Сообщений в теме: 1913

[Эпик]

Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у придурка Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй...

З.Ы. И пусть его дурацкая Виста провалится в преисподнюю

Ты прав, Фрэнки! Я еще где-то слышал про пару-тройку "нежывых" файлов в Винде.

Сообщение отредактировал ГОРЕ_от_УМА: 23.06.2007, 03:21:40

[Timmurr]

Con - console...

[koshkuns]

Я с тоской жду, когда придут институтские газонокосильщики и кастрируют наши маленькие джунгли. Претензии частично к Вам, потому что, судя по старому фильму с довольно стабильным словосочетанием, они числятся по всяким айтишным ведомствам

Если ухожу с работы заполночь, черездень наблюдается картина: наша новая кошка, выбежамши за мной воротами, в свете фонаря, высоко подпрыгивает, прибавляя ещё полметра к более, чем полметровым одуванчикам, исчезает в траве и затем выныривает уже в другом месте.
Кого она там ловит, я так и не понимаю. Может и просто спортом занимается. Ещё у ней манера, видя, что иду вниз по дорожке, резко перебегать её за моей спиной и прятаться в клумбе. В пользу спорта говорит и ихняя привычка, бегая по парковке, неожиданно взбегать на дерево, не задерживаясь спрыгивать и бежать до следующего.

Ещё в джунглях ростёт культурный виноград. У доцентов, видимо к старости прорезываются буколики и георгики.

...Вот! Опять на дереве! Общается с сороками.
Заканчивается всё каждый год стабильным ужином из сорокиного птенца. Они его выкидывают, как приходит время учиться летать, из гнезда; зазор для учёбы у птенца весьма мал. Как они вообще размножаются?

Пеструха всё ещё девственница, и уже, месяца три, как её пасут все окрестные коты. А я три месяца мечтаю завести на этих гадов рогатку. А она их динамит и динамит.

ЗЫ: Я же занудный тип. Я пошёл и сорвал одуванчик. Измерил. 730 мм.

http://matabuba.live....com/11935.html

[Фрэнк]

Первый алкоголик
Молодой кроманьонец сидел на валуне невдалеке от пещеры и с тоской смотрел на восходящую луну. Из пещеры доносилось глухое ворчание самки, укладывающей детенышей спать. Кроманьонец покосился в ту сторону и тяжко вздохнул. Только что самка наотрез отказалась с ним спариваться. Это было уже в пятый раз.
Его неудачи на охоте, неловкость и неумелость вызывали все больше насмешек, и самка чувствовала, что он становится одним из самых низкоранговых в стае. Кроманьонец повозился на валуне, с тоской вспоминая, что его самка в последнее время явно уделяет больше внимания другому самцу ? ловкому и сильному, обладателю самого басистого воя в стае. Еще большую тоску вызывали мысли о том, что завтра опять придется выслеживать добычу, устраивать засады, драться за лучшие куски, а в итоге оставаться с разбитой мордой и остатками костей с жалкими клочками мяса.
Больше всего на свете он любил подражать пению птиц. Это получалось у него действительно здорово, и именно этим своим умением две зимы назад он покорил свою самку. Теперь ей нужны были не песни, а еда для детенышей и теплые шкуры. Кроманьонец испустил очередной вздох, и глядя на наваливающуюся кровью луну проскулил: ?А э-а э ы-ы-а-о..!? (современный человек, будучи в подобном состоянии, использует фразу ?как меня все достало..!?).
Кроманьонец сполз с камня и побрел к ручейку, протекавшему неподалеку. Несколько дней назад он набрел на заросли неизвестной ему, но очень сладкой ягоды, и, не желая делиться с другими, большую часть собранного спрятал между камнями у ручья. Сейчас он решил полакомиться ягодами, чтобы хоть как-то заглушить горечь от сознания своей никчемности. Отвалив камни, скрывавшие тайник, кроманьонец почувствовал незнакомый запах. Добравшись до ягод, он понял, что ягоды утратили свой первоначальный аромат и приобрели этот странный запах. Кроманьонец некоторое время постоял в нерешительности а потом все же решился попробовать изменившиеся ягоды. Первые несколько штук лопнули во рту, заполнив его кисло-сладким соком. Почмокав, кроманьонец решил, что это вполне съедобно и принялся уплетать ягоды горстями.
К тому времени, когда самка уложила детенышей спать и пошла наконец искать своего самца, тот был пьян в задницу. Забродившие ягоды произвели в его организме революцию, приведя его в блаженное состояние, подобного которому он никогда в жизни не испытывал. Обнаружив его через полчаса, самка долго недоумевала, почему он лежит без движения, пуская пузыри, в конце концов взвалила тело на плечи и оттащила в пещеру.
Через несколько дней направляющаяся на охоту стая столкнулась с удивительным зрелищем. На верхушке небольшой скалы над тропой стоял самый неудачливый член их стаи. Завидев своих соплеменников, он принялся издавать оскорбительные вопли, похлопывая себя по ляжкам. Затем он повернулся задом, нагнулся и наглядно продемонстрировал свое отношение к социуму. Потом опять повернулся передом и обильно помочился на своих собратьев. Ответом ему был рассерженный рев стаи и град камней, не нашедших, впрочем, своей мишени. Пьяный кроманьонец продолжал свои нелепые пляски на вершине скалы. Вожак досадливо плюнул и повел стаю на охоту. Им надо было добывать еду, а не тратить свое время на таких идиотов.
Тем же вечером первого на Земле алкоголика с треском вышибли из пещеры. Он был абсолютно счастлив.
Через несколько дней на него, валяющегося в луже собственной блевотины, набрел в джунглях саблезубый тигр. Хищник, который в другое время с удовольствием отведал бы свежего мяса, брезгливо обошел загаженного пьяницу.
Гиены оказались не так щепетильны и сожрали его в пять минут. Потом их еще долго мучала кислая отрыжка.
(с) имярек

