MasMi

Всем привет!

Breezzz, насчет меня не беспокойтесь особо, я уже не так сильно переживаю, т.е. не переживаю совсем. Просто думаю...

Хотела бы рассказать про одну особенность наших отношений - я не люблю быть на людях, слишком долгое общение меня напрягает. И так получается что с утра я общаюсь много на работе, а вечером мне просто лень что-то рассказывать, я просто выдыхаюсь. И когда я вечером прихожу домой она "атакует" с расспросами и дурацкими рассказами о соседях и людях до которых мне нет дела.
И потом весь вечер что-то говорит и говорит, если начнет то не замолкает ни на секунду, с одной темы на другую и так пока спать не ляжет.
Для меня это ад! Я ловлю каждую минуту, каждые полчасика чтобы побыть наедине...
Не могу себя заставить слушать когда я не в состоянии... а в состоянии я бываю крайне редко, может раз в месяц. Обычно ее разговор идет как какой-то фон, т.е. я не вникаю.

Еще, не знаю связано с вышенаписанным или нет, но проблема в том что мне интересней рассказать что-то подругам чем ей. Ее мнение уже не "катируется"(особенно после последней истории). Она это понимает, сама говорит об этом, обижается на это. Я не спорю, так оно и есть. Но что я могу поделать?
Если не делать ничего то в будущем у нас будут либо очень плохие отношения(ссоры и конфликты), либо станем чужими.
А что делать и делать ли что-то вообще я не знаю уже...

Такие случаи встречаются в Вашей практике? Интересно было бы узнать как другие справляются...


Оксана, спасибо что не теряете к нам интерес
Если у Вас будет иное чем у Александра мнение выскажите его, пожалуйста.

Обидно что эти слова не доходят...

А какие слова? Процитируйте, пожалуйста, то, какими словами, фразами Вы говорите об этом маме? Если сможете, процитируйте, как проходит Ваш диалог.

Если взять в пример последний серьезный диалог, то слова типа "это(расхождение во мнениях насчет замужества) не причина ссориться", "зачем так расстраиваться из-за пустяка?", "я не хочу переступать через себя", "мне! жить с этим человеком и видеть его каждый день и терпеть его, а не тебе", "ты его даже не видела"
До этого был разговор сразу после первого свидания с тем парнем, она спросила "ну что? как?", на что я ответила что он мне не понравился, перечислила свои первые негативные впечатления. На что она сильно поменялась в лице и стала уговаривать типа "вобще никак?", "может еще встретитесь?". Увидев мое уверенное и непоколебимое нежелание начинать отношения с этим человеком и вообще продолжать этот бессмысленный разговор она начала упрекать меня в глупости(т.к. по ее словам брак это расчет, нужно выйти замуж за обеспеченного человека а не по любви).
Какое-то время я спорила, потом бросила это дело. Несколько часов не возвращались к этой теме, потом время от времени(в день по несколько раз) она начинала говорить одно и то же, на что я иногда отвечала, иногда уходила от разговора в надежде что это все временно и скоро она сама поймет как глупо выглядит со стороны.
В один день она вдруг стала кричать(истерически орать) что я ее ни во что не ставлю, не уважаю и не люблю! На мои вопросы "что случилось с тобой? зачем раздувать из мухи слона? как связана моя любовь с тем за кого я выйду замуж?" она просто обиделась и не разговаривала пока ей самой это не надоело.
Потом спрашивала уже спокойно - сказала ли я этому парню насчет своего решения, я сказала что это не важно и что тема закрыта. После этого больше ни разу не говорили об этом парне.

Не хочу как они капать на мозги и утверждать что я одна в мире права и переубеждать их в чем-то.

Ок. С одной стороны, Вы говорите, что не будете вполне счастливы, если родители останутся на таком уровне навсегда. С другой, что Вам не комфортно (если я правильно понял) вмешиваться. И что Вы намерены с этим делать? Т.е. как Вы намерены поступать в этой ситуации?

Все верно, иногда они советуются со мной, бывает я подвожу маму к принятию решений когда она слишком долго сомневается. С отцом чаще он советы дает и поддерживает. Но в вопросах в которых я их кардинально не поддерживаю все равно не лезу, думаю и дальше так будет.

