Маленькая принцесса

Спасибо всем, очень помогает взгляд на ситуацию со стороны...
chika555, вернусь ли я незнаю даже, но надеюсь на то что остынут, и я остыну и отношения хоть чуть чуть нормализируются...

мне очень стыдно, но я тоже наговорила всего обидного маме... знаю что очень больно... но если бы я ничего не отвечу, то все это будет продолжаться неизвестно сколько...

хоть один раз в жизни надо сделать ПОСТУПОК, может вы потом о нем пожалеете, но зато будете знать что на тот момент вы все сделали правильно!

Привет!
ищу квартиру съемную, в понедельник или во вторник перееду...
у меня дома каждый день скандал... и начинается из за любого пустяка... мне вчера вообще дома сказали почему я задерживаюсь на работе... причем не просто спросили... и оказывается мне еще и на работе даже кушать нельзя... с коллегами перекусить... каждый день утром, перед выездом на работу скандал... я вся в слезах потом еду на работу... конечно этого домашние не видят, так как при них я стараюсь не показывать слез... но неужели они не переживают за то как я доеду в таком состоянии до работы... от этого всего и они устали, и я устала... закатывают скандал по поводу моего настроения каждый день... почему я такая убитая хожу... я стараюсь притворятся дома, как могу, но я же не робот... раговаривать я уже вообще не могу дома, так как после первого моего слова начинаются крики...
в общем я решила, даже если мой любимый не хочет быть со мной, я буду жить отдельно...
считаю что это правильно... да родителям будет плохо... но я же жива здорова главное... и могу позаботиться о себе...
в выходные тоже дома не буду, буду искать квартиру...

Привет всем!
Спасибо Вам за искренность... я очень ценю это...
когда я собралась уйти из дома, мама села на порог и сказала что могу уходить если перешагну через нее... (у казахского народа это считается самым ужасным...) и я не могу... я боюсь что она заболеет...
да, возможно все подумают что это все моя слабость... но я не могу так... а мой любимый возможно действительно любит меня не так сильно...если может жить с другой... ну желаю ему счастья самого большого...
из дома уйти я не смогла... мама плакала... я не смогла переступить через ее слезы... вообще не имею права на это... так как если бы не мама с папой, то меня вообще не было бы...
решила для себя что буду жить... работать... и со временем думаю все наладится у меня...
очень обидно конечно что мой любимый вот так вот, сразу отказался от нашей любви... но может это и к лучшему... что это сейчас произошло... а не через несколько лет... я ни о чем не жалею... с ним я была самой счастливой... жалко что все вот так быстро закончилось... что родителей заставила переживать... а о том что была с ним не жалею... я впервые в жизни полюбила... еще и так сильно...
сейчас поставила перед собой цель и буду к ней идти...
единственно, плохо то что он все время рядом...больно и трудно и обидно от этого...
Возможно и буду винить в душе родителей... но не могу я перешагнуть...

Не могу я поступить так! мой любимый как почувствовал все, сегодня не дал никуда поехать... мы с ним долго разговаривали... и сказал что будет очень жалеть о том что был со мной если я буду эгоисткой, и поступлю так с родителями... что я не имею права на собственную жизнь если у меня есть близкие... в общем я не могу так...
да, я знаю что я рушу свою жизнь... но он хотел от меня чтоб я смогла объяснить родителям... чтоб я могла убеждать... я понимаю что во всем этом моя вина... моя только вина в том что мы не вместе... но я не могу поступать так... да, от части это потому что мой милый попросил... потому что я боюсь того чтоб он разочаровался во мне...
я себя ненавижу за все это... но незнаю... вы сейчас скажете что я голову морочу...но он очень переживает за меня... он рассказал о том что поступил когда-то так и потерял мать... и не хочет чтоб я повторяла его ошибку... я не могу так поступить... переступить через то чем он поделился только со мной...
знаете, вчера он сказал что через месяц женится на другой, чтоб положить конец нашим отношениям... мне больно очень от этого, но почему то я теперь себя считаю что я самый не достойный человек на свете... и хочу одного - чтоб он был самым счастливым, пусть без меня... но чтоб был самым счастливым...
мне больно от того что я не смогла донести до совоих родных то что он лучший человек на свете, то что только он сможет сделать меня счастливой... я ненавижу себя за это... и так надеюсь что у него все будет хорошо... я буду молитьсяя чтоб у него все получилось... чтоб он был счастлив...
скажете что я через чур драматизирую... но я чувствую что мы созданы друг для друга... что мы так подходим друг для друга... но не смогла этого объяснить родителям... просто это время было самым счастливым самым ярким... я так люблю его... и если он сказал правду... и у него будет другая... жена... я даже незнаю...
мы с ним решили быть друзьями... мы будем встречаться как друзья... это больно... у меня все разрывается внутри... я сама виновата в этом... а сейчас сижу и жалуюсь вам...
знаете, с другой стороны я так ждала и с его стороны чего то... наверное я действительно эгоистка которая никогда ни в чем себе не отказывала... но я готова ради него отказаться от всего только бы быть рядом с ним... он говорит что если есть родители, я обязана о них заботится... я согласна с ним... это так... и теперь я буду дома притворятся что все хорошо... чтоб родителям было хорошо... они никогда не узнают то что у меня в сердце, в душе... ведь нужно уметь жить для других... я так хотела жить для него... я жила им... и сейччас это так... но он не хочет быть со мной... я понимаю, ведь так больно и обидно когда его ни во что не ставят... это ошибка моих родителей что они с ним так разговаривали... хотя он их понимает, говорит что они надеятся на меня, что в старости только я буду заботиться о них... он прав, это моя обязанность и я ее выполню... просто я не смогу больше полюбить вот так, по настоящему... тот кто любил по настоящему поймет меня... что даже если будет симпатия к кому то... но настоящей любви уже не будет... я счастлива что он любит меня... и я сохраню мои чувства... вы скажете что я глупо заставляю себя страдать... это не так... я не хочу страдать... я буду вспоминать время проведенное с ним... он сделал меня самой счастливой... и буду ждать его... может спустя время и мои родители поймут что ошиблись... и он сновва захочет быть со мной... а может и не захочет... главное чтоб был счастлив... я желаю ему этого

Да, пожалуй по другому и не получится... остается только один выход, я так надеюсь что он вернется ко мне после этого... и знаете, все равно очень трудно делать родителям больно... они не слышат меня, пытаюсь им объснить но они не понимают...