баунти

ох я так устала об этом думать. не судите строго
я почему то переживаю больше что я сама все разрушила..

зараза я не звонила к его друзьям.. я просила их взять трубку (его). и то это было пару раз. вчера мы поругались и расстались. сказать что мне плохо не скажу. может даже облегчение какое то.. но скучаю. или я верю что он вернется.. какое то внутреннее спокойствие.. да я не могу принять его таким какой он есть. тяжело менятся когда слышишь -я не люблю тебя но я могу так женится.. я изменилась как он хотел, больше чем раньше, т.е. я звонила но намного реже. но меня все это душило.. его холодность. я не хотела все тут рассказывать..мне немного стыдно.. наверное такого ни у кого не было.. я не помню когда он меня последний раз целовал. он очень холодный, почти не обнимал меня, секс у нас происходит так как он хочет, просто секс.. ни каких ласк.. причем совет быть активнее мне не подходит. потому что ему это не нравится. и это не только началось так всегда было. последние полтора года где то.. даже когда он меня любил. он никогда не говорил мне как скучает, так изредка шучя, комплементы я чаще слышала от его друзей, больше было претензий, похудеть, чтобы я была в тонусе как он говорил.. еще говорил что не хочет говорить что любит потому что я расслаблюсь и залезу ему на шею.. он мог запросто накричать на меня при посторонних из за пустека, потом правда я ему объяснила что это некрасиво, но иногда он не сдерживался и мог обозвать меня. причем вина моя была в том что нечайно не выключила фары.. на моей же машине.. он сам нервный может поэтому.
мне кажется еще немного и у меня был бы нервный срыв.
Зараза вы считаете я во многом виновата? да я его наверное просто достала.. но трудно делать вид что все хорошо, ждать когда он меня полюбит, это унизительно. а вчера когда мы ругались он мне сказал чтобы я шла куда подальше со своей любовью.. он во многом вел себя как эгоист. он мог позвонить минут 15 до такого как мы должны были встретиться и сказать что не хочет никуда идти.. я его понимаю он устал тоже, сердцу не прикажешь, а тут я со своей любовью.. наверное так лучше, я виновата в том что ревновала его, он в том что во всем всегда был эгоистом, и хотел больше получать чем давать. незнаю. сейчас я уже ничего не хочу. апатия ко всему. даже если он позвонит незнаю что может изменится. он ведь не скажет что любит меня, а другое меня не устраивает. вот так вот.

ну вот модерн разволновался аж..
я простила.

я наверное одна из таких двушек... сказать что у меня планка завышенная не могу.. кажется наоборот. я стараюсь не "понтить" перед парнем и не выглядеть круче него, по моему в этом то и проблема..

что происходит..