Сообщений в теме: 35

[Ведьмочка]

Мы развелись. Нашей дочке 9 лет, дочке его подруги(к которой он ушел) тоже 9 лет. Поначалу, когда означенная особа еще только ходила к нам домой в виде друга семьи, девочки играли и дружили. Сейчас тоже играют, но стали возникать осложнения...
Моя дочь очень внимательно следит за тем, что папа купил ей и что той девочке, ревнует. Не хочет оставаться у него ночевать, обижается, если видит, что та девочка запрыгивает на шею. Иногда плачет. Обидно ей. Очень сложное отношение к этой женщине. Описывает она (дочь) его так: она ко мне лезет с сюсюканием, а я хочу ей сказать "отстань дура" , но боюсь, что папа начнет на меня ругаться. "Мне она не нравится - она ненастоящая". Папа заставляет меня с ней здороваться.
С другой стороны, после развода мы стали гораздо ближе дочкой, она рассказывает мне о своих чувствах больше, чем раньше, откровенна. Я беспокоюсь.
Кто был в таких ситуациях - как справились. Что посоветуете?

[BLOS]

ИМХО: Нужно етот пост дать почитать твоему бывшему мужу!

[Ведьмочка]

ИМХО: Нужно етот пост дать почитать твоему бывшему мужу!

да мы вроде с ним уже об этом говорили. Пока ничего не изменилось. Или мне так кажется

[BLOS]

Я не думаю шо отец дочку любит меньше той приемной.
Да и дочка уже пости большая, скоро сама все поймет.

[lost_angel]

Мы развелись. Нашей дочке 9 лет, дочке его подруги(к которой он ушел) тоже 9 лет. Поначалу, когда означенная особа еще только ходила к нам домой в виде друга семьи, девочки играли и дружили. Сейчас тоже играют, но стали возникать осложнения...
Моя дочь очень внимательно следит за тем, что папа купил ей и что той девочке, ревнует. Не хочет оставаться у него ночевать, обижается, если видит, что та девочка запрыгивает на шею. Иногда плачет. Обидно ей. Очень сложное отношение к этой женщине. Описывает она (дочь) его так: она ко мне лезет с сюсюканием, а я хочу ей сказать "отстань дура" , но боюсь, что папа начнет на меня ругаться. "Мне она не нравится - она ненастоящая". Папа заставляет меня с ней здороваться.
С другой стороны, после развода мы стали гораздо ближе дочкой, она рассказывает мне о своих чувствах больше, чем раньше, откровенна. Я беспокоюсь.
Кто был в таких ситуациях - как справились. Что посоветуете?

как показывает практика, со временем все расставляется по положенным местам. не провоцируйте и не поддерживайте неприязнь дочери к "новой жене" папы. будьте доброжелательны. это все, что вы можете сделать.

[BaboJan]

Исправить ситуацию может отец.

[lost_angel]

Исправить ситуацию может отец.

исправить ситуацию могут: отец, мать, обе дочери, новая жена. все в своей степени.

[Any]

На мой взгляд пока ситуация слишком острая, нужно попытаться увести ребенка от этой темы. Не нужно так сильно концентрироваться на этом вопросе.
Ни ту, ни другую девочку не стоит учить "общаться с папой". Папа в этой ситуации должен сам построить внутри себя схему поведения так, чтобы все было, как можно мягче. А Вы, как мудрый человек, попробуйте занять своего ребенка детскими вопросами: можно отдать в какую-нибудь секцию, или почаще бывать в парках, зоопарках, театрах. Одним словом, как можно активнее занять ее, переключить часть внимания на "внесемейные вопросы".

[seismic]

Как ни странно, на мой взгляд, вся нагрузка лежит на тебе, Ведьмочка, потому что тебе дочка доверяет больше всего и от твоего настроения сильно зависит. Понятно, что все должны участвовать в процессе, но результат зависит все равно от тебя.

