tsar_emperor

Да с родителями сложно, они думают, что я чуть ли не мизантроп (а слово-то какое красивое). Это не так. Поза. Но я сильно вжился. Да и рос я всю жизнь через конфликты с ними. Отношения не сложились, в целом. Я это не от юношеского максимализма говорю, это факт) Я просто подустал от постоянной борьбы внутри себя. Я не могу полностью забить на жизнь, на людей, послать всех и радоваться жизни. Но и поддерживать адекватные отношения уже тоже. У меня в мыслях только одно, как покрасивее кинуть, уйти ото всех так, чтобы всем было больно. Я знаю, что это глупость, но я этим и живу. Вот из-за этого я идиот. Самое смешное, что я не понимаю, с какой это стати у меня такие проблемы в голове. В детстве мне конечно иногда не очень жилось: лупили, истерил, еще сильнее лупили. Но ведь у всех так. Почему щас я, нормальный здоровый лоб, не могу спокойно жить. Я не голодаю, не в концлагере, меня не унижают сейчас. А контакт наладить все равно ни с кем не могу. Хотя пытаюсь, конечно. Но в итоге забиваю, люди надоедают очень. А дозировать общение не получается. Общаться понемногу получается только с девочками, я их лучше понимаю, чем парней. Раскурить, напиться и подраться это забавно конечно, но не могу. В то же время, умненьких я тоже не перевариваю, они слишком никакие, зациклены на чем-то, не зря говорят- задроты. Смена темы для них смертельна. В общем, я везде застрял между категориями. Не хочу я маргиналом быть. Это некрасиво

...Надо было по идее психологам писать, но у них сплошь бабы какие-то разведенные опусы строчат, жалуются на жизнь и т.д. Я в общем-то ни на что не жалуюсь, скорее озадачен. Для начала, да, я школота, и да, я всегда успею убиться ап стенку, закопаться, или иным другим образом очистить от себя мир... Поэтому без наездов, у меня офигительно важная проблема.
Я был жирный с детства, наследственное В 10-12 лет ещё гонял с пацанами в футбол, ну как гонял, я был очень жирный, поэтому стоял на воротах Но кроме как играть с ними, я больше ничего не делал. Не было общения, мне на них тупо насрать было. В 14 лет начался переходный период, я замкнулся, да и обзывали, суки Поэтому я сидел дома (я и щас сижу, ну это уже позже). Депрессняк был круглогодичный, и тут уж я решился взяться за самовоспитание. Поскольку жрать я меньше не собирался, я решил воспитать из себя пуленепробиваемого монстра. Делал это довольно просто, всячески старался обращать внимание, злостно шутил над собой, нарывался на конфликты. В общем всячески себя унижал, мазохизм своего рода И это при том, что я страшный эгоцентрист, в невыносимых для окружающих масштабах, самовлюбленный и прочее... Ну и к 16 годам я закалил себя так, что спокойно мог унизить любого, при этом спокойно сносил все подколки. И тут от моего закаленного эго было уже не спастись) Всё бы клево, но взбрендило мне в голову похудеть, развел себя на "мужик ты, или кто" Взялся, короче. Худел год, скидывать надо было до фига, вес среднестатистического человека. Мучился, в полуобморочном состоянии ходил, ещё и учеба, не цимес, в общем. Похудел. Думал, жизнь наладится. И хрен бы там. За это время начисто утратил возможность к общению, сидел (да и сижу) за компом круглосуточно, бэйсмент двеллер в чистом виде.) И тут у меня когнитивный диссонанс пошел. С одной стороны, людей я не перевариваю, есть за что, да и честно, я считаю, что я - Д Артаньян, а они - пид*расы. Ну и могу им доказать это... Но с другой стороны, недостаток общения сказывается, мне скучно, черт побери. Комп уже не торт, от сколиоза второй стадии, зазомбированного взгляда я ежедневного ушатываюсь в зеркале) Да и че скрывать, гормоны играют Но есть чувство жестокой обиды за бесцельно потерянные килограммы( Изначально, все это было временной мерой, не думал, что так срастусь с образом. Я не знаю, что лечить, мне нравится быть бессердечным, я могу послать всех, могу взять и уйти посреди разговора, или просто не реагировать на то, когда со мной пытаются заговорить. Это шикарно! Но и человеком нормальным побыть хочу, немного)
Жгите)