Смысл в чем

Написано вчера вечером

Оксана, добрый вечер!
Я постараюсь ответить тебе/себе на эти вопросы

Что делать с этими подарками, и напоминаниями, фото, запрятанном в папках? – Я вижу несколько вариантов: Что выбираешь ты?
Что мне делать? Как вернуть ее доверие, если так можно сказать. И вообще - должен ли я задумываться прежде чем что то сделать в ее отношении. - Зачем тебе ее доверие? И что для тебя вообще значит «доверие»?
Должен ли я задуматься о том что с ней происходит в голове? - не знаю. Кому ты это должен? Ну будешь ты задумываться – что тебе это даст? Помимо того, что ты снова и снова будешь ловить мельчайшие подробности, как то платье, которое прозрачное или шоколадка, полученная ею от другого.
Иногда мне думается - нам бы обоим поговорить с психологом. Возможно ли такое в будущем?
Возможно. А о чем бы ты в ее присутствии говорил с психологом? А один, без нее об этом можешь говорить?
Правильно ли она написала вчера, что ей самой нужно думать о себе, а мне - о себе? В плане - я ведь и сейчас все мысленно сопереживаю за нее. Значит я ее не отпускаю? – Ты ее не отпускаешь, и это также очевидно для тебя, как и для меня. Ты как будто продлеваешь свою собственную агонию, цепляешься за то, чего уже никогда не вернуть. И тогда все, что есть сейчас в тебе, с тобой, вокруг тебя становится серым и не нужным. А это не так, ведь все равно в твоих словах есть любовь к детям, уважение к жене, работа, которую ты любишь. И ты сам говоришь, что для тебя это ценно и ты не хотел бы все это потерять.
КАК мне представить что если я не обращаю на нее внимание, то это не будет расценено как безразличие, потому что ей просто все равно? – как то тут ты замудрил. Ты не обращаешь на нее внимание. И ей все равно. Потому что у нее уже началась своя жизнь. Жизнь без тебя и без надежды, что вы будете близки. Это факт, насколько я поняла. Факт, что ты услышал и увидел сам. И если сейчас ты не примешь этого факта, ты начнешь разрушать жизнь ей и себе. Ты писал, что не можешь разобраться в своих чувствах. Что не ясно есть любовь или осталось только уязвленное мужское самолюбие и чувство отвержения. Ну я так поняла твои слова. И подумала, что не сделай девушка первая шаг, чувства могли бы затихнуть сами собой. И еще подумала о том, что это удобно – даже с женой мало ссорился. Вот пишу сейчас и понимаю, что подразозлилась на тебя. Иронизирую. На мой взгляд, если любишь – будешь желать человеку счастья. Это у тебя есть дети и семья. У нее – нет. И с тобой – не будет. Это так? Зачем же тогда продлевать ее страдания? Ей за этот год пришлось несладко.
Но, хочу спросить, могу ли я верить, хотя бы для начала, что может мы будем вместе. Или я что то путаю? – Может я что-то путаю? Ты готов оставить семью, дать ей детей, дом, посадить с ней дерево?
Как мне не обманывать себя? – в каждом человеке есть Тень и Свет. И предъявлять миру свой Свет – легко, приятно. Ты был с замкнутой девушкой, научил ее доверять мужчинам, показал, что можно быть более открытой и это безопасно. Где-то с твоей помощью она стала более дружелюбная и веселая, научилась себя ценить. В свою очередь она тебя тоже «облагородила». Ты перестал ссориться с женой, в твоей жизни появился интерес, она засияла яркими красками. Это все красиво, социально. Только одновременно была и Тень. Ты имел любовницу, изменял жене (я буду называть вещи своими именами, хоть ты этого и не делал, обманывая себя, ок?), лгал. Потом ты пытался найти виновного – того парня, с которым она может быть была, сказав тебе, что между вами все кончено. не желал признавать, что выгодные отношения так быстро могут кончится… Ты сам сможешь продолжишь рассказ о себе, не обманываясь дальше в причинах своих поступков?
А какова та истина, и та реальность с которой мы проходим до смерти? А где самообман? – я не знаю. Если ты узнаешь – скажи мне… И знаешь, пишу тебе сейчас и тоже ведь занимаюсь самообманом. Думаю, что письменный текст дойдет до твоего сердца также быстро, как если бы сейчас мы разговаривали глядя друг другу в глаза. Или что мои слова будут для тебя значимы. А где истина.. Знаешь, моя реальность меняется с годами. И если я умру сейчас – эта истина будет одна. Если через несколько лет – другая, если в глубокой старости – третья. И это будет всегда истина.
Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?