[Фрэнк]

Не помню было это или нет.

Где-то видел подпись у одного форумчанина (не ЦТ):
"Я тут скачал из Интернета
Любовь, жену и это лето
Но не нажал на сохранить".

[Manzzana]

[Manzzana]

[Manzzana]

[Фрэнк]

Напоминает всплывшую подлодку

[JUT]

Есть оказывается такой универ в Китае называется Пекинский Нормальный Университет.

Есть еще байка о том (а может и правда), как МАИ (Московский Авиационный Институт) в свое время собирались переименовать в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики. Был и такой вариант: Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований. Вовремя одумались...

Сообщение отредактировал JUT: 12.08.2007, 14:16:51

[Аксиома]

сегодня услышала казахстанский вариант шутки из камеди клаба -
Танирберген Бердонгаров, когда пьяный, не может сказать, как его зовут.
и действительно, зачем нам Ингеборга Дапкунайте, когда у нас есть Танирберген.

[Пустотник]

Разговор в аське, достойный башорга:

1. - У меня в аське 4 коллег: 3 мужика, 1 женщина
2. - Коллеги женщинами не бывают
1. - Да? Служебных романов тоже не бывает? )))
2. - Сорри, я тут баги женщин-коллег исправляю в коде.
А почему служебные романы, а не служебные повести или там пьесы?
1. - Ну, с учетом того, сколько наговорит женщина за это время, это в повесть явно не вместится )))

[Paimal4ik]

Мужик сидит в туалете, нужду справляет. Вдруг из соседней кабинки слышит:-Привет
Он и отвечает - Привет
Оттуда: Как дела?
Он: нормально
Оттуда: Слышь, Серега, щас перезвоню. Тут какой-то п***р со мной разговаривает

[Manzzana]

[top-tonen'ko]

[Пустотник]

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

......: Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: ?Здравствуйте, банк ?Возрождение?, Ежиков? в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

[Пустотник]

Краткий толковый словарь для тех кто ищет работу.

