Сообщений в теме: 1913

[C@RDIN@L]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают
колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

[C@RDIN@L]

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? Иди НА х*й! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

[C@RDIN@L]

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

[C@RDIN@L]

[C@RDIN@L]

Вот тут типа реклама Делаем выбор!

[C@RDIN@L]

Сообщение отредактировал C@RDIN@L: 03.09.2003, 09:17:22

[Mystery]

классно про работу

[C@RDIN@L]

[C@RDIN@L]

Карикатуры Сергея Елкина - О виртуальном
Моно посмеяться

[?PycTuK?]

плосковат юмор на картинках ... что-то среднее между тупорыло-дегенерагивными караванными произведениями и чем-то нормальным...

[C@RDIN@L]

Ну а это маленький Российский ягуар

[Старая Волчица]

анекдот (прислали): Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

[Старая Волчица]

История из ин-та:

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

[Miss Sarajevo]

ой я не могу ой мне понравилось
вот бы мою кису научить жрать, чего дадут...

[Persik]

ой я не могу    ой мне понравилось 
вот бы мою кису научить жрать, чего дадут...

а мне киску жалко... хотя я бы тоже не отказалась своих котов научить жрать все, что дают

[NGR Osama-bin-Laden]

да...прикол ...но мой гад кроме мяса и консерв вискаса с курицой нифига не ест

[Старая Волчица]

да...прикол  ...но мой гад кроме мяса и консерв вискаса с курицой нифига не ест 

мой гад и в еде вредина, еще и наполнитель надо также менять. но повторить такой опыт воли не хватит.

[askast]

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
RETURN.

[Fiona]

мой гад и в еде вредина, еще и наполнитель надо также менять.  но повторить такой опыт воли не хватит.   

Ох как напомнило... История уж точно из жизни.
Оставила мне как-то тетушка пуделя. Этот комок шерсти всегда отличался отвратительным характером и мерзким аппетитом. Вечно за ним приходилось бегать и уговаривать что-нибудь съесть. Вернее, бегала она. А у меня еще две собаки - ризен и болонка, у которых уже в привычке было есть, что дают, и как можно скорее. С пуделем в мое распоряжение поступили банка супер-дорогих собачих консервов и элитнейшего корма, которые он иногда соизволял поклевать. Этот корм закончился весьма оперативно, так как менять привычки своих псов я лично не собиралась. Дальше было как в пословице "кто не успел - тот опоздал". Ставились три миски с едой. Пудель сначала по домашним обычиям носик воротил. Но мои оглоеды приканчивали свои порции и нагло съедали порцию пуделя. Надо сказать, что гость наш был весьма упитанным, и я справедливо считала, что несколько дней поста ему не помешают. К третьему дню пребывания в нашей стае пудель начал есть - и как! Кажется, за всю его жизнь у него не было такого аппетита. Характер у него тоже весьма быстро улучшился. Спать - на коврике, а не на кровати, терпеливо дожидаться очереди в ванну, не выть, когда меня не было дома... Короче, когда тетушка забирала своего пуделя, он за кусочек вареной колбаски готов был выполнить все команды сразу, так как понял, что в большой стае клювом щелкать не рекомендуется. Кстати, с тех пор он до сегодняшнего дня ест быстро, аккуратно и то, что дают.

[Sacr]

Еще из жизни животных:
Идет Иа по лесу, смотрит: Пятачок на земле лежит без глаза и оторваной ногой.
Иа: Пятачок, что случилось?
П: Да мы с Вини на глаз поспорили что он мне ногу не оторвет.