Я удалю те вещи и напоминания о ней, что причиняют мне боль.
Под доверием и мыслями о ней, и той перспективой быть вместе - Быть близки друг другу насколько это возможно в пределах нормальных социальных отношений. Вру себе? не знаю.
Что я вижу, что чувствую. Она по степени наростания доверия - красивая, нет, я бы сказал - шикарная, но холодная и стервозная (для посторонних - защитная реакция как она говорила); грамотный специалист своего дела; интересный собеседник; добрая внутри; сильно привязана к близкому человеку и сильно привязывает к себе; заботливый человек; ... и так до влюбчивости и более. Я был где то в кранйнем справа, потом все началось рушится. Мы пережили все таки, я еще был справа. И вот в последние дни я опять начал все разрушать, потому что направо было уже нельзя. А на месте было очень неустойчиво. Как для меня, так и для нее. Произошел срыв. И она первая удалила меня вообще из этой линейки. Быть может я в самом левом краю. Работа заставит обращаться к ней по работе. Даже не знаю как объяснить. Она - та, которую я описал и которую я знал от и до (не нет конечно, но в нашей линейке, и если не врали друг другу, то такая она и была и есть). И теперь. Два дня я избегал ее. КАк избегаю - стараюсь ее не видеть (нет, не замечать), ну... знаю ее ритм примерный, не появляюсь. БОЮСЬ пересечься с ней, и может из вежливости она и поздаровается... БОЮСЬ, что это правда, что я - никто для нее. И это думаю очевидно. Но у меня в сознании она такая какой я ее знал и какая она есть, и к которой я ПРИВЫК.

Додумано вчера ночью и сегодня с утра:
В общем все настолько запутано. Вчера так получилось ирония судьбы - вечером - видел ее сначала с одним парнем, подружкой своей, поздоровались как знакомые. А потом позже угораздило встретить еще ее с другим, тем к кому ревновал. Не понятно кому не ловко было. Но нормально, хотя я еще посматривал ей во след. Не было ни ревности, ни злости , ни обиды. А просто я и рад вроде что она есть. С утра сегодня тоже не избежал встречи, поздоровались подружески. И еще пару раз. В общем я себе наговаривал или я просто устал. Не знаю что у нее на уме. Да и не особо важно уже. Все так запутано стало, что уже кажется все надо оставить как есть. Это для меня видимо как игра была (именно попытка понять ее, себя, что и почему), как наркотик. Хотя, думаю, она и дальше будет в поле моего зрения и каких то дум. Это как практика по человеческим отношениям. И рассматривая это все как урок , со стороны - не плохо все что было, что случилось. Все таки в юности мне не довелость пережить всю полноту подобных чувств (чувство измены, ревности, предательства, расстования... - чувства того чего наверное и не было вовсе ) - может быть тогда бы меня это убило. А сейчас... эмоции правят нами, мы - эмоциями.
В общем, я думаю сказать тебе и вам спасибо, что позволили мне высказать свои мысли, выговорится.
Каждый день все меняется. И это уже становится похоже на записки сумасбродного и они наверное вне котекста данной темы. Поэтому живу как есть. И это есть (про именно отношения на работе, отношения с этой девушкой) меня устраивает. И вроде и жертв уже не видно.
Спасибо за участие.
С уважением,