Мы предлагаем Вам достойную зарплату:
? и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
Перспективная быстроразвивающаяся компания:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
Ищем трудолюбивых жизнерадостных энтузиастов:
?кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
Способность работать с высокой отдачей:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
Немного сверхурочной работы:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
Широкий круг обязанностей:
Каждый в офисе будет вами командовать.
Наблюдательность:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
Предпочтительно высшее образование:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
Все вопросы только при личной встрече:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
Необходим большой опыт работы:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
Умение быстро решать возникающие проблемы:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
Умение руководить группой сотрудников:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
Хорошие способности к восприятию:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу:
`Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: `А кто же все-таки такой г-н Горский?`, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: `Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!`

ШУТКИ ИЗ КОСМОСА
Оуэн Гарриотт в 1973 году входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
P.S. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.


СТуденческие годы
Пpеамбула: стаpые институтские байки из студенческой жизни моих pодителей я слышал с pаннего детства, поэтому помню их все пpактически наизусть. Вот одна из них, не pаз и не два pассказывавшаяся пpи мне на встpечах бывших однокашников: пpедмет: металловедение, вопpос студенту на зачёте: из чего состоит такой-то сплав. Ответ:
С -- 60 % того-то, 36 % того-то...
П -- А остальное?
С -- Что остальное?
П -- Hу вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С -- Что остальное?
П -- Остальное, молодой человек, каpбиды вольфpама!
С -- А-а, ну естественно!
П -- Два Вам! Естественно!
Вот такая незатейливая истоpия. Тепеpь собственно амбула.
Я пошёл по стопам своих pодителей и закончил тот же институт (тепеpь уже Технический Унивеpситет), но по специальности инженеp-пеpеводчик. Пеpеводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеpов как-то не получилось...
К пpедмету металловедение я испытывал особое отвpащение, и, сами понимаете, на лекциях если и пpисутствовал, то лишь на последней паpте, занимаясь исключительно собственными делами. Hа одной из таких лекций мы с моим дpугом, как обычно, сидели на заднем pяду и увлечённо игpали в "го".
В какой-то момент, не отpываясь от игpы я слышу настойчивый вопpос пpеподавателя: "А остальное?", повтоpяющийся несколько pаз...
Совеpшенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негpомко выдаю своему товаpищу:
"Остальное каpбиды вольфpама!". И слышу pеплику пpеподавателя:
"Кто это сказал?". Пpишлось подняться... В общем остальным действительно оказались каpбиды вольфpама и зачёт по металловедению я получил тут же автоматом... Я был потpясен, но ещё больше была потpясена девушка, отличница, пеpвая учиница, котоpая, оказывается всё это вpемя стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пелёнок вопpос.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза?
- All right!!!

Политкорректный словарь:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

[Пустотник]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Bстретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,..."

[Пустотник]

Коллекция любимых бородатых анеков:

В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Кот поймал мышь.
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха, даже есть не хочется.

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
- Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья!

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Покупатель говорит продавцу в магазине:
- Я хотел бы купить дешевую, но красивую и прочную обувь.
- Я тоже, - отвечает продавец.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

В суде.
- Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей речи прокурор?
- Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает внимания.

Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой
голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и
опять раздается громовой голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять
голос:
Здесь рыбы нет.
- А кто это говорит?
- Директор катка!

- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

- Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с
армянином?
- Прокурор получил 10 лет

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, а
прямо спросить не решается, Наконец, он останавливает прохожего и
спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая, 19.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
- Ну, слава Богу, - говорит коммивояжер и отправляется по указанному
адресу.

Интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Извините, пожалуйста, вы не подскажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну значит так. Пойдете сначала прямо, а в четверг свернете
направо...

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то,
что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже
думать о вас так. Но так как вы не то и не другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно".

Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
- Ты что это в скафандре косишь?
- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
- Брось, пойдем лучше займемся любовью.
- Хорошо. Только в гамаке и стоя.

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять.

Радист огрызается:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

[Пустотник]

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.

Учитель записал в дневнике ученицы: "Ваша дочь ужасная болтунья".
Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!"

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти ко мне в дом.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке
под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Из истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был
хорошим товарищем..."
Когда хирург сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду
замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам
скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать
выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,
сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!
- Пошла вон! Снова: - Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

- Что ты получил на день рождения, Гонза?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к
его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...