IIICUBAIII

Кого иб!"№ что я пишу!!! Просили Анекдот вот читай а не предирайся к словам.

А вот несколько вариантов

Встретить с семьёй.
Встретить с любимым челом.




Встать в 13:00 и пойти по
родственникам очнутся дома у друга подруги
твоего троюродного брата где то в области 3-4 января.

Анегдот на эту тему.
После нового года Путин и Медведев просыпаются в одной постели.
Медведев:
-Ты кто?
-Я не знаю премьер министр кажится!
-Ну тогда твоя очередь в магазин.

Жили два брата в Шимкенте. Старшему 25 и младшему 22
Ну и как и многие братья не ладили то подерутся и еще что то.
И главное двое дурные как паравозы.
Вечером возле своего подъезда сидит старший брат со
своей невестой, тут подваливает младший со своей братвой
короче типа дай деньги или ещё чё то, что старшего брата сильно разозлило.
Старший говорит Съе!"№лся отсюда пока пи!"№ды не дал,
на что ответил младший долго не раздумывая 2 смертельных
выстрела в тело.
Что дальше было я не знаю. Ну вообщем вот такие пироги в Шимкенте!!!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Тоже анекдот тока на реальных событиях.

Поехал городской настоящий пацан такой в дальний дальний аул.
Ну тут короче баш плана зацепил с собой.
Ходит по аулу ну и смотрит мамбет какой то
ну и думает покурю с ним. Даёт ему баш и говорит:
-На кропали!!!
Тот думает чё означает и говорит
-На сам кропали!!!
Ну раз раскропалил.
-На теперь забивай.
Тот что такое забивай
-На сам забивай.
Ну раз забил.
Тот опять:
-На взрывай.
Ну и такая же ситуация.
Покурили раз сидят кайфуют.
Городской:
-Чё Еб"т косяк???
Мамбет:
-Ты только не кому не говори меня Жумарт Еб"т.