Оксана, ок. Но, ведь твои советы - они же рекомендации . А выбор за мной, каким бы он правильным или неправильным был. Я можно подскажу тебе, что происходит сейчас именно со мной. И если ты разделяешь это, я буду рад. А если есть сомнения, хотя их у тебя не будет, то наверное пусть будет в том ключе, что нижеописано. Мне сейчас нужно ОПРЕДЕЛИТЬСЯ с ней я или ВСЁ.
Время так все закручивает. Вчера я так понял, что наступил конец и нужно было исходить от этого. Вечером вчера я занялся спортом, разговаривал с другом, опустило на землю. Уснул от усталости. Ночью проснулся, опять все лезло, но уже не тоска (она уже изредко - о прошедшем), но вроде отсебячивал. Сегодня видел ее мельком. Не пересекались. Взгляды мои не ловила, хотя я хотел только понять что сейчас с ней, что она думает (ЗАЧЕМ?). Шикарно выглядит... , но я понял - что просто хотел быть рядом, а сейчас и не коллега - а вообще чужой. Игнор полнейший. Раздражило. Решился - удалил из агента, скайпа, и ту переписку. УДАЛИЛ. Ну, думаю, наверное ей так нужно. Вроде принял. С кем она ходит, смеется, улыбается - все нормально, без всяких мыслей. НО, я же такой ... мазохист, залез к ней в мир (ЗАЧЕМ???), увидел ее статус - суть которого - "...смою этот день" - воспринял как вот она страдает все таки, что я ей нужен (А МОЖЕТ И НЕ Я НУЖЕН, а ОНА, НУ ТА МЕЧТА, что была у нас). Опять зациклился. Позвонил подруге-одногрупнице, уже она не в силах меня остановить. Вопрос - ну если человек (она т.е.) приняла решение - то так тому и быть наверное (НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР ЭТО ИЛИ НЕТ - тут я уже лезу в фатализм, что если судьба... Хотя, я не верю в судьбу, поэтому такие сомнения - что надо сделать правильный выбор сейчас). Или нет, у меня мысль была, что я разочаровал ее, это утомило, хотя меня не должно волновать - разочаровалась она или нет, это у меня исходит из того, что она на меня не посмотрит даже как на человека... (хотя насколько я это надумываю?). Не лезть к ней. Пусть как будет. Значит она просто не хочет со мной общаться. И даже если я ей дорог (а может она так думает, или я так думаю) - и не может со мной быть, я со всеми своими чувствами - я должен дать ей это. И не прийти сейчас или вечером к ней и не забивать ее и себе голову тем, что давай опять попробуем - я ведь женат, вчера уже "собрался домой" и что я ей пообещаю?. И даже если это правда ( что она еще хочет быть со мной), то скорее всего, попытка№2 просто разобъется о нашу настоящую реальность. Я, прости, вот пишу это и себя как будто настраиваю (и это наверное правильно) ,что в жизни все таки правят рассудком, а не эмоциями. И самое главное - мы ведь не делаем безрассудных поступков, я не прыгаю с крыши, не разбиваюсь на машине, я понимаю - что это никому не надо было бы (только близкие пострадали бы, да и она винила бы себя). Она жива, ни куда не делась, живет (но как уже меня не должно волнавать?). ну это так, что где то мой разум еще преобладает. Я просто привык жить какими то мечтами и установками. Но тут это было сильнее - и эмоции начинали преобладать. Иллюзия.
И подскажи пожалуйста - это тоже важно - если я определюсь, что ВСЁ, то как тем не менее проснувшись ночью, или оставшись одному - отсебячивать что бы мне не лезло. А я уверен что будет лезть.

Смысл,
ты это, как его, ну ты понял...
не гони, поменяй работу, иначе и себя угробишь и семью развалишь.

есть такая категория дам 28-31 года. мне они вилятся как эмоциональные вампиры(нет ну мы все в чем то вампиры). им нравятся подобные отношения, они этим живут, это ее стиль.
А у тебя в голове все нормально, реально нормально. Ты мужик, ты сильный, найди более оплачиваемую работу, поедь с женой в отпуск без сына, поговори с ней.
Сходи в церковь или почтай Коран.
Если атеист, то прикинь что грех это разрушение, а добродетель созидание.
Созидай, шаг за шагом. Расти как профессионал, тебе всего 28.

В горы сходи в конце концов.

чесно- помочь хотел.

Спасибо. Естественный ЗДРАВЫЙ вариант. НО НАСЧЕТ СМЕНЫ РАБОТЫ - под этим всем хочу, но тут вот ЗДРАВО размышляя - пока без вариантов. САМОРАЗВИТИЕ - да, этим до нее жил, с ней было интенсивнее, потом погасло все. А сейчас - уже ПРОСЫПАЕТСЯ
... Еще 2 недели тут провести. Пока - могу. Хотя, ВРУ - пока писал вам. Вот вижу - и начинается хоть не надолго, но есть.
И еще - если я определюсь что ВСЁ, и почувствую себя легче, и смогу пересекаться с ней, и даже о чем то говорить - то стоит ли? Наверное - нет, по самому крайнему минимуму.

Если вы не против, мне еще придется долго быть с вами со своими проблемами. СПасибо

p.p.s Перечитывая в пятый раз, думаю - может единственный вариант, это забыть. Сейчас вроде чувства поостыли или просто подавлены. Жить, вернуться в семью душой, ну жить вернее тем бытом, пытаясь приукрасить его. Видеть ее на работе как друга и коллегу, при этом она тоже наверное так меня и видит. И не мешать друг другу строить свое счастье. Я не знаю, о чем она думает в будущем. Год назад она так и говорила, что одиночество ее удел. И меня не должно волнавать ее будущее, которому она хозяин. Но эти мысли, что я ее не увижу, погружают меня в грусть с вытекающими. Я до сих пор каждый день, каждое просыпание борюсь с мыслями, с воспоминаниями, и грустью от этого. Постоянно настраиваю себя. В любом фильме или песне ищу смысл. В любом статусе (все эти инетсоциумы) свой подтекст...
Потому что иначе, когда я был с ней - я жил мечтой, или иллюзией. Я хотел быть с ней душой и телом. Не знаю или тогда бороться за свое счастье, которое оказывается может быть гораздо большим чем оно было у меня. Но тут появляются жертвы
Т.е. как жить - мечтной и отстраннено в душе от близких, или земной жизнью, без мечты? Хотя я и раньше жил мечтной. но больше такими - физическими - хорошая машина, хорошая квартира, поездки по миру и т.п. И тут жена была далека от этого, она и сама признает, что я сам по себе.

p.p.p.s. Сегодня я с утра завтракал с ней, без намеков на себя затронул одного из тех парней, не того к кому ревновал. Другой - он для нее как подружка. Испортил аппетит. И да, она встала и пошла, в платье, оно просвечивается, ну я это тоже ей сказал...?даже не знаю, это наверное тоже задело. раньше говорил когда были вместе???... Позже в переписке, понял что у нее опять случился спазм. я сопереживал. Она написала, чтобы я думал о себе. а она - о себе, и в статусе (я уже говорил что обращаю на это внимание, хотя она пояснила однажды, что это даже не ко мне, а в общем) В общем сейчас в статусе было что то "Пошел на..." . На этом мы закончили общение. И я опять же забываю - а какого ей. Т.е., я же такая сволочь и ей не даю жить, хотя она мне только отвечает, но ничего не пишет первая. Я вышел из сети, чтобы не раздражать ни ее, ни себя. И может пока вообще не появляться ей на глаза?
Знаете, я каждый день что нибудь стараюсь описать в своем блоге закрытом для себя, но там больше записи те, которые на тот момент происходят. И еще пишу той девушке, но ей только положительное, что себе напридумываю, сегодня с утра ей тоже много пафосного написал. И много где добавляю "дорогая, милая".... Хотя чаще же я пишу своей подруге-одногрупнице, причем когда она выключена. Ей пишу наверное как прийдет какая нить эмоция, или грусть. Она читает, сегодня мы созвонились - она как со стороны говорит что я маньяк, я ее перестал слушать, она говорит - если все сложить что я пишу - у меня постоянные перепады настроения. Она также советует обратиться к психологу. потому что со стороны, как единственная в теме, видит, что уже проблемы во мне, что я все вокруг себя верчу, и стал страшным эгоцентристом. Хотя сейчас меня опять беспокоит мысль, что та девушка после сегодняшнего еще более отстраниться от меня. Ее подруга, те парни - будут меня ненавидить, наблюдая за ней со стороны, и это все опять же будет передоваться на отношения ко мне, и я тогда точно стану ей безразличен.
Я уже не знаю как себя вести. В обычной жизни это был бы простой прикол, а тут я понимаю - задел ее уже друга.
И знаете, Уже не буду перечитывать. Посылаю насколько понятно описаное вам. Потому что не могу так дальше себе придумывать.

