Хакимушка

Мож кто знает где можно найти средство от генитальных папиллом.Очень нужно,не могу найти ничего нормального.Все аптеки обзванил и бестолку

Хакимушка, я немного нашу переписку тебе напомню, ок? Я у тебя спросила: «Скажи, а ты мужу своему доверяешь?..Если я правильно поняла, девушка выбилась в разряд особых так как о тебе нелестно отзывалась, и муж при этом ее не остановил. И потому что она имеет 2 детей, а ты нет.А что есть у тебя, а нет у нее?»
Ты ответила: «Да мужу доверяю.Но Вы же понимаете что женщинам иногда нужен повод чтобы поплакать и мы сами его для этого ищем.Вот я и нашла.Но это было 5 лет назад.Понимаю что давно и пора забыть.Но не получается... Может сказывается 3 неудачных беременности . Да Вы правильно поняли,она именно видимо по этому и выбилась в ряды особых. .. Сегодня вот опять без дела плакала утром…. Не знаю что делать.Сегодня поговорили уже.Понимаю что он тоже хочет детей,но все равно слезы»
Вот отсюда пошел разговор о детях..
ну ок. Что именно ты думаешь о той ДАМЕ каждый день?

Я если чесно не понимаю я первый раз общаюсь с такими людьми как Вы.И если что не так пишу,то я извиняюсь Просто я понимаю что я сама себе противоречу.Сначала пишу что да он плохой,а потом что вообще то он не плохой(я образно выразилась )
А что я думаю о той девочке.мммм Вы задали этот вопрос и я не могу на него ответить Вот вижу ее и у меня сердце сжимается от нежелания ее видеть.А когда подумаю а почему это,то и успокаиваюсь потому что особо причин то и нету так себя чувствовать.Просто когда я написала ей 5 лет назад на почту, (детали упущу) то она мне ответила что он сам пишет ей первый и сам потом обижается если она не отвечает.Но он это потом обосновал тем что когда ты сидишь в закрытом пространстве 50 дней то тебе уже плевать с кем ты общаешься лишь бы хоть что нибудь делать.А сама эта фраза мне запала.Я вот думаю может я все таки злопамятна
Но вот опять же сейчас пишу и думаю а что вообще я так дергаюсь то.Да у нее есть детки.Она сама шикарно выглядит.Но я тоже не уродина.Вот только проблема в детях.И это вот дается пока не очень легко.Да я думаю пока не рожу спокойно я жить не смогу

Оксана Ковальчук да впринципи справляюсь сама с проблемами.Но каждый день я думаю даже уже не о детях(хотя о них постоянно) а той даме.НЕ знаю почему.Может потому что теперь я каждый раз знаю что увижу ее в том месте и жду чтоли.Хотя понимаю что не хочу этого.И естественно как вижу мужа так вспоминаю Стараюсь справляться со своими мыслями.Забиваю голову другим.Но как наступает завтра так все по новому

Здравствуйте Оксана.
О чем я о себе беспокоюсь? Ой Вы знаете если чесно,но не могу я ответить на этот вопрос.Я жалею что не закончила свою карьеру раньше.Я бывшая спортсменка.И в 29 лет решила закончить это все.И не понимаю почему я не ушла раньше Ведь кроме регалий за душой ничего нет.А что я сделаю с этими регалиями в простой жизни? Ничего! В резюме если идти в офис на них никто не посмотрит даже,ведь опыта работы нет.Ну это если чесно меня мало беспокоит.Если надо будет я устроиться смогу.Я коммуникабельна.И спорт конечно многому учит и закаляет на неприятности.Поэтому с этим я сравлюсь.А вот жалею потраченного времени только из за детей и все.Мне уже подруга говорит что я сильно на этом зациклина.А как не циклится?если постоянно только об этом и думаешь
Кстати я верю мужу.Но вот мой дурацкий характер вечно преподносит мне нерватрепку.Но если чесно я действительно ему верю.
Сегодня были у друзей и там было 4 детей.Сначало когда они все приехали я хотела уехать и даже пошла поплакала.Но потом подумала и решила что нельзя уходить от проблемы.И я так с ними разыгралась и задала себе вопрос почему я этого боюсь.Ничего ведь страшного нет.Очень даже приятно Я понимаю что нельзя убегать от проблемы,и буду стараться этого не делать.И Вы знаете у меня прям немного в голове че-то поменялось.Так спокойно стало.

Оксана Ковальчук нет Вы что!! Я не хочу заканчивать! Пишу спасибо потому что искренне признательна Вам! Потому что читаю Ваши посты и говорю господу спасибо что набрала в поисковике слово психолог и я начала писать здесь.
Знаете мне действительно становится получше после Ваших вопросов.Потому что мысленно пытаюсь на них отвечать и понимаю,что слезами не поможешь.
Страх, что не имея ребенка, я неполноценная женщина и рано или поздно это приведет к разрыву наших отношений.Этого конечно я боюсь.Но больше я переживаю что ему уже 33 и что у него нет деток.И что если бы не я,то другая женщина дала бы ему это счастье.Поэтому я если чесно переживаю.
Мне кажется он обделенный был в детстве материнской любовью.Ну да она его конечно любит,но не было такого чтобы поцеловать его,погладить по головке.Понимаю что он мальчик,но до определенного возраста ведь можно же им давать свою ласку.И когда я начала требовать этого от него,он вообще не понимал чего я хочу.Сейчас уже конечно получше(ведь 14 лет как никак можно сказать что вместе,полноценных 8),он даже сам удивляется иногда почему я ушла и не поцеловала его(приятно).А раз была эта обделенность,то он был зол на весь мир.Сейчас стал взрослеть, зарабатывать и стал немного помягче,но все равно до сих пор что то будет да ни так,хотя для меня ситуация кажется элементарной.
Вообщем друзья стали завидовать что они работают в одной конторе а он 3 раз больше зарабатывает.И естественно стали меньше с ним общаться
меня это еще беспокоит