от разговора, ребенок становится сразу неуправляемым.
А когда, я с ним начинаю проводить беседы о его поведении и проч., он с хитрым выражением лица, садится мне на колени или рядом и говорит:
мамочка, ну когда же у нас будет мир? и когда мы перестанем с тобой ссорится?
ну, давай, мы скорее себе купим папу! И тогда у нас все будет хорошо, тишина и покой!

Ну разве в этом и есть вся проблема? Ведь, ни я первая, ни я последняя на этом "поприще".
И то, что папа наш ушел, ну вот так, ну и что с этим уже поделать. Ну и путсь себе идет.
Соответственно, не хочется говорить ему о его отце гадости, а также, что он был героем-космонавтом, улетевшем на Марс, и то ли еще он в полете, а то ли где.
Конечно же, хочется рассказать ему все и всю правду. Но ведь он ее все-таки не поймет.
В общем, я в тупике.
А вопросов все с каждым днем больше и больше

Срочно, нужен почтовый ящик. Примерно месяцев от 3 до 6.
Соответственно, за умеренное вознаграждение.
Почему-то в НУРСАТ перестали выделять (давать) почтовые адреса. Бесплатные, те, что всем известны (mail.ru, yandex......) не нужны!
Что-нибудь, типа ***.nursat.kz

Пожалуйста, кто-нибудь подскажите или помогите!!!

Я хочу обратиться к тем, у кого был или есть сейчас печальный опыт в воспитании малышей в возрасте трех лет. У меня уже нет абсолютно никаких сил!!! Я уже ни человек и тем боле ни женщина ? я сплошной (!) комок нервов?.. Меня абсолютно никак не хочет понимать мой сын, он никак не реагирует на меня. Он ни реагирует не на хорошие слова, и порой уже даже на сплошной мат. Ну, нет сил. Утро начинается ? сплошной скандал, крик, слезы, причем как он, так и я. Потом, в течение дня небольшой перерыв, пока он находится в садике, но даже за это недолгое время я не могу прийти в себя. Вечер ? очередной скандал, с криками и истерикой укладываемся спать. Ночь ? также визг, крик, пинание и т.д. Я как ложусь спать не отдохнувшей и напряженной как струна, такой же и просыпаюсь. Вечером, когда после садика мы идем гулять на детскую площадку, тоже сплошная нервотрепка. Он может пойти куда-то, при чем, не реагируя на мои вопросы и просьбы: куда, вернись, подойди?. Он слоняется по площадке, как ни прикаянная душа. Лезет в подворотни, прется под окна, балконы домов. Не реагируя ни на что. Мне его настолько жалко, оттого, что я его задолбила уже. Порой я спрашиваю его: ну, не ужели тебе приятно, что мама постоянно орет, бьет тебя, оскорбляет. Мама-мия, я уже не выдерживаю всего этого.
Я пробовала обращаться к психологам, обошла полгорода. Кроме честного отъема денег, мне помочь ни смог никто. Пробовала обращаться и бегать к бабкам, дедкам, которые обещают вылечить, излечить от всего видимого и не видимого. Мне сказали: обратись в церковь, исповедуйся сама и исповедуй его, причастись сама и обязательно его. Я начала ходить в церковь и проделывать все это ? ничего! При всем том, что он постоянно болеет, с простуд мы просто не вылазием, вдобавок еще ВЧД и периодический дисбактериоз. Постоянные лекарства, антибиотики, травы, микстуры. Ужас?.
Ну, что происходит? Я просто ничего не могу понять. Спрашиваю у воспитателя: как он ведет себя в детском саду? Отвечает: прекрасно. Я просто не могу в это поверить. Он словно как Двуликий Янус, со мной один, с другими ? другой. Мне кажется, что такой ребенок как у меня, только у меня. Порой посмотришь на других малышей ? ангелы. Ну, мой же ребенок, просто (прости меня Господи) дьявол в овечьей шкуре. Мне уже стыдно перед соседями, от постоянного воя и криков. Порой они начинают мне стучать в двери, спрашивая: ну что у вас случилось? А я не могу (простите) в туалет сходить, потому что знаю, сейчас что-нибудь случится, сейчас он что-нибудь сломает или перевернет. В моей квартире нет спокойствия и тем более порядка уже более трех лет. Я ни привыкла к такому хаосу.
Я абсолютно понимаю и знаю наверняка, что меня осудят многие нынешние молодые и не очень родители ? мамочки и папочки.
Я сама выросла в полной семье, лишь спустя 35 лет мои родители разошлись, но это их жизнь, их право и их судьба?. Конечно же, мне до сих пор больно, что у меня, быть может, не такие родители, которых я хотела бы иметь. Но как говорится, родителей не выбирают.