[Ванзан]

Описывает она (дочь) его так: она ко мне лезет с сюсюканием, а я хочу ей сказать "отстань дура" , но боюсь, что папа начнет на меня ругаться. "Мне она не нравится - она ненастоящая". Папа заставляет меня с ней здороваться.

это понятно со стороны вашей дочери, т.к. она, конечно, еще не все понимает, но видит, что эта женщина постоянно с отцом,а не с вами и подсознательно чувствует неприязнь, но любит отца и не хочет его обидеть

С другой стороны, после развода мы стали гораздо ближе дочкой, она рассказывает мне о своих чувствах больше, чем раньше, откровенна. Я беспокоюсь.

дочь хочет вас поддержать морально. Не стоит переживать по этому поводу. Мой совет вам: дочь сейчас будет смотреть на ваши поступки по отношению к вашему бывшему мужу, поэтому покажите ей что все нормально и она, мне кажеться, поступит также. Удачи вам!

[Ведьмочка]

Как ни странно, на мой взгляд, вся нагрузка лежит на тебе, Ведьмочка, потому что тебе дочка доверяет больше всего и от твоего настроения сильно зависит. Понятно, что все должны участвовать в процессе, но результат зависит все равно от тебя.

Сейсмик, основная проблема в том, что ребенок стал бояться выражать свои чувства. Потому что папа объясняет ей, что чувства -неправильные. Так она и сказала: СЛОВАМИ папа меня заговаривает, и чувствую, что боюсь ему сказать правду.
Я в порядке)) Но думаю: должна ли я вмешаться. Опасно ли это для детской психики или нет. И не пойму, почему он все время считает, что САМА дочка не может выражать никакого негатива, что это все я. Как будто тяжбу продолжает. И не замечает, что мне уже все равно...

[seismic]

Сейсмик, основная проблема в том, что ребенок стал бояться выражать свои чувства. Потому что папа объясняет ей, что чувства -неправильные. Так она и сказала: СЛОВАМИ папа меня заговаривает, и чувствую, что боюсь ему сказать правду.
Я в порядке)) Но думаю: должна ли я вмешаться. Опасно ли это для детской психики или нет. И не пойму, почему он все время считает, что САМА дочка не может выражать никакого негатива, что это все я. Как будто тяжбу продолжает. И не замечает, что мне уже все равно...

Ага. И опять все зависит от тебя. Разговаривать, разговаривать и разговаривать. Мы уже с тобой на эту тему говорили, так что ты знаешь, что я особа весьма практичная и ребенка этому учу (а переживания - вещь крайне непродуктивная.) Принцип простой - не всегда можно изменить реальность, но можно изменить свое к ней отношение. То есть, пришла бы ко мне дочка с такой проблемой. Я бы сказала: "Если тебя так расстраивает посещение новой папиной семьи, значит, не надо туда ходить." Дочка, естественно, ходить к папе хочет. Тогда я говорю: "Мы не можем изменить поведение папиной жены и ее дочки. И уж тем более грубостью ситуацию не исправить - так?" Дочке ничего не остается, кроме как согласиться. Какие у нас варианты? А варианты ребенок должен предложить сам, с твоей помощью, обычно так решение и находится. Свою я сразу научила не предлагать заведомо утопические варианты, типа "А хочу, чтобы папа жил опять с нами" или "жил один, а я бы к нему ходила". Да, тетка папы вполне может вести себя неестественно, а почем она знает какой тон надо взять в общении с ребенком от первого брака. Может, все бы и наладилось, если бы твоя дочь дала ей шанс - но такой выход ребенку надо подсказывать и советовать. "Новый" папин ребенок ведет себя так не от наглости, а от комплексов, скорей всего, а твоя дочка невольно их поощряет, ревнуя - та и рада стараться, чтобы ей еще больше досадить. Папа, конечно, неправ - такую классическую ошибку делала моя мама, как только я открывала ей душу, она тут же говорила, в чем я неправа и что все проблемы во мне. А хочется чтобы просто пожалели и помогли. Но покой ребенка зависит от тебя и твоего отношения к ситуации. Дети это чувствуют и перенимают.

[Ведьмочка]

Спасибо. Начну действовать))

[seismic]

Спасибо. Начну действовать))

Ага. Необязательно по нашим советам, тебе виднее, что ребенку говорить. У меня, к примеру, есть такие проблемки со второй бабушкой и с домработницей. Они, видите ли, не так с дочкой общаются. Бабушка сюсюкает и все время кудахчет, а домработница - простая жещина, и нас, таких иронично-гламурных не воспринимает. Первый и основной принцип - никакого хамства. Никогда. Без объяснений. Принцессы не хамят - и точка. А потом начинаются разговоры - бабушка вообще не представляет как с детьми обращаться, ее сыновей свекровь вырастила. А девочки ей вообще неведомы. И еще она меня побаивается. И тебя тоже - вон ты какая понтовая. Не нравится - не ходи. Но обосновывай свое нежелание, а не "запарила меня ваше сюсюканье и пекинская капуста." Шестеренки в голове у дочки все время скрипят, зато переживать ей некогда.

[Бегущая_с_волками]

мне кажется обоих надо посадить напротив и поговорить с ними

[seismic]

мне кажется обоих надо посадить напротив и поговорить с ними

Вместе с отцом? Не работает. Отец может возражать, дочка будет плакать, зажиматься, ждать от мамы поддержки. А мама? Спорить с папой, поддерживая дочь? Зачем? Лучше говорить по отдельности. Когда мы с дочкиным отцом говорим с ребенком, у нас одна всегда одна точка зрения - "папа прав", "мама права". Хотя для этого нам иногда нужно заранее созвониться и договориться. А вот сама я иногда могу сказать дочке - "тут папа неправ" (вариант "дурак твой папа" ), но потом объясняю, что папиной вины нет, а просто папа неправильно информирован, у него такой характер или обстоятельства так сложились. В конце концов, "люди неидеальны - а ты идеальна? Совершенство, не спорю, а тесты плохо пишешь. Вот и папы свои проблемы."

[Classic]

Мы развелись. Нашей дочке 9 лет, дочке его подруги(к которой он ушел) тоже 9 лет. Поначалу, когда означенная особа еще только ходила к нам домой в виде друга семьи, девочки играли и дружили. Сейчас тоже играют, но стали возникать осложнения...
Моя дочь очень внимательно следит за тем, что папа купил ей и что той девочке, ревнует. Не хочет оставаться у него ночевать, обижается, если видит, что та девочка запрыгивает на шею. Иногда плачет. Обидно ей. Очень сложное отношение к этой женщине. Описывает она (дочь) его так: она ко мне лезет с сюсюканием, а я хочу ей сказать "отстань дура" , но боюсь, что папа начнет на меня ругаться. "Мне она не нравится - она ненастоящая". Папа заставляет меня с ней здороваться.
С другой стороны, после развода мы стали гораздо ближе дочкой, она рассказывает мне о своих чувствах больше, чем раньше, откровенна. Я беспокоюсь.
Кто был в таких ситуациях - как справились. Что посоветуете?

Слушай, ну плохо.
Я конечно не психолог, по этой теме могу кое что сказать.
На протяжении нескольких поколений я участвую в данной ситуации и наблюдаю за подобными ситуациями.(Сам попал в неё), правда не все что я буду писать я прошел сам.
Всю сложившуюся ситуацию нужно разложить на решения и правила.
Правила:
1) С 4 лет ребенок индивидум со своим мышлением, мировоззрением, который прошел полный курс выживания и становления как личности.
2) В подобных семьях , как у Вас, девочки имеют обостренное чувство устроенности родителей(Ваша дочь считает, что дорогой для неё человек устроил свою жизнь с угрозой для себя).
3) Что бы Вы не делали у девочки возникнет масса комплексов и страхов(Только в Ваших силах сократить их количество, в среднем ребенок адаптируется в течении 3-4 лет, и лучше этот период сократить)
4) Вам нужно быть и оставаться лучшей подругой, не зависимо от того, как Вы решите свою личную жизнь.
5) Не надо её жалеть, это Вы потеряли друга и мужа.
6) Не манипулируйте дочерью, в отношениях с бывшим.
Решения:
1) Обратитесь к психологу вместе с дочерью.
2) Не давайте обижать её новой скво, за наших деток надо бороться.
3) Разделите обязанности по воспитанию.
4) В идеале, такую бы программу реабилитации и Вашему папе...

Сообщение отредактировал Classic: 31.03.2006, 04:00:31

[Classic]

[quote name='Classic' post='2192770' date='31.03.2006, 03:47']
[quote name='Ведьмочка' post='2182372' date='28.03.2006, 15:25']
Мы развелись. Нашей дочке 9 лет, дочке его подруги(к которой он ушел) тоже 9 лет. Поначалу, когда означенная особа еще только ходила к нам домой в виде друга семьи, девочки играли и дружили. Сейчас тоже играют, но стали возникать осложнения...
Моя дочь очень внимательно следит за тем, что папа купил ей и что той девочке, ревнует. Не хочет оставаться у него ночевать, обижается, если видит, что та девочка запрыгивает на шею. Иногда плачет. Обидно ей. Очень сложное отношение к этой женщине. Описывает она (дочь) его так: она ко мне лезет с сюсюканием, а я хочу ей сказать "отстань дура" , но боюсь, что папа начнет на меня ругаться. "Мне она не нравится - она ненастоящая". Папа заставляет меня с ней здороваться.
С другой стороны, после развода мы стали гораздо ближе дочкой, она рассказывает мне о своих чувствах больше, чем раньше, откровенна. Я беспокоюсь.
Кто был в таких ситуациях - как справились. Что посоветуете?
[/quote]

Главное не сдаваться.

Сообщение отредактировал Classic: 31.03.2006, 03:55:48

[sunny_ya]

Мы развелись. Нашей дочке 9 лет, дочке его подруги(к которой он ушел) тоже 9 лет. Поначалу, когда означенная особа еще только ходила к нам домой в виде друга семьи, девочки играли и дружили. Сейчас тоже играют, но стали возникать осложнения...
Моя дочь очень внимательно следит за тем, что папа купил ей и что той девочке, ревнует. Не хочет оставаться у него ночевать, обижается, если видит, что та девочка запрыгивает на шею. Иногда плачет. Обидно ей. Очень сложное отношение к этой женщине. Описывает она (дочь) его так: она ко мне лезет с сюсюканием, а я хочу ей сказать "отстань дура" , но боюсь, что папа начнет на меня ругаться. "Мне она не нравится - она ненастоящая". Папа заставляет меня с ней здороваться.
С другой стороны, после развода мы стали гораздо ближе дочкой, она рассказывает мне о своих чувствах больше, чем раньше, откровенна. Я беспокоюсь.
Кто был в таких ситуациях - как справились. Что посоветуете?

на счет конкретной ситуации ничего путного посоветовать не могу... люди и так многое написали...
я просто сама выросла у мамы... родители развелись, когда мне было 6... я ничего толком и не поняла, просто место жительства поменяли... а потом школа началась, многое в моей жизни изменилось, поэтому проблем у меня особо не было... да и ущербной я себя никогда не чувствовала...
единственное, не забывайте о себе, о своей личной жизни... просто моя мама посветила свою жизнь после развода тоько работе, чтобы у меня и брата было почти все, чтобы мы себя уверенно чувтсвовали... я ей очень за это благодарна. просто сейчас, когда я и брат не проводим уже столько времени с мамой, мне обидно за нее и хочется как-то изменить эту ситуации... можно даже сказать, что чувствую себя виноватой в том, что она остается одна...
так что, не забывайте про себя

[Ведьмочка]

Спасибо. Про себе помню))
Как-то жалко своего ребенка, блин.
Какая бы я сильная не была, все равно ей больно бывает