Вчера кажется наступил тот день. Все кончено, но я не могу в это поверить и опираться от этого. Сегодня она принесла мне мою кофту и мою футболку, которую она носила в комнате, в которую плакала на той вахте. Я ее просил до этого оставить ее себе. Она вроде соглашалась, как память (И вообще что делать с этими подарками, и напоминаниями, фото, запрятанном в папках?) От этого ооочень защемило ( все растягивал тот момент, когда все долги возвращены). Мы позавтракали, она сказала спишемся в агенте. Я сегодня вышел в дневную смену. Она меня поставила в игнор в агенте и в скайпе. Я не спрашивал, я понял. От этого стало опять пусто. Мои статусы, фото... все таки было обращено к ней. Мы уже виделись на работе, поприветсвовали, обменялись парой фраз. Вот я вроде сдерживаюсь. И самое щимит - я настолько все разрушил (возвращаясь к исходным событиям), что даже не смог сохранить дружбу. Мы не близкие знакомые. Мы просто работаем вместе. А то что было в первом посте я думаю уже не важно. Я могу ей рассказать что-нибудь, она вежливо выслушать, но это пустое. Что мне делать? Как вернуть ее доверие, если так можно сказать. И вообще - должен ли я задумаваться прежде чем что то сделать в ее отношении, (к примеру - раньше мы пили чай в перерывах вместе, я сегодня взял и позвал ее, она отказалась, ну хорошо, или могу ли я подарить ей шоколадку к чаю - просто как мог это сделать и раньше, да и другим девушкам в офисе), что это с моей стороны если как естественное, а ей кажется как издевка? Должен ли я задуматься о том что с ней происходит в голове? Или пока ничего не стоит делать - а быть в минимуме общения и действий, и может тогда она станет воспринимать меня как более знакомого, через время. Иногда мне думается - нам бы обоим поговорить с психологом. Возможно ли такое в будущем? Правильно ли она написала вчера что ей самой нужно думать о себе, а мне - о себе? В плане - я ведь и сейчас все мыслено сопереживаю за нее. Значит я ее не отпускаю? Я сам замечаю, что я все время снижаю тот уровень, на котором я хочу с ней быть, потому что хотя бы просто быть. Наверное необходимо принять и отпустить - т.е. как это - не думать и не беспокоится о ней в том числе? КАК мне представить что если я не обращаю на нее внимание, то это не будет расценено как безразличие, потому что ей просто все равно? Не могу пока удалить из контактов. Но в агенте удалил всю переписку. Еще тогда. В скайпе вчера прочитал несколько из того прошлого, когда я только познакомился и наши отношения развивались. Я наверное по своему тогда тоже был счастлив и заряжал этим. А она - она все таки очень привязывается к людям и тогда привязалась. И все это я просто ассоциирую с тем что происходит сейчас. Т.е. те парни - они ее самые близкие сейчас друзья. Я вчера ночью все искал ответы на то что существует ли "любовь. попытка №2". Это последняя мечта, которой я жил. Она рушится. Ведь говорят, что люди не меняются, а меняется отношение к ним. Я все испортил. Но, хочу спросить, могу ли я верить, хотя бы для начала, что может мы будем вместе. Или я что то путаю? Я пытаюсь вернуть то что было, и даже если теоретически представить - то то что было бы, это было бы совершенно другим? Как мне не обманывать себя? Помогите. Но! еще вопрос - а какова та истина, и та реальность с которой мы проходим до смерти? А где самообман? Т.е. как мы себе представляем, так это и будет реальность? Почему некоторые понимают, что прожили всю жизнь обманывая себя. Как жить?

