нелюбимая

Я сама виновата в этом отношении, я осознаю то что делала ему больно своим непониманием, неверием, обманом. Вообще я гадина конечно,я за это сто раз просила прощения. Но постоянная боль, унижения самой себя привели к тому что сейчас в ванной. Единственное что не стала брать алкоголь(понимаю сейчас что могу спиться). А шрамы на запястьях остались. И сегодня он встал подошел ко мне и в его глазах была такая ненавись ...я знаю что он никогда не ударит. Но он позволяет говорить что я его зае..., что тебе от меня надо, я не знаю как мне научиться не приствать, не доставать его чтобы не злить. Я сама виновата во всем.

Спасибо вам! Уже за то что вы со мной общаитесь. Я познакомилась с мужчиной у нас быстро закрутился роман. Он был женат. Через 2 недели он позвонил и сказал что хочет с нами жить, он был женат уже 8 лет, был ребенок 2 года. Я не знала что ответить, немного тянула время, приехала домой-он ждал уже меня. Конечно я сказала ДА. Мы начали жить вместе, боль его жены я наверно поверхностно представляла. Потом через месяц его стало тяготить то чо мой ребенок рядом, а он своего не видит. Я почувствовала холод к своему ребенку, и закрытость его. ПРеложила тогда разобраться в себе , он уехал к жене, она его приняла. Так он жил , и страдал_как он сказал(без меня), я страдала от любви к нему, переписывались, через месяц снова мы стали встречаться, потом жить вместе. поставила тогда условие-либо он переезжат ко мне, разводится, либо я исчезаю из его жизни. Он выбрал меня. Контакт с моим ребенком не клеится. Но это не главная причина моего состояния. Я стала его ревновать, сильно, ко всем и к каждому. Мы стали отдоляться, он стал закрываться, ругалиь часто. Я стала обманывать его , рассказывая какие то истории, которые произощли со мной, желая вызвать ко мне внимание. Но этот обман усугубил положение. Он не навидит обман. Я стала еще более неинтересной ему. Потом разъежались он жил уже один, потом снова сошлись. Я его умоляла в последний раз вернуться, говорила что все сделаю, как он хочет, пыталась вызвать к себе жалость-чего и добилась-резала вены(вернеее пыталась), напивалась в дребизги(пытаясь залить обиду). Он пришел снова, но отношения уже не те не было любви, страсти, понимания и доверия. Я никогда не доверяла ему, так как уйдя впервый раз, он уходил со словами любви, и пошел в кровать своей жены нелюбимой. Я поняла меня предали после этого я перестала доверять ему. Сейчас мы живем как чужие люди, месяц назад я уволилась с работы( я стала очень нервной вспыльчивой)-срываюсь на родных и близкий. Месяц он кормит меня и моего ребенка. Я никогда не жила на обеспечении кого то, я зарабатывала сама. У меня квартира, машина, любящие близкие люди-но нет Любящего Мужчины.Иногда в моменты близости мне становится стыдно, потому что я знаю и слышала от него не раз что он не любит меня, он живет потому что не хочет чтоб он был виноват в том если я наложу руки на себя. Мелочи раздрожают его. Я как проклятая- и работу не могу найти и в семье бардак, который сама создала. У меня 2 образования но работу не могу найти, и планки не завышаю. Готова на любую работу уже. Потому что чувствую что его злю еще больше тем что не работаю. Он спит, если я уйду в другую комнату спать-он даже не попытается спросить или меня обратно увести. Я провацирую на внимание, но его нет. Я себе противна. Жалкая женщина смотрит на меня по ту сторону зеркала. Я унижалась , стояла на коленях умоляла быть со мной. Это ужасно Я не знаю как закалдованая . А когда начинаешь что либо спрашивать, начинать разговор- он психует и собирается уходить. Вот так было и сегодня. А я хватаюсь за штаны, прошу прощения и снова плачу. Я устала так жить, мне больно, но нечего поделать не могу.

я в отчаянье, мне плохо, плохо от того что рядом человек который ко м не не испытывет чувств любви, уважения, симпатии. Лишь жалость. Но и ему это уже надоело. А мне хоть в пелю лезь

Здравствуйте! Я дошла до отчаянья. У меня любящиие меня ребенок, мать и сестра. По жизни получилось так что рядом со мной человек, который меня не любит( этим словом все сказано). Просто сочувствие и жалость. Я цыпляюсь за него потому что мне кажется что Люблю, я боюсь его потерять. Я шантажировала его что наложу на себя руки и прочее. Я увела его из другой семьи, и все 2 года я измываюсь над ним, я не даю ему быть счастливым, потому что эгоистка и думаю только о себе. Я потеряла работу, хотя как мне казалось была успешной вработе, уже месяц я не могу найти работу и от этого прихжу в отчаянье-что будет дальше? я потеряла себя, опустилась, унижаюсь, мне стыдно и противно на себя смотреть. Поиски работы не приносят результатов, это ужасно-Я потеряла веру в себя. Я готова пойти уже на любую работу, потому что мы сидим у него на шеи. Мне хочется умереть, но у меня есть любящие люди, которым я сделаю больно. Я в тупике, не могу перестать любить его своей больной любовью. А он очень хооший человек. Он достоин счастья и любви. Мне кажется порой что если бы встретилась прекрасная девушка о которой он мечтает-он бы был счастлив и тогда ушел и не жил бы с нами. Только я мешаю ему. Я в отчаянье, помогите. Это предел такого состояния, сижу вот в ванной и пишу, мной он дае не интересуется, что со мной, где я , что делаю. Мы живем как посторонние люди. Помогите, дайте совет, я хочу услышать. Мне сложно все держать в себе.

Не допускаю полуфраз,
Полуэмоций, полужестов,
Полуосмысленности глаз,
И полулжи, и полулести.
Полунакала получувств
И фальши полуоткровений,
Полубогов полуискусств
Полубезумствующий гений.
Мне тошен полуинтерес
Всех тех, кто полубезразличен.
Я полуангел, полубес
Для тех, кто полуобезличен.
Меня не манит полужизнь
И смерть, всего на половину,
Полупокой и полуриск:
Хочу вторую половину!
Я улыбаюсь в пол-лица
Улыбкой пьяного сатира
Полупогибшее дитя
Полуразрушенного мира.