А что для Вас идеал вообще? Какой он у Вас сейчас? Или какие, может быть?

Идеал это человек(для меня это не образ) который нравится мне как минимум на 70%.
Нет определенных качеств характера которые у меня где-то лежат списком, просто когда я узнаю человека получше понимаю "тянет он эту должность или нет"
Как-то всегда по разному получается, люди-то разные все... да и я меняюсь

Я быстрее нахожу выходы из ситуаций, осознаннее подходила к вопросу учебы, работы, раньше стала самостоятельной, те законы жизни/природы которые они узнали в свои 40 я узнала в 20 лет, мне не чему у них учиться - это наверное самое главное и обидное.

Ну, так что это - мания величия или факт?

получается что факт

Я хочу сказать что когда наши мнения расходятся и она говорит что я ее не люблю, раз не делаю как она хочет... я чувствую себя виноватой, т.к. заставила ее усомниться в своей любви к ней.

Какое или какие чувства у Вас возникают по отношению к маме, когда она так поступает? (Повторюсь, если они есть, не бойтесь писать даже самые, по Вашему мнению, "неприемлемые" или "страшные" чувства. Их нужно выразить для Вас, для нашего продвижения!) И вписываются ли сюда озвученные выше ненависть и обида? И каким образом?

Именно в такие моменты чувство досады больше всего, получается что она, вобщем-то жизнерадостный вполне человек, на пустом месте создает себе "головную боль". Нету причин думать что я ее не люблю, есть многие годы(пока я росла) доказывающие что она важна для меня как никто. Обидно что эти слова не доходят, опять же досадно что она огорчается без причины, когда-то было даже грустно от своего бессилия - я ведь не могу изменить ситуацию, достучаться до нее. Какая-то пустота приходит со временем - все меньше и меньше меня беспокоят эти чувства, если раньше я могла по долгу переживать ссоры с ней, то сейчас мне быстро надоедают мысли об этом, хочется переключиться на что-то позитивное.

это я образно выразилась.

В таком случае прошу Вас остаться в "образных выражениях"

постараемся

Но если родители останутся такими же вряд ли я смогу быть полностью счастлива. Если только кто-нибудь не убедит меня в том что им и так хорошо

Ну, конечно А если не убедит? Ваши действия в этой ситуации?

Сложно сказать, я неуверена что мое вмешательство в их жизнь всегда правильное. Не хочу как они капать на мозги и утверждать что я одна в мире права и переубеждать их в чем-то. Они сами прекрасно знают и мое мнение насчет их убеждений и жизненных принципов, и во многом наши мнения совпадают. Просто не всегда могут поступать так как считают правильным, какая-то сила заставляет их поступать по привычке, иногда даже во вред себе.
Они говорят это их воспитание "совковое", что сложно изменить то что было заложено годами.

Чтобы приобрести утраченный идеал(в лице родителей).

Не понял, а как это поможет вернуть идеал Вашим родителям?

Не родителям а мне.
Я имела ввиду что мне всегда нужен идеал к которому я бы стремилась, не родители - так муж. Сама не понимаю почему так... может и на самом деле мания величия или что-то подобное.

Потому что считаю себя умнее родителей.

А есть что-то конкретное, в чем можете с уверенностью и объективно сказать, что Вы умнее?

Я быстрее нахожу выходы из ситуаций, осознаннее подходила к вопросу учебы, работы, раньше стала самостоятельной, те законы жизни/природы которые они узнали в свои 40 я узнала в 20 лет, мне не чему у них учиться - это наверное самое главное и обидное.

Давайте используем Ваше воображение. Представим Вас через 5 лет. Вы успешный и талантливый специалист с отличным доходом, не стесняющим желаний. Впереди у Вас очевидные перспективы развития. У Вас прекрасный и успешный муж, любящий Вас.... Представили?... Теперь представьте рядом своих родителей, которые в общем остались такими же как сейчас. Какие чувства возникают у Вас от проживания этой ситуации?