ПРОДОЛЖЕНИЕ 3

Т.е. знаете. Я уже понял или понимаю, или не понимаю в зависимости от постоянной смены настроения: 1. Былого не вернешь,
2. Значит нечего пытаться вернуть то что было немыслимыми способами, кого то винить
3. Тем не менее я не могу не видеть и не чувствовать ее,
4. И для того чтобы контакты не приносили боль, а более того может и радовали, необходимо вести себя соответственно
Она всегда меня как бы оберегала, и несмотря на то что случилось, а я бывает со своей обидчивостью что нибудь да специально в тексте или словах ковырну, она моментально закрывается от меня и наверное даже не навидит меня. Мне необходимо как то справляться с этим

p.s. Сегодня на первых страницах читал ваши, Оксана, посты, и понял, что девушка о которой говорю, если в начале карьеры у нас она была действительно одна, и внешне холодна и стервозна, я нашел к ней подход и она была счастлива, и сейчас - ее черты лица изменились - она более приветливой стала выглядить. Значит она изменилась все таки, откуда и желание общаться может появилось. Потому что раньше я не помнил за ней этого, а многие не решались к ней подходить, как и эти два парня. Поэтому я так остро воспринимал - я же был уже, а они - они новые друзья, и что она меня променяла... На что она отвечала, что никогда меня не меняла, что меня никто не заменит. Грустно все это.

В общем, спасибо что выслушали, извиняюсь за несвязность. Кажется что многого еще не изложил. Да и ВОПРОСОВ-ТО сам не задал. А вопрос наверное в том - что делать дальше? Как проверить что с чувствами, может я занимаюсь самообманом? У МЕНЯ КАК ВИДИТЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ. У НЕЕ ДУМАЮ ТОЖЕ НЕ МАЛО ПРОБЛЕМ. Сейчас, на самом деле я больше стал общаться с семьей (Простите, я и так общался и играл с детьми, и снаружи был семьянином, но в душе чувствовал одиночество). Да, мои любимые дети, я по ним скучаю, Жена, я к ней привык. Но! я ее не люблю.
Я не знаю - бывает ли такое, что люблю ту девушку (или не люблю), поэтому спрашивал как проверить чувства. И бывает ли такое, что я с женой, но без тех самых чувств. В общем, где я занимаюсь самообманом. И к чему это может привести (вернее я ощущаю, что это может привести к полному краху и потери всего что есть сейчас). Если вы не против, мне еще придется долго быть с вами со своими проблемами. СПасибо

p.p.s Перечитывая в пятый раз, думаю - может единственный вариант, это забыть. Сейчас вроде чувства поостыли или просто подавлены. Жить, вернуться в семью душой, ну жить вернее тем бытом, пытаясь приукрасить его. Видеть ее на работе как друга и коллегу, при этом она тоже наверное так меня и видит. И не мешать друг другу строить свое счастье. Я не знаю, о чем она думает в будущем. Год назад она так и говорила, что одиночество ее удел. И меня не должно волнавать ее будущее, которому она хозяин. Но эти мысли, что я ее не увижу, погружают меня в грусть с вытекающими. Я до сих пор каждый день, каждое просыпание борюсь с мыслями, с воспоминаниями, и грустью от этого. Постоянно настраиваю себя. В любом фильме или песне ищу смысл. В любом статусе (все эти инетсоциумы) свой подтекст...
Потому что иначе, когда я был с ней - я жил мечтой, или иллюзией. Я хотел быть с ней душой и телом. Не знаю или тогда бороться за свое счастье, которое оказывается может быть гораздо большим чем оно было у меня. Но тут появляются жертвы
Т.е. как жить - мечтной и отстраннено в душе от близких, или земной жизнью, без мечты? Хотя я и раньше жил мечтной. но больше такими - физическими - хорошая машина, хорошая квартира, поездки по миру и т.п. И тут жена была далека от этого, она и сама признает, что я сам по себе.