А начиналась эта красивая история очень красиво.
В двадцать пять лет у меня произошел бурный, любовный роман. Вследствие чего у меня родился сын. Забеременела я не на первый и даже не на второй день. Эта беременность была настолько (!) долгожданной и желанной, особенно со стороны отца моего ребенка. Я действительно впервые в жизни встретила человека, который так хотел и так желал ребенка! Я не могла забеременеть долго. Он везде меня водил и возил, по всем врачам, мы сдавали множество безумных анализов, но чуда все никак не наступало?.
И вот как-то однажды мы поехали на Новый Год, на потрясающий и сказочный остров, и уже к заключению нашего романтического путешествия я как-то почувствовала себя не важно. Приехав в Алмату, мы решили точно, что пойдем в центр ЭКО, и будем пробовать там чуда. Придя на консультацию к доктору, и после проведенной с нами беседы и заполнения разных анкет он сказал: ну, что, давайте все же подождем (меж тем я ничего не стала говорить, что в отпуске я чувствовала себя как бы не важно), когда у вас начнутся очередные месячные?, и тогда будем решать?.. Мы ушли, и стали ждать. Ждем день, два, неделю, другую. Ничего. Проходя мимо аптеки, я решила случайно купить тест на определение беременности. И вот на следующее утро я его сделала. Моему удивлению, счастью и почему не было предела ? у меня тест показал положительно. Я беременная! Это неописуемое счастье. Своему любимому я не решилась говорить, чтобы не сглазить. А он очень сильно нервничал и переживал, что со мной. И даже не присуще мужчине решил пойти по бабкам, погадать?.
Буквально на сроке 4-х недель я побежала делать УЗИ, чтобы узнать все ли в порядке. Все было нормально. А я все не говорила. Сказала только лишь на 10 неделе.
Вскоре встала на учет в ЖК. Вся беременность протекала очень хорошо. Нам все предсказывали девочку. Только как-то я сомневалась. Я накупила множество литературы, распечатала с медицинского форума календарь развития моей беременности, и как оказалось потом ? с точной датой предполагаемых родов. Я читала, много, смотрела разные фильмы. Я разговаривала, слушала музыку и т.д. Радости не было предела.
Лишь за неделю до родов у меня начались сильнейшие отеки ног. Врач, осмотрев меня, в срочном порядке госпитализировала меня в институт акушерства. А до этого в ЖК мне предлагали 3-й РД, но я наотрез отказалась. Как так, ведь это целый институт?. О, боже мой, если бы я только знала, что меня там ждало.
И вот я в отделении предродовой патологии. Пролежав несколько дней, я поняла что все, мое сокровище хочет появиться на белый свет. Помучившись совсем не долго, у меня родился мой прекрасный малыш. Я подумала, если так относительно легко достаются малыши, я хочу иметь много таких прекрасных лялек! Все было прекрасно. Но радость и счастье закончилось буквально через три-четыре часа. Я себя начала мгновенно чувствовать настолько плохо, что мне даже этого состояния не возможно описать. Я просила медперсонал помочь мне, но все мне говорили, что все нормально, все именно так и должно быть. Мне пришлось даже отказаться от малыша, потому что я боялась просто-напросто уронить его или придавить?.
Никто и ничего мне так и не делал, кроме примитивного укола ?Но-шпа?. Была глубокая ночь. И только к утру, когда собственно и пришли все врачи, осмотрев меня, я в последние минуты и в полуобморочном состоянии все же смогла увидеть их вытянутые от ужаса лица. Которые произнесли только два слова: срочно в операционную! Пришла в себя лишь через восемь часов после операции. Помню, как ко мне подошел оперировавший меня врач и сказал мне: ну как же ты так малыш?.? Что именно я ничего не поняла.
Счастье такая трудная штука.
Мы с малышом пролежали в том аду почти месяц. Мне проводили сумасшедшую терапию, каждый день на протяжении двух недель капельницы по пять-шесть часов в день. У меня уже было истерическое состояние и не было видно рук от синяков. Никто и ничего не говорил мне. Только в день выписки, мне принесли счет, но сказали, что оплаты не нужно. Жестокий приговор мне вынесли в день выписки: детей у вас больше не будет?. Как все это я вынесла ? не знаю. На автопилоте я пришла домой. Как радость началась, так же быстро она и закончилась. Еле-еле ходя по дому, я не могла сконцентрироваться ни на себе, ни на ребенке.
Но время лечит, я немного успокоилась. Пришла в себя. Я не смогла терпеть при себе отца своего ребенка, и пожелала, чтобы мы расстались ? навсегда.
Мы расстались. Я сама воспитываю ребенка, своего отца он не знает.
Пожалуйста, если кто-нибудь (?!?) может мне помочь, пожалуйста, помогите!