Innocent Lover

Никогда не обращался к психологам и никогда не плакался никому в жилетку, так как думаю, что во мне самом сидит советчик, свой маленький психолог.
Но тут мне захотелось узнать. Узнать, может быть, что-то новое, в чём я ошибаюсь. А я ведь действительно ошибаюсь!..

Интересны мнения, как профи, так и просто, добрых людей.

Вкратце поведаю Вам историю.
В Институте, на 1-ом курсе, я влюбился в девушку из параллельного отделения. Впервые, по-настоящему. Любовь с первого взгляда!
Ее глаза... ммм, я до сих пор не видел таких красивых глаз! Они были карие и необыкновенно светлые, цвета заката солнца. Однажды, мне удалось взглянуть в них сближены. В отражение глаз я видел себя на фоне города с таким удивительным оттенком!.. Будто я...... нет, этого не описать! Я тогда просто утонул в этих глазах...
Ходил в институт словно заколдованный, с мольбой, "О, боже! Увидеть бы ее сегодня! Хоть на мгновение.." Я постоянно оглядывался во время перерывов, искал ее. А совместное занятие моего отделения с ее отделением, я трепетно принимал за праздник!
Терпение лопнуло. На 2-ом курсе произошло Признание. Ну, какое может быть признание скромного, прыщавого 19-летнего парня. Конечно, не убедительным!.. Как, скорее всего и должно было быть, взаимности не последовало. Помню, тогда у меня было странное чувство. Мне было легко, что кончился напряг, и было тяжело, что был отвергнут. Идиотское чувство эгоиста. Я был в смятение. В конце концов, я (не знаю, может быть по болезни, а может быть из-за этой нелюбви..) пропустил 2 курса и с успехом восстановился там же, уже после окончания учебы той девушки..
За этот промежуток времени, а прошло уже 6 лет вплоть до сегодняшнего дня, я не перестаю думать о ней. Я думал о многом.
Она заняла в моем сознании огромное расстояние, стала для меня идеалом, хотя она "далека от совершенства". "Далека от совершенства" - это утешение, слова моих друзей. С друзьями я не хотел, не хочу соглашаться!
Мой сны о ней бывают редки, увидев подобный сон и я счастлив неделю. Но сны мой не такие, что я хотел бы видеть... как писал выше, я искал ее во время перерывов и "окон". Такое продолжается и во снах. Я ищу. Увидев знакомый силуэт я бегу за ним. Но прихожу в никуда...
Никак не получается успокоить свою ноющую душу.

Я корю себя, за страдания одиночеством, свое мальчишеское нетерпение. Надо было сделать так, надо было сделать сяк, надо было... Но время не вернуть. Я не желаю жить вчерашним!..
А что было бы, если б повернись все иначе? Я любил сейчас ее как жену? Может быть, я со временем нашел в ней изъяны или случилось что-нибудь по дурости молодой и нам бы пришлось расстаться?.. А может быть, мы были бы самой завидной парой!... М-да, просто мечты.
Для меня, увидеть ее сейчас, равноценно смерти! Так что не советуйте мне, чтобы я попробовал снова встретиться с ней... У нее своя, спокойная жизнь. Своя среда обитания... и чтобы нарушить ее... да я лучше провалюсь сквозь землю! Моя любовь... нет, она не моя... она другого мужчины. Мужчины, на которого пал выбор. Этого Мужчину, я считаю самым счастливым человеком на этой планете!
Я желаю ей только добра.
И тут же я противоречу себе: "Я продал бы душу дьяволу за то, чтобы стать ее мужчиной!"...

Я совершенно хладнокровен к вниманию остальных девушек. При каких-либо намеках - я как камень. В такие моменты, я говорю себе, "Для меня существует одна любовь. Единственная. Я не хочу изменять. Я не предатель! Я хочу любить, и я буду любить. Хоть до самой смерти!"....
Но любить в мыслях, уже созданный, усовершенствованный за эти годы образ первой любви...
Скорее всего, мне и надо помощь девушки, которая стерет из моего ума мысли о той. Я не хочу искать в девушках и привязывать образ той.

Нет. Я утонул... Утонул в тех глазах. Откачают ли меня спустя 6... 7... 10 лет?..

Что-то все так запущено во мне.
Я оброс паутинами мыслей и мечтаний...
Но я... я хочу.. я хочу очень.. я желаю любить и быть любимым!
Кто же этого не желает?