Сообщений в теме: 20

[ctakz@mail.ru]

Объявление в архиве.

Скрытый текст

Психолог за 10 000 тг
Регион: Алматы
Раздел: Услуги » Прочее



Оказываю психотерапевтическую помощь взрослым и подросткам с 16 лет.
Имею практический опыт работы в долгосрочном формате консультирования, целью которого является понимание клиентом своего сценария и выход из него.

Вы можете задать мне интересующие вас вопросы в WhatsApp или в Viber.

Продолжительность встречи 60 мин.
Количество встреч зависит от Вашего запроса.

Посмотреть контакты ->

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 10.02.2016, 02:25:08
[torg] Объявление отредактировано

[ctakz@mail.ru]

Неудивительно, что люди с эмоциональными проблемами не хотят идти к психотерапевту. Никто не хочет услышать, что причина его затруднений находится исключительно внутри его и что он не может ни контролировать, ни понять свое состояние. Мы не хотим услышать подобные вещи не потому, что «сопротивляемся изменению» или у нас «нет мотивации» лечиться, а потому, что это ложь, и потому, что такое мнение принижает наши умственные способности и отнимает у нас власть над своей жизнью и судьбой.
Теория сценариев предлагает альтернативное мнение. Прежде всего мы уверены в том, что люди рождаются душевно здоровыми, и в том, что, когда у них возникают эмоциональные проблемы, их все равно следует считать нормальными. Мы верим, что эти проблемы можно понять и разрешить, проанализировав взаимодействие человека с другими людьми и поняв, какие именно подавляющие запреты и предписания были наложены на человека в детстве и поддерживались в течение его жизни. Транзактный анализ сценариев не является теорией, понятной только психотерапевтам. Он дает объяснения на языке здравого смысла, понятные человеку, который в них нуждается, а именно человеку с эмоциональными затруднениями.
Сценарный анализ — это теория решений, а не теория нарушений. Она основана на вере в то, что в детстве и раннем подростковом возрасте люди составляют жизненные планы, которые делают предсказуемыми дальнейшие события их жизни. Когда в основе жизни какого-то человека лежит такое решение, говорят, что у него есть жизненный сценарий.

[ctakz@mail.ru]

Любовь к пациенту - центральный момент психотерапевтического процесса. Именно за любовью клиент приходит к психотерапевту.

/К. Роджерс/

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 11.01.2016, 15:41:27

[ctakz@mail.ru]

Покой, камин, книги, тишина… Прежде в этом видели одно мещанство. Теперь это мечты о потерянном рае.

Эрих Мария Ремарк, «Триумфальная арка»

 

[ctakz@mail.ru]

Покой, камин, книги, тишина… Прежде в этом видели одно мещанство. Теперь это мечты о потерянном рае.

Эрих Мария Ремарк, «Триумфальная арка»

 

В такую погоду хочется иметь теплый и уютный домик за городом, сесть с книгой у теплого камина и наслаждаться атмосферой, смотря как за окном ......А КОГДА СОБСТВЕННО БУДЕТ СНЕГ?

[ctakz@mail.ru]

Транзактный анализ представляет собой психологическую модель, служащую для описания и анализа поведения человека – как индивидуально, так и в составе групп. Данная модель включает философию, теорию и методы, позволяющие людям понять самих себя и особенности своего взаимодействия с окружающими.

Транзактный анализ рассматривает человека, прежде всего как продукт взаимодействия с окружающими и базируется на трех основных общефилософских посылках:

1. Все люди изначально ОК (хорошие).

2. Люди обладают способностью мыслить, за исключением лишь тех случаев, когда они находятся в бессознательном состоянии.

3. Люди сами определяют собственную судьбу, а потому при желании могут изменять свои решения и свою жизнь. Эти решения, касающиеся нашей дальнейшей судьбы, как правило, предполагают наличие жизненной стратегии, усвоенной нами в самом раннем возрасте. Таким образом, не следует винить себя за решения принятые в детском возрасте, нужно лишь понять их и использовать ради изменения в будущем.

 

Всем известно выражение «театр начинается с вешалки». Если перефразировать данное высказывание Станиславского, можно сказать, что транзактный анализ начинается с контракта. Эрик Берн говорил, что без термина «контракт» ТА не существует, и определял контракт как четко выраженную двухстороннюю приверженность строго определенному плану действий. Контракт включает в себя во-первых – участвующие стороны, во-вторых, в нем оговаривается, что эти стороны собираются делать вместе, в-третьих, сколько это потребует времени, в-четвертых, какова будет цель и результат этого сотрудничества. В практике ТА существует два различных типа контрактов: административный или деловой контракт и клинический или лечебный. Деловой контракт представляет собой соглашение между терапевтом и клиентом относительно платы и организационных вопросов их совместной работы. В лечебном контракте клиент четко определяет, каких изменений он хочет добиться, и указывает, что он планирует делать для их достижения. Терапевт выражает свою готовность работать с клиентом в достижении поставленных целей и определяет степень своего участия в этом процессе. Заключение контракта – залог того, что шестеренки механизма придут в соприкосновение, не выбьются из ритма, не будут работать в холостую и не начнут вращаться в нежелательном направлении.

Также одним из основных принципов ТА является открытая коммуникация. Э. Берн настаивал на том, что как клиент, так и терапевт имеют право обладать полной информацией относительно того, что происходит в их совместной работе. Это вытекает из основной посылки ТА, о том, что все люди ОК и каждый способен самостоятельно думать. В практике ТА записи терапевта доступны для клиента, положения ТА излагаются на доступном языке, избегая сложной терминологии.

Может показаться, что подобный язык ТА свидетельствует о поверхностности и несерьёзности. Однако, несмотря на свой простой язык, транзактный анализ представляет собой тщательно разработанную и обоснованную теорию.
Природа и происхождение сценария

Первоначально теория сценария была разработана Берном и его коллегами в середине 60 гг. С тех пор она получила свое развитие у многих авторов. И в настоящее время концепция жизненного сценария стала одной из основных частей теории ТА наряду с моделью эго-состояний.

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 12.01.2016, 17:53:15

[ctakz@mail.ru]

В работе «Принципы группового лечения» Берн определил жизненный сценарий как «неосознанный план жизни» Позже, в книге «Что Вы говорите, после того как сказали «Здравствуйте», он дополнил это определение и оно стало выглядеть так: «Сценарий – это план жизни, который составляется в детстве, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала».

Теперь, чтобы глубже понять, что такое сценарий, рассмотрим, из чего эти определения состоят.

Сценарий – это план жизни. Идея о том, что детские впечатления отражаются в дальнейшем на ходе всей жизни человека, занимает центральное место не только в ТА, но и во многих других направлениях психологии. Отличительной особенностью теории сценария ТА состоит в том, что это именно определенный план, который пишет ребенок. Этот план составляется в форме некой театральной постановки с ясно обозначенным началом, серединой и концом.

Сценарий ведет к развязке. Когда малое дитя пишет сценарий своей жизни, он пишет также и концовку этого сценария. Все остальные части сюжета, начиная с вводной сцены, планируются так, чтобы привести к этой развязке.

Сценарий является результатом решения. Иными словами, ребенок «решает», каким будет план его жизни. Воспитываясь в одних и тех же условиях. разные дети могут принять решения на счет разных планов своей жизни. Берн приводит пример с двумя братьями, которым мать говорила, что они оба «кончат в психушке». Один из них стал пациентом, другой психиатром.

Сценарий подкрепляется родителями. Хотя родители не могут заставить ребенка принять решения касательно сценария, они могут оказывать на них значительное влияние. С первых дней жизни родители адресуют ребенку какие то послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Эти сценарные послания могут передаваться как словами, так и без них.

Сценарий не осознается. Во взрослом возрасте воспоминания из детства приоткрываются, зачастую, только во снах и фантазиях.

Переопределение реальности с целью оправдания сценария. Берн писал о том, что сценарий оправдывается последующими событиями. Часто люди поступают так, а не иначе потому, что любая угроза сценарному представлению о мире может восприниматься в эго-состоянии Ребенка как угроза удовлетворению потребностей и даже как угроза существованию.

Зачем же младенцем принимаются такие всеобъемлющие решения о самом себе и о мире в целом? Ответ заключается в двух ключевых особенностях формирования сценария:

1) Сценарные решения представляют собой наилучшую для данного младенца стратегию выживания в мире, который часто кажется ему враждебным и угрожающим.

2) Сценарные решения принимаются на основе младенческих эмоций и младенческой проверки их на соответствии реальности.

Реагирование на враждебный мир. Младенец мал и физически уязвим. Для него мир населен великанами. Неожиданный звук может сигнализировать ребенку о том, что его жизнь в опасности. Без всяких слов или соответствующего обдумывания ребенок знает, что, если мать или отец уйдут, он умрет. Если они сердятся на него, то могут убить его. Кроме того, у ребенка нет взрослого понимания времени. Если он чувствует голод или холод, а мать не приходит, тогда, возможно, она уже никогда не придет, а это означает смерть. Или это может означать нечто более страшное, чем смерть – когда тебя постоянно оставляют одного.

Возможно, когда ребенку исполняется два или три года, у него рождается брат или сестра. Подросший младенец, вероятно, знает, что не умрет от этого, однако внимание матери целиком сосредоточено на только что родившемся. Может быть, любви на всех не хватит? Заберет ли новорожденный всю эту любовь? Сейчас существует угроза потери материнской любви.

В течение всего времени формирования сценария ребенок постоянно находится в приниженном положении. Он воспринимает родителей всемогущими. Для ребенка это могущество связано с жизнью или смертью, а позднее с возможностью удовлетворять или не удовлетворять свои потребности. В соответствии с этим ребенок избирает стратегии с целью остаться живым и как можно более полно удовлетворить свои потребности.

Раннее тестирование реальности и эмоции. Ребенок мыслит не так, как взрослый человек. Эмоции он также испытывает по-другому. Сценарные решения принимаются в соответствии с особенностями мышления и чувствами ребенка.

Мир эмоций ребенка включает в себя ярость, острые переживания, ужас и экстаз. Ребенок принимает свои ранние решения при реагировании на эти чувства. Поэтому не удивительно, что эти решения часто имеют экстремальный характер.

По логике ребенка необходимо идти от частного к общему. Например, предположим, что мать редко реагирует на его требования. Возможно, она иногда и приходит к нему, когда тот плачет, однако в других случаях игнорирует его. При этом ребенок не просто делает вывод о том, что «матери доверять нельзя». Вместо этого он может решить, что «людям нельзя доверять» или, возможно, «женщинам нельзя доверять». Девочка четырех-пяти лет может сердиться на отца за то, что он перестал оказывать ей свое внимание и заботу, на которую был так щедр, когда она была младенцем. Поэтому она может решить не просто «я рассержена на отца», а «я рассержена на всех мужчин».

Ребенок может компенсировать свое чувство беспомощности, вообразив, что он всемогущ и может творить волшебство. Возможно, он чувствует, что мать и отец не ладят друг с другом. К тому же, если он является единственным ребенком в семье, то может решить, что «я в этом виноват». Если его родители дерутся друг с другом, то он может считать своим долгом защищать одного родителя от другого. Если ребенок чувствует, что родитель отвергает его, он может взять вину на себя, решив, что «со мной не все в порядке».

Маленькие дети не делают различия между потребностями и делами. Ребенок может чувствовать: «Я хочу убить брата, который получает все внимание!» Для него это равнозначно фразе: «Я убил брата». Затем он может заключить: «Так как я убийца, я плохой». Во взрослой жизни такой человек может иметь смутное чувство вины за «преступление», которое он никогда не совершал. Искусство ТА заключается в развитии умения распознавать эту детскую логику. Лингвисты в этой связи говорят о «чувстве языка». Если вы же говорить об использовании ТА в терапии, то вам необходимо отточить в себе искусство распознавания детского языка сценария.

Составив в детском возрасте свой сценарий, люди склонны в дальнейшем следовать ему и проживать его в течение какого-то времени в нашей взрослой жизни.

В далее мы рассмотрим вопрос о том, что сценарий можно проживать в роли победителя, побежденного и не-победителя. Мы увидим, как люди могут вовлекаться и выходить из навязанного сценарием поведения, и объясним, почему знания о сценарии так важны для понимания паттернов поведения людей.
Сценарий победителя, побежденного и не-победителя

По содержанию сценарии делятся на три группы: победителя, побежденного и не-победителя или банальный.

Сценарий победителя.

Берн определил победителя как «того, кто достигает поставленной перед собой цели». (Роберт Гулдинг добавляет: «…и в результате этого преобразует жизнь».) Под победой понимается также то, что поставленная цель достигается легко и свободно.

Сценарий побежденного.

Побежденный – это «человек, который не достигает поставленной цели». И опять дело заключается не в самом достижении цели или в чем-то еще, а в степени сопутствующего комфорта. Берн однозначно определил победителя и побежденного в их отношении к достижению поставленной цели, так как он хотел подчеркнуть, что победителей нельзя просто приравнивать к тем, кто накапливает деньги и материальные ценности, а побежденными не обязательно являются люди, не имеющие материальных ценностей. Дело в том, что некоторые в детстве могут решить добиться цели, которую невозможно осуществить без нищеты, самоограничения и даже физического вреда. Например, младенец может решить: «Что бы я ни делал, у меня ничего никогда не получится» и затем начнет осуществлять это решение. Для достижения поставленной цели у него ничего не должно получаться. Другой ребенок в раннем детстве может решить: «Чтобы мать и отец полюбили меня, я должен умереть» и затем будет стремиться к осуществлению этой трагичной цели.

В зависимости от трагичности финала сценарии побежденных можно классифицировать по трем степеням. Сценарий побежденного первой степени – это сценарий, в котором неудачи и потери человека не настолько серьезны, чтобы их обсуждать в обществе. Примерами могут служить повторяющиеся ссоры на работе, небольшая депрессия или неудача на экзаменах при поступлении в институт. Побежденные со второй степенью испытывают неприятные чувства, достаточно серьезные, чтобы их обсуждать в обществе. Это может быть увольнение с работы, госпитализация по поводу тяжелой болезни или же исключение из университета за неуспеваемость. Сценарий третьей степени приводит к смерти, увечью, серьезной болезни или суду. Финалом этого сценария может стать тюремное заключение за разбазаривание фондов фирмы, пожизненная госпитализация в результате психического расстройства или попытка покончить жизнь самоубийством после провала на экзамене.

Сценарий не-победителя.

Человек, имеющий сценарий не-победителя, представляет собой «золотую середину». День ото дня он терпеливо несет свою ношу, не много при этом выигрывая и не сильно проигрывая. Такой человек никогда не рискует. Поэтому такой сценарий часто называют банальным. На работе не-победитель не становится начальником, но его и не увольняют с работы.

Э. Берн предложил способ, с помощью которого можно отличать победителя от побежденного. Для этого надо спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Берн считал, что победитель знает что, однако не говорит об этом. Побежденный не знает, но только и делает, что говорит о победе: «Когда у меня будет первый миллион… Когда моя лошадь придет…». Он все ставит на одну карту и тем самым проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и поэтому побеждает. Если что-то не выходит, он пробует другой путь, пока не достигает успеха. Не-победитель иногда выигрывает, а иногда проигрывает, однако ни в том, ни в другом случае не достигает ничего значительного потому, что не умеет рисковать. Он не играет по-крупному и поэтому остается не-победителем.

Ограничения классификации. Классификация на сценарии победителей, не-победителей и побежденных является относительной, так как невыигрышный финал для одного может быть выигрышным для другого, а то, что неприемлемо в одном социальном круге, абсолютно приемлемо в другом.Продолжение следует......

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 12.01.2016, 17:54:29

[ctakz@mail.ru]

[ctakz@mail.ru]

 ВЫБИРАЕМ КОНСУЛЬТАНТА (ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА)

Вам нужно найти специалиста – профессионала в области психологии, который поможет Вам разобраться с проблемами и улучшить качество жизни. Сейчас Вы, (Ваша семья, окружение, ребенок) страдаете и нужно сделать выбор, как и к кому идти за решением. Но для многих людей эта задача является сложной.

Ситуация на рынке психологических услуг такова, что любой человек может провозгласить себя специалистом и начать оказывать услуги населению. Поэтому нужно знать какой специалист, какие задачи решает:

Психиатр – это врач, который имеет право прописывать медикаментозное лечение, а также использовать в работе гипноз. Принимает в лечебных учреждениях.
Психотерапевт – это специалист, имеющий высшее образование и прошедший соответствующее обучение (согласно европейским стандартам 700 часов и более), в который включено минимум 250 часов личного опыта (работа со своими трудностями и проблемами).

Психолог – это специалист с высшим психологическим образованием.
В целях собственной безопасности следует уточнить наличие диплома, дополнительного образования, практический опыт работы с Вашей проблематикой.

 

Следующий не менее важный вопрос, это цена. Работа хорошего психолога не может стоить совсем мало, но, в то же время, «заоблачная» цена тоже не гарантирует высокое качество специалиста. Цена на такие услуги зависит от образования специалиста, опыта, направлений работы и личной "самооценки" своего труда - она отличается в зависимости от региона.

Как показывает практика, большинство посетителей он-лайн ресурсов выбирают психолога, психотерапевта, коуча по фотографии. Дополнительно Вы можете ориентироваться на голос психолога, манеру говорить, позвонив ему или связавшись с ним по Skype.
Между возрастом и опытом - не всегда можно поставить знак равенства, т.к. некоторые начинают раньше учиться, другие позже. И может быть, что к 30 годам один накопит 7 лет опыта, а другой к 40 – только 3 года. Не очень хорошо, если психолог слишком молод относительно клиента.
Бытует мнение, что сначала психолог должен решить свои проблемы, а потом браться за проблемы клиента.
Это и так, и не так. Психолог обязательно должен пройти свою терапию (в разных методах количество часов личной терапии варьирует от 100 и более), желательно в том методе, в котором он практикует, чтобы при работе с клиентом его личные проблемы не «наслаивались» на проблемы клиента. Об этом можно поинтересоваться у психолога на первой встрече.
С другой стороны:
1) все проблемы людей заканчиваются только с их смертью;
2) психолог, как и врач, вовсе не обязан страдать или иметь в прошлом те же недуги, что и клиенты, да и узнать о "проблемах" психолога сложно. То, что для клиента проблема, для психолога может и не быть проблемой, люди относятся к явлениям жизни по-разному.

Если каждый клиент начнет сравнивать себя с психологом по "проблемам", то получится, что лучший психолог - это тот, кто пережил все проблемы людей и успешно от них избавился, ведь никогда не знаешь, с чем придет клиент; либо тот, у кого вообще проблем нет. А такого быть не может, психологи тоже люди.
Поэтому лучше ориентироваться на то, что пишет и говорит психолог о своей специализации, с чем он работает. Можно вкратце описать свою проблему по телефону. Часто психологи сами интересуются, с чем клиент хочет к ним на прием - ибо важно порой сразу понимать, насколько реально помочь или лучше рекомендовать другого специалиста.

Мужчина или женщина - это уже совсем "интуитивно", ибо такой выбор значим в том плане, что многое говорит о «проблеме» клиента и если тянет пойти именно к мужчине, или только к женщине, то стоит ориентироваться на это чувство.

 

Вообще, выбор психолога никогда не бывает случайным, бессознательно он всегда точен, так что кого бы Вы ни выбрали (с учетом, что это действительно специалист с дипломами и сертификатами), то это всегда оптимальный выбор на текущее время.

Можно ориентироваться на свое чутье (нравится - не нравится) - оно целостно; также на рассказ, "что мы будем делать на встречах". Не нужно идти к тем, кто фальшивит, привирает о своих возможностях, больше говорит, чем слушает, тревожен при встречах с вами.

Важно, чтобы Вы ощущали себя комфортно в том месте, где проходит консультация.
При рассмотрении психологических проблем клиента рекомендовано проводить консультации в специально оборудованных для этого приемных кабинетах. Не рекомендуется для психологического консультирования - кафе, рестораны, парки и т.п.

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 13.01.2016, 03:31:41

[ctakz@mail.ru]

           Мифы о психологах и психологическом консультировании  

 

Обращение к специалистам и экспертам - нормальная практика в наши дни. Починить обувь, поменять масло в машине, залечить зуб - таких узких специалистов довольно много даже в небольших городах. С их услугами все просто и понятно: Вы обращаетесь к ним при необходимости, а результат их работы виден и ощутим. Существуют и более сложные направления, где Вам может понадобиться помощь консультанта - правовые и финансовые вопросы, а также вопросы Вашего здоровья в целом. Именно к этой области и относится работа психолога - консультанта. Что Вы можете ожидать от прохождения психотерапевтического сеанса? Я заметила, что, благодаря фильмам, тв-шоу, статьям в популярных изданиях, у многих людей уже сложились стереотипы о работе психолога. Кабинет с кушеткой, молчаливый доктор, который постоянно ведет запись, рассказы о детстве и отношениях с родителями. Как практикующий консультант, я хотела бы развеять несколько мифов о сути работы психолога, психотерапевта, консультанта по психическому благополучию. С подобными представлениями периодически сталкивалась в своей работе с клиентами я, а также мои коллеги. Возможно, Вы узнаете свою позицию в этих утверждениях, а также сможете посмотреть на нашу работу с другой стороны.

 

Миф #1. Психолог находит проблемы, которых не существует.

Понятие "проблема" действительно активно использовалось многими поколениями психотерапевтов. Но сегодня этот термин уