Сообщений в теме: 1913

[Lunar]

Архангел... прикольно... раньше этого не читал
Мона растащить на цитатки

[Фрэнк]

Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета - non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.
- Персона:
- Ну! - подбодрил я несчастную.
- Персона которая:
- Ну!
- Персона которая не:.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого -ского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась - вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не выдержал и пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать!

Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли, - я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.
- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

* Через задницу - к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в п##ду, ни в красную армию.
**** Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

[Архангел-ХХХ]

Архангел... прикольно... раньше этого не читал
Мона растащить на цитатки

да ))) щас еще много чего накидаю

[Фрэнк]

СИСЕМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ: высшее образование, 2 и больше извилин, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeny Force, при отсутствии такого необходимы качественные наушники.
РАЗРАБОТЧИК: Мин-во образования Украины

-МОНСТРЫ-

Монстры 1 уровня
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгейда посещают "лекции", "семинары", "лабы". При наличии у Вас монстров 6-го уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2 уровня
"Студенты-второкурсники" - апгредженые первокурсники. Еще ничего не умеют, но всё равно смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами по 5-6 человек. Умеют сами находить сооружения "Сортир". Заклинание апгреджено до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналог скелетов в "HM&M")

Мостры 3 уровня
"Студенты-третьекурсники" - апгрейдженые второкурсники. Уже не боятся монстров 6 уровня, но очень неустойчивы к атакам монстров 7 и выше уровней. Свысока смотрят на мостров 2 уровня, на монстров 1 уровня не смотрят вообще. При магических атаках умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Мостры 4 уровня
"Студенты-четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова" к магии "Когда сдашь курсовую?", а так же владеют заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го уровня. Появляется параметр "наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры - "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень получают артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это - один из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5 уровня
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом к заклятию "Пошел на х%й!".
В новой версии игры появились и два новых вида монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие вкорень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5 уровня, реально боятся монстров 8-9 уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученый вид монстров. Многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6 уровня
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана (магия) зависят от колебаний температур на полусах Марса и среднемесячной высотой осадков на севере Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть у Вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться смертоносной магией "Пошел на х%й!". Найти х на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстрах 1-5 уровней, а так же в совершенистве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-9 уровней, хоть как-то противостоять им могут в своём замке под названием "Лаборатория" с помощью навыка "Выпадение на умняк".

Монстры 7 уровня
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после встречи с одиним из них появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 уровней изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ним использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юните, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них особенная, она так и называется "Како-магия". Вступать в бой с ним монстрам низших уровней советуется только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет способность атаковать заклятиями пока у противника не закончится "мана" (money?). Некоторые имеют навык "Маркетинг" на уровне "Эксперт".

[Архангел-ХХХ]

Как дядя Миша стал воином ниндзя

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

Сообщение отредактировал Архангел-ХХХ: 22.10.2007, 13:29:04

[Фрэнк]

Монстры 8 уровня
"Совет кафедры" - собрание монстров высшего уровня. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок под названием "Кафедра", при чем атакуют всем скопом. Хоть как-то отбиться от них юнит может только "Отмораживанием" или "Включением дурачка".

Монстры 9 уровня
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2, при одном только его виде разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

-ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ-

"Лекция" - увеличивает защиту на +1
"Семинар" - увеличивает атаку на +1
"Лабы" - увеличивает все параметры на +1
"Буфет" - увеличиавет мораль
"Сортир" - говорит Вам о недостатках Ваших врагов, но понижает мораль
"Общага" - ничего не прибавляет, а даже убавляет, но монстрам 1-5 уровней очень нравится
"Библиотека" - увеличивает знания на +5, но используется исключительно в разговорной речи монстров 5 уровня в шуточных фразах типа "Скоро сессия, надо бы пойти в библиотеку, потготовиться"

-НАВЫКИ-

"Списывание" (начальное) - дает Вам 10% шанс списать на экзамене
"Списывание" (продвинутое) - дает Вам 50% шанс списать на экзамене
"Списывание" (эксперт) - дает Вам 99% шанс списать на экзамене
"Дипломатия" (начальное) - Вы сможете подкупить препода, но не Вашего
"Дипломатия" (продвинутое) - Вы сможете договориться со своим преподом
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Ща, докурю, пойду сдавать"
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую
"Маркетинг"(эксперт) - дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не понимают в Маркетинге

-АРТЕФАКТЫ-

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2
"Пиво 0,5 л." - увеличивает мораль на +5
"Пиво 2,0 л." - увеличивает уязвимость перед монстрами 6-9 уровней, но повышает мораль до +100
"Конспект" - увеличивает знания на +5
"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания на +1, уменьшает деньги на 3 гривны (~15 рублей)
"Каркулятор" - знания +1
"Курсовая" - очень хороший артефакт, составленный из других артефактов, способен нейтрализировать монстров 6-7 уровня
"Шпаргалка" - знания +10
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40
"Папа Препод На Кафедре" (или ППНК) - Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50

-ВРЕМЯ-

"Семестр" - в это время монстры 1-5 уровней активно размножаются в сооружениях "Общага"
"Сессия" - в это время монстров 1-5 уровней активно размножают монстры 6-9 уровней

Это довольно забавно, Архангел, не находишь?

[Альтернатив]

Фрэнк и Архангел-ХХХ, вы за одним компом сидите что ли?

[Архангел-ХХХ]

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…



Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого,
что
> > мой
> >> пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то
> >> вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза,
> > пес
> >> продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
> >> Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е.
правая
> > рука и
> >> правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз
> >> перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
у
> > меня
> >> бы максимум, что получилось, это:
> >> - Аааа....ууу....гггг....
> >> По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
> > выведу
> >> его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
> > гомна.
> >> Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную
> >> роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> >> Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
> > желаниям
> >> рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два
> > пива.
> >> Одно из которых было уничтожено моментально.
> >> А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться,
на
> >> прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
> >> И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
> > укромный
> >> уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
> > спокойно
> >> погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
> >> возможно.
> >> То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
> >> организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал
каток?
> > Меня в
> >> тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться
по
> >> направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти
все
> > то,
> >> что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно
> >> мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
> >> - Слышь, брат, а может посрём?
> >> И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек,
ну
> > дураку
> >> понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло,
> > жизнь
> >> прекрасна.
> >> И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> >> Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась
выдавить
из
> >
> >> меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй
> > раз
> >> за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или
я
> >> сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно
пошла
> > на
> >> убыль...
> >> Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у
же
> > тогда
> >> тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но
> > вторая
> >> бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
эту
> > мысль
> >> очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал
> >> слышать двумя ушами.
> >> Третья волна пришла как цунами.
> >> Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> >> - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
> > утверждала.
> >> Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился
изо
> > рта.
> >> Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял
> > что
> >> у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув
> >> собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
> >> когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными
> >> вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> >> Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я
несусь,
> > я
> >> не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал
в
> >> другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось
> >> вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела
за
> > мной
> >> не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> >> -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
> >> Давление в жопе достигло критических параметров.
> >> Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там,
где
> > стоял.
> >> Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> >> Майка прилипла к моему телу.
> >> Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
> >> открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И
о,
> >> чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял

> >> штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У
> > меня
> >> было дикое расстройство желудка.
> >> Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
> > обоняния.
> >> Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей
жопе.
> > Но,
> >> получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее
его
> >> решение.
> >> - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
> >> Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
> >> Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
> > женского
> >> пола, с французским бульдогом.
> >> У меня оставалось всего два варианта.
> >> 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе.
Но
> > моя
> >> жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
> >> 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на
> >> корточки.
> >> Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку.
Я
> >
> >> остался сидеть!
> >> - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
> > сказала
> >> пелотка приближаясь ко мне.
> >> - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу,
> > мы
> >> жили в тот момент разными жизнями.
> >> Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной
девушкой,
> > при
> >> этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
> >> Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
> > назвать
> >> бульдога Мусей?
> >> - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
> > прощебетала
> >> деушка.
> >> Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня
голове.
> >> - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
> >> - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
> >> У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы
она,
не
> >> меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу
и
> > то
> >> что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора,
я
> >
> >> чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
> >> - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
> >> - Хоооодииимм,- простонал я.
> >> - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
> > создание.
> >> П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и
она
> >> меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
> >> - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
> >> подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень
хорошо.
> > Идет
> >> двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает
> >> Мусю, а я сру помаленьку.
> >> Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед
одну
из
> >
> >> них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое
> >> гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас
> > посрал
> >> и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу?
> > Нет,
> >> вариант отпал.
> >> - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
> >> Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
> >> - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила
испортить
> > эту
> >> идиллию.

Сообщение отредактировал Архангел-ХХХ: 22.10.2007, 13:33:05

[Яблоко на снегу]

"Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий."

[Архангел-ХХХ]

> >> - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
> > собачка
> >> играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
> >> создание.
> >> Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез
> > в
> >> карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял
девку
> >> когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
> >> Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
> >> наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
> >> прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
> > гомна. Я
> >> попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
> > поняла,
> >> но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила,
> >> прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих
мыслях
> > было
> >> только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
> >> непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся
точно
> >> решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук,
> > я
> >> уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал
> > своей
> >> участи.
> >> Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что
> > она
> >> там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей
> > жопы,
> >> мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать
> >
> >> мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет
мне
> >
> >> жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я
> > совсем
> >> ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать
> > мне
> >> жопу.
> >> Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки
> > и
> >> дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
> > заплакал....
> >>
> >> И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
> >> Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
> >> Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не
пытался
> >> сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
> > момент
> >> вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла.
Я
> >
> >> уже даже не потел, я просто ждал.
> >> - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
> >> А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось
в
> > моей
> >> голове.
> >> Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого,
> >
> >> были просто детским лепетом.
> >> Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки.
> > При
> >> этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
> >> проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног
до
> >> головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это
> > был
> >> большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
> >> У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
> > забыли
> >> дома очки. Что вы сделаете?
> >> Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены
в
> >> окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
> >> Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Фрэнк и Архангел-ХХХ, вы за одним компом сидите что ли?

