Айя2

Доброй ночи, Оксана и Нина!
Во-первых, давно хотела сказать тебе,Оксана, спасибо за твои слова, ты писала как-то кому-то "Я испытываю радость от влечения к своему мужу"(на дословность не претендую), я раньше думала,это стыдно немножко, вроде девушка шустрая, а мысли такие глупые. А сейчас часто вспоминаю эту фразу, такая красивая она и такая правильная до невозможности.
В общем,не знаю, я наверное,какая-то неправильная мамаша и жена, хочу на работу,и в финансовом плане буду спокойна, все о кризисе грядущем говорят, и муж мне тоже говорит, что у меня шило там...не усижу дома. Ребенку только год, а я уже рвусь, боюсь,что на фоне безденежья съем супруга,запилю его, чувствую.,срываюсь даже на старшем сыне.
Вот и плавно к Нине перехожу...Я начала рукоприкладствовать над старшим,ему 3 года, не сидит на месте, меня стало раздражать его активность, раньше умиляла, а сейчас не могу. Вы не думайте, я не луплю его,просто сегодня по попе шлепнула(не первый раз), а в первый раз посадила в угол, полчаса там сидел. Началось всё с того,что игрушки не захотел собирать, потом младшего обидел, и я завелась...Главное, спрашиваю "будешь ещё баловаться", а он отвечает сквозь слезы"буду", протест сильный, говорит, что я больше не его мама. Думаю, на психике сиденье в углу хорошо не отразиться. Самое спокойное время,ночью,когда спят все, я чай пью с наслаждением, в инете лазаю.
Мне уже на прием к врачу пора?....

Оксана, здравствуй!
прочитала, в первое время в ступоре была, ну как же, психолог и вот так..скорее, ожидала, что будешь писать, что я хорошая, какой он, не пожалел свою половинку. А потом перечитывала твои три строчки, честно, думала долго, смешала, и напишу честно, как представила. Будто на улице рядом с каким-то подвалом лежу,на улице осень, слякоть, грязь, я в грязи, а муж чистенький рядом, он стоит, не обращает, на людей, дает руку мне. Думаю, вот действительно, я какая ему нужна-такая как сейчас, или же другая? Наверное,всё-таки,нужно встать, отряхнуться, привести себя в порядок, и пойти с ним по улице дальше. Скоро весна, одену каблуки, именно они мне покоя не дают, наверное,потому что с детьми на руках не побегаешь,выбираешь плокую подошву, чтоб не упасть, что догонять их было удобнее. Я постараюсь, чтобы у меня поводов писать тебе был как можно меньше, я буду очень стараться, он мне нужен, именно он, а не другие мужчины. Спасибо тебе, Оксана!

1.внимательно посмотреть на себя настоящую и помимо возни с ребятишками ввести в свою жизнь «женщину и мужчину» ваших с мужем отношений.
2.встать на место мужа и подумать к чему может привести твое желание пожить отдельно, постоянные расспросы не жалеет ли он о том, что вы вместе, агрессия к бывшей, запрет на дружбу и встречи, выброс ее парфюма в урну и твоя закомпексованность.
3.если ты дорожишь браком, стоит поверить супругу, что он тебя выбрал и доволен этим выбором и перечислить самой себе свои собственные достоинства, которые тебя выгодно отличают от всех остальных женщин в окружении мужа))Ты согласна? Добавишь другие пункты плана.. или подпункуты?

1. Знаешь,Оксана,раньше я считала себя довольно симпатичной, бегала только на каблуках, любила себя,такую деловую, а теперь постоянно сравниваю себя со всеми, кто красивше меня,понимаю,что сидя а компом,утирая слезы,ничего не предпринимая,шансы измениться равны нулю, но так хочется пожалеть себя,любимую.Сегодня пристроили деток, пошли в кафе,там,хотели,чтобы как раньше, смотрел только на меня, но каждый взгляд выпрашивала, (видимо дома насмотрелся,нечего там больше искать..в глазах).Приехали,хочу продолжения праздника,он у компа, я с детьми, понимаю,что ему на работу завтра, но что-то сорвалось внутри, хотела себе устроить праздник, заистерила,заплакала,жалуясь, неужели не заслужила любви вообще,успокаивал,что любит,хочет быть всегда рядом. И так жалко стало в себе маленькую девочку, сильно жалко себя. Эгоизм,знаю,есть такое,небольшое, но есть во мне.
Оксана,мельком читала, мои проблемы по сравнению с другими,такие глупые, вообще мелочи,но хочу выплакаться, высказаться,прости, что тебе это достаётся, просто я говорила, что из всех подруг,муж-мне подруга, только ему могу рассказать многое. А вообще, он мне,кажется,самым лучшим, у него много достоинств,может просто я со своими недостатками недостойна его.
2. Иногда ставлю себя на место мужа,думаю,как же он выдерживает меня, поэтому прошу лучше сейчас,тихо мирно разойтись, чем через 20 лет друг друга тихо ненавидеть, ему тяжело будет,сам сказал,что я ему нужна, что сильная, пропадет без меня, а я не хочу больше быть этой сильной женщиной,хочу чтобы жалели меня. Уже в который раз мысль о жалости, что это значит?
3. Ирония судьбы, пыталась найти работу, самая оптимальная-у бывшей, на следующей неделе с ней поговорим. По твоему совету выбросила из головы всё,видимо подсознательно, мне она тоже, как человек,нравиться, уважаю,как специалиста, нужен наверное был только совет, что "дружить" с ней не страшно. Заметила,что часто живу с мыслю, а как окружающие отнесуться, вот и подумала наверное,узнав недавно об их прошлом, что как-то неправильно это, а после твоих слов, будто отпустило.
Написала, может легче станет. Спасибо,что выслушиваешь нас, да ещё и силы на советы хватает. Я так не могу. Сейчас гордость не позволяет подойти,поцеловать его во сне, а хочется,сказать,как он нужен мне. Почему мужчинам тяжело говорить нам,женщинам, ласковые слова, почему их всегда вытягиваешь, а после... никакого кайфа от услышанного не испытываешь, будто стишок написали и заставили повторить.

Нина и Оксана! С наступившим Вас праздником!
Оксана, можно я буду к тебе обращаться? Тогда, летом, мы с тобой общались,вроде мысли прочь прогнала, уже не жалею ни о чем. Вот только мысль меня гложит одна. Не знаю, как относиться к женщине,за которой ухаживал муж до замужества, сейчас они друзья хорошие, я относилась к этой дружбе очень хорошо,даже не догадывалась, что было между ними ...понимаю, что у каждого у нас прошлое есть, но сидит во мне червячок и точит, твердит, что не зря она делает подарки ему, муж иногда ездит к ней на работу(у неё кафе),встречаются с друзьями. И будто этот червячок хочет, чтобы всё это подтвердилось и мы расстались, сама же не хочу рушить всё,хочу чтобы было всё так же хорошо,как раньше. Сумбурно написала, но у меня после разговора, где муж обмолвился о прошлой жизни,будто оборовалось что-то, парфюм её выкинуть хочется в мусор. Ему доверяю очень, но боюсь, что сейчас с возней с детишками, с бытом, с вечным поиском денег, я забуду о нем и он уйдет к другой, у которой есть и деньги, и формы, в общем закомплексовалась я. Иногда мне хочется пожить отдельно, посмотреть, смогу ли я без него, сможет ли он без меня, каждый раз спрашиваю, не жалеет ли он, что со мной рядом., уверяет,что нет.

глюк