Licemer

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

Серега: -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
Маша: - если сделано две дырочки - надо в обе!!
Серега: - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Зае#иись!", все знают, кому это адресовано.

Давелось мне как то лететь с другом с отдыха из Испании, и мы как обычно делают все туристы, пили за хороший отдых еще в отеле а потом продолжили и по дороге и в аэропорту Барселоны, так вот наклюкались мы честно сказать порядком. Дело подходило уже к таможенному контролю, а друг еле стоял на ногах, так вот подошла его очередь идти печать в паспорт ставить, он идет неровной походкой подходит к таможеннику, достает паспорт, и прикладывая его к стеклу перед таможенником веселым и бодрым голос ом говорит: Корбен Даласс, Мультипаспорт....
Что был с таможенником и людьми которые это все наблюдали можно догадаться

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
слова "бл@дь" и "нах@й" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре
Реклама туалетной бумаги: «Мы гладим вас там, где солнце не может!»
Враги отравили меня, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде умирать…. А некогда!!!
Пытаясь починить комп я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Тюрьма сильно изменила его, он стал совсем другим человеком. Теперь он Человек-петух.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.
Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?
Когда бросают пить физкультурник и трудовик, школа превращается в гимназию.
Есть мнение, что в один прекрасный момент в контакте все станут друзьями всех...
Да Я . . . Да Я на Таких Как Ты!!! . . . в Марио Сверху Прыгал)
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Брат дал имя своему коту да винчи. Теперь так его и называем - кот да винчи.
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!
Девиз садомазохисток: "Лупи и будь лупимой!"
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...
Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр.хнуть и где-то заработать?!?!?!?

Армянский конячный завод запустил новую линию продукции
1 *** Арарад
2 ***** Ара очень рад
3 ******* Ара просто счастлив

Встречаются двое глухонемых, завязался разговор ( естественно руками):
первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала
второй- я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил - тишина!

мне бы такой статус...
«В отпуске....»
Обновлено 131 день назад

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи..дец .. 32 года! ты идиот!

-Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по"уй...

handur: Я вчера на корпоративе выиграл подушечку в виде тигра!
handur: А девушка одна из нашего отдела ноутбук. А другая девушка из другого отдела - коммуникатор. А мой шеф - какой-то гаджет от Эппла.
А я, млять, подушечку в виде сцука тигра! =((((((

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрный шарфик.
-Эт чё у тебя- траур?
-Чёрный пояс по минету!

Вчера по пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось… Сегодня иду покупать новый телефон...
- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
- Выпьем не чпокаясь!!
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Умер Гулливер………….. Лилипуты-" Е..ть копать!!!!"
Директор цирка, глядя на выступление пьяного канатаходца, сказал, что выступать после него клоуну- только позориться....
Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая
и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед
и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к
соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс
остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей
одежде.

мля спалился
открыты таблицы excell, работаю… подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху

Свадебное застолье:
— Ну, тамаду мы выбрали, теперь выберем аналитика.
— А что он должен делать?
— Он будет проверять: а налито ли у всех, или не налито.

Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок. Собираемся на прогулку. Я ему: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец.... Сына исполнительный, мля... Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?!
Из корзины удаляй…»