ага а что похоже ???

[Фрэнк]

Интернет общение. Лог аськи.

Sexualinaya : Приветииикиии.

CC-mne: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.

Sexualinaya> : ??????? Мы разве знакомы?

CC-mne>: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.

Sexualinaya> : Да? А как тя завут?

CC-mne>: Да!! Уверяю тебя.

Sexualinaya> : Так кактя завут?

CC-mne>: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...

Sexualinaya> : Далана те прикалывацца. Как тя завут?

CC-mne>: Иосиф.

Sexualinaya> : Серьозна? Или прикалываешься?

CC-mne>: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!

Sexualinaya> : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.

CC-mne>: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!

Sexualinaya> : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..

CC-mne>: Честно нравится? Давай договоримся?

Sexualinaya> : О чем?

CC-mne>: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.

Sexualinaya> : А как мне тя называть?

CC-mne>: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.

Sexualinaya> : Че за имя такое?

CC-mne>: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века, в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...

Sexualinaya> : Чесна не знаю. А он кто?

CC-mne>: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.

Sexualinaya> : Не слышала. Че поет?

CC-mne>: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.

Sexualinaya> : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?

CC-mne>: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!

Sexualinaya> : Мне тоже нравитса.

CC-mne>: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!

Sexualinaya> : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще "Плачут небеса"

CC-mne>: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.

Sexualinaya> : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.

CC-mne>: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .

Sexualinaya> : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????

CC-mne>: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.

Sexualinaya> : Ты пантуешься? Типо самый умный?

CC-mne>: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
Sexualinaya> : Моя?

CC-mne>: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.

Sexualinaya> : Ты придурок!!!

CC-mne>: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.

Sexualinaya> : Пашол ты... И не пиши мне больше!!

CC-mne>: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!

Sexualinaya> : Изнасилуешь? -)))))

CC-mne>: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с "Технологии изменения сознания в деструктивных культах"...
Sexualinaya> : Ты в игноре !!!! Понял!!!!

CC-mne>: Нет!! Я в подвале!!!

Sexualinaya> : Убейся, псих!!!

CC-mne>: Как думаешь - двух косяков хватит?

Sexualinaya> : Наркаман!!!

CC-mne>: Извини мне надо работать.

Sexualinaya> : Где ты работаешь, даун?!!

CC-mne>: В подвале!!!

Sexualinaya> : Пошел ты. Все!!!

CC-mne>: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!

Sexualinaya> : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!

CC-mne>: Я немой.
.....

CC-mne>: Вот я и в игноре.

[Фрэнк]

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.


Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[koshkuns]

Про Колобка улыбнуло .

[Фрэнк]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-рейферент по обделке и строительству.

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3. Опыт работы

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками:

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

[Фрэнк]

White (21:10:36 24/10/2007)
# echo 127.0.0.1 elvis >> /etc/hosts
# /usr/sbin/ping elvis
elvis is alive

Black (21:12:23 24/10/2007)
а что там про Элвиса?

White (21:13:23 24/10/2007)
а это пингуется машина под именем Элвис
и стандартный отклик если ответ есть обычно * is alive )))

Black (21:13:37 24/10/2007)
супер !!!
типа как в моем отрочестве, Цой жив и будет жить! ))

White (21:14:51 24/10/2007)
а если выключить эту машину то скорей всего все в сети получают сообщение
"Elvis has left the building"

Black (21:15:03 24/10/2007)
Я упал под каделлак! Я щас пришлю это Ким Бэссинджер, и она бросит Алека и выйдет замуж за меня )))

White (21:17:18 24/10/2007)
Чувак, извини, но она его бросила!

Black (21:20:34 24/10/2007)
Она уже знала, что я ей это пошлю, да! ?

* З.Ы. Под столом На Башорге такого не было точно - алматинский разговор был

[Фрэнк]

Мысли о национальной кухне...
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Фрэнк]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа)))
***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.
***
С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Снусмумрик]

Гравёр предлагает свои услуги:

[Фрэнк]

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» -пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» -гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» -отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» -объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«С**и вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
***
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная
цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится
энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это
делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
***
Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".
***
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

[Снусмумрик]

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Винни-Пух сожрал Пятачка и завладел его жилплощадью