p.p.p.s. Сегодня я с утра завтракал с ней, без намеков на себя затронул одного из тех парней, не того к кому ревновал. Другой - он для нее как подружка. Испортил аппетит. И да, она встала и пошла, в платье, оно просвечивается, ну я это тоже ей сказал...?даже не знаю, это наверное тоже задело. раньше говорил когда были вместе???... Позже в переписке, понял что у нее опять случился спазм. я сопереживал. Она написала, чтобы я думал о себе. а она - о себе, и в статусе (я уже говорил что обращаю на это внимание, хотя она пояснила однажды, что это даже не ко мне, а в общем) В общем сейчас в статусе было что то "Пошел на..." . На этом мы закончили общение. И я опять же забываю - а какого ей. Т.е., я же такая сволочь и ей не даю жить, хотя она мне только отвечает, но ничего не пишет первая. Я вышел из сети, чтобы не раздражать ни ее, ни себя. И может пока вообще не появляться ей на глаза?
Знаете, я каждый день что нибудь стараюсь описать в своем блоге закрытом для себя, но там больше записи те, которые на тот момент происходят. И еще пишу той девушке, но ей только положительное, что себе напридумываю, сегодня с утра ей тоже много пафосного написал. И много где добавляю "дорогая, милая".... Хотя чаще же я пишу своей подруге-одногрупнице, причем когда она выключена. Ей пишу наверное как прийдет какая нить эмоция, или грусть. Она читает, сегодня мы созвонились - она как со стороны говорит что я маньяк, я ее перестал слушать, она говорит - если все сложить что я пишу - у меня постоянные перепады настроения. Она также советует обратиться к психологу. потому что со стороны, как единственная в теме, видит, что уже проблемы во мне, что я все вокруг себя верчу, и стал страшным эгоцентристом. Хотя сейчас меня опять беспокоит мысль, что та девушка после сегодняшнего еще более отстраниться от меня. Ее подруга, те парни - будут меня ненавидить, наблюдая за ней со стороны, и это все опять же будет передоваться на отношения ко мне, и я тогда точно стану ей безразличен.
Я уже не знаю как себя вести. В обычной жизни это был бы простой прикол, а тут я понимаю - задел ее уже друга.
И знаете, Уже не буду перечитывать. Посылаю насколько понятно описаное вам. Потому что не могу так дальше себе придумывать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ
что сейчас я вижу - она общается с другими парнями, одевает юбки и каблуки ( она к тому же выше меня чуть, на каблуках - еще, но это меня хоть и не смущало, но в большинстве времени она была какбудто пониже для меня), вечерами гуляет ( в то время как мы уединялись в комнатке ее), в общем живет. Живет так, как я и не замечал до этого, и как наверное следует жить незамужней девушке. Тут я нахожу во многом и свою долю вины. В своем эгоизме и тщеславии.
И вот вроде она тоже не рубит все напрочь, мы и по работе непосредственно пересекаемся. Но она перевела свою вахту с теми парнями. Уже не ревную, хотя вру - ревную, вот что-то щимит. Стараюсь понимать все. Но не могу понять что меня гложет.
Уже после всего что произошло, признался ей в любви, чего не мог ранее, потому что считал, что это будет издевательством над ее чувствами. Женат же. Были мысли о разводе, еще до всего этого, но как то с теми отношениями и в семье было получше (т.е. я просто там жил как гость. и знал что вернусь на вахту к ней, и все будет хорошо).
За последнее время же все поменялось. Существующие ценности обесценились, смысла не находил, дошло до депрессивного состояния, но приходилось выкарабковыться, потому что никто не знал. Да, осенью я все таки рассказал свой хорошей настоящей подруге (одногруппница, замужем, со своими проблемами в общем то, но с пониманием). На отдыхе постарался забыться в семье - не получалось. Со стороны на самом деле в семье все хорошо. Жена больше как близкий человек, мать любимых детей, любит меня и не думает что я могу ей изменить, или так хочет думать. Во время отношений на стороне, я меньше придирался к тому, к чему ранее мог, что то просто перестал замечать, что раньше раздражало. Все те цели и задумки в простой жизни потеряли сущность. Ночью ложился поздно и засыпал от усталости, а с утра как проснусь сразу накатывало. Постоянно требовалось чье то присутствие.

Немыслимо? Хотя может бывает в жизни всякое. Я наверное давно не любил, если вообще любил. Это напомнило мне отношения 10-летней давности, по молодости, первая любовь. После того наверное в общем то как то черствее стал. Даже не вспоминаю, как начинал общение с женой (2 года до брака). А тут, за это время было столько чувств, (со-)переживаний, эмоций, не помню такого ранее за собой.

Сейчас в общем то полегче. Прихожу к чему то. С ней общаемся ,но нет доверия, потому что наверное занимаюсь самоедством. Хочу обрести, но такое ощущение как тогда были ее объяснения, что она устала и дать ей время обдумать и все будет как раньше - и позже все это выяснялось, потому что не хотела меня ранить и сразу обрубить. Хотя бы попытаться объясниться. И получилось, что она решила в одностороннем порядке все закончить, а тот (те) парни были как запалом. Кстати, не сказал - те парни тоже женаты, просто хорошие ребята? Не виню их, не злюсь. В общем до сих пор не понятно кто кого жалеет и жалеет ли до сих пор. Когда просто общаещься - тогда создается ощущение, что все прошло. А как так быстро все могло пройти? Значит настоящих чувств не было ? - в общем опять погружает в прошлое. Не могу отойти полностью. Хочу все таки с ней сейчас, когда вроде обоим полегче, поговорить чего хотим друго от друга. Но в то же время не могу представить ее рядом и себя "в сторонке".
И вот, на следущей неделе я буду работать в день, как раз те парни приедут. И вот это тоже трудно - чем я раньше занимался без ее общества? В общем то много были с ней. А сейчас, она будет больше проводить время с ними. А с тем парнем я так и не знаю, хотя почему то хочется знать, что на самом деле. Однажды на этом отдыхе до нынешней вахты она сказала, что устала от таких отношений, и что не будет никаких отношений, чтобы я себе не выдумывал. И при этом не могу и не хочу говорить про нее что то плохое.

Знаете, что выше написано три дня назад, не отправлено было, но подкорректировано сегодня. Я начинал писать. Описывая ситуацию я приходил будто к осознованию проблемы, я не стал отправлять сразу то что написал, каждый день что то менялось и сейчас это последнее представление о том что случилось. Два дня назад мы разговаривали вместе. У меня были к ней вопросы. Я задал, она объяснила что хоть в начале и не было, но потом она стала осознавать, что я все равно в семье, а она сбоку (Я собственно крайне редко говорил о том что было в семье, старался ее не ранить, но иногда что то излагал). Я спрашивал нужен ли я ей, она отвечала, что да, нужен, что за это время она очень привыкла ко мне и меня порой не хватает. Мы можем обняться как близкие люди, постоять так... Близости, честно, об этом не думается. Это напоминает платоническую любовь, если так можно сказать, или знаете - любовь такая меж людьми которые не могут быть вместе. Хотя как раз таки любовь (о которой мы и не говорили) - прошла. У меня в сознании лежит неопределенность верю я ей или нет. Я ее спросил могу ли я ей верить и не жалеет ли она меня. Она сказала - да, верь и нет, не жалею, все по честному. Я ответил что тогда я буду верить. Потому что в силу своей мнительности я могу себе тааакого напридумывать - как было в первые дни, месяц назад. И с каждыйм днем приходили ответы. И вот вроде бы поговорили, стало лучше и даже жизнерадостнее.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