Не по себе конечно. Мне бы хотелось чтобы они еще чего-то добились.. мама чтобы вышла замуж и поменяла свои убеждения, чтобы поняла что любовь дороже денег, на отца чтобы пришло озарение за которым он так долго гонится, чтобы расплатился наконец с долгами... чтобы оба перестали винить друг друга в своих бедах и жили в свое удовольствие.
Своя ситуация мне нравится несомненно это то от чего мне было хорошо на душе. Но если родители останутся такими же вряд ли я смогу быть полностью счастлива. Если только кто-нибудь не убедит меня в том что им и так хорошо

И мужа мне хочется в сто раз умнее себя.

Для чего?

Чтобы приобрести утраченный идеал(в лице родителей).

Может у меня мания величия?

Может. А почему Вы так решили?

Потому что считаю себя умнее родителей.

Что заставило Вас поддаться на давление?

я пока еще завишу от нее, от ее настроения, поэтому считаю что такое вполне может произойти.

В чем?

Вряд ли я смогу вспомнить точно что именно заставило, даже если бы это происходило сейчас было бы трудно откопать это.
Я ее люблю и уважаю, ее мнение долгое время было определяющим, тем на чем я основывалась в своем поведении. От этого зависимость, от того что если я делаю что-то не так как ей хотелось бы я чувствую себя виноватой, т.к. заставила ее усомниться в своей любви к ней.
Сорри если запутанно пишу
Я хочу сказать что когда наши мнения расходятся и она говорит что я ее не люблю, раз не делаю как она хочет, ей ничем не возразить, ничего ей не доказательство кроме отмены принятия решения в ее пользу.
Вот и вся зависимость, я хочу чтобы она была уверенной во мне, в том что я делаю, чтобы доверяла мне.

Понимаю что в конечном итоге выбор делаю в свою пользу, ведь чтобы я ни выбрала - ее хорошее настроение/отношение ко мне или мои принципы - это все в итоге для моего же спокойствия. Просто сложно каждый раз расставлять приоритеты, эмоционально меня выматывают ее истерики.

Чувства такие что кажется ей наплевать на меня. Кажется что мой брак нужен ей, она мне ставит какие-то рамки возрастные(мои 24 года считает чуть ли не старостью), критерии по которым я должна выбирать женихов и т.п.

Это не чувства, это мысли. А какие чувства по поводу "наплевать", какие по поводу "Вашего брака для нее", "критериев" - MasMi, чувства (восхищение, любовь обида, раздражение, ненависть и т.п.)? Если их несколько, напишите все.

По поводу "наплевать" чувство неоднозначное, и обида и злость от того что мое мнение/принципы/чувства обесценивают. В какой-то мере даже унижают меня саму тем что чуть ли не заставляют идти против себя.
Ненависти нет, хочется все-таки понять и другую сторону, вдруг и там есть правда. И опять же обида от того что не видят что я все-таки пытаюсь сделать взвешенное решение а не тупо закрываю уши

А вообще, больше всего меня раздражает что она...

Вот это - чувство. MasMi, если бы Вам нужно было выразить маме это раздражение в словах, что бы Вы сказали?

Просто "отстань".
Она очень много разговаривает, иногда я прошу ее оставить меня со своими мыслями. Но если делаю это часто она опять же обижается что я с ней не общаюсь и начинает все больше что-то говорить, упрекать, и тогда мне опять хочется сказать ей чтобы отстала Замкнутый круг

...ее тихо ненавидеть начинаю.

А теперь выразите в словах, как бы Вы высказали свою ненависть? (Возможно, Вас испугают приходящие на ум слова, но уверяю Вас безопасней сделать это здесь, а не в реальности. К тому же это поможет нам с Вами продвинуться дальше.)

это я образно выразилась. имела ввиду что в такие моменты хочется сделать такое чтобы никогда больше не слышать этих ее слов - убить кого-нибудь, ее или себя, сбежать из дома, оглохнуть...
конечно, Вы скажете что легче просто каждый раз просить ее не говорить этого, но тогда я буду ее постоянно затыкать... а она сойдет с ума от того что ей не в чем будет поучать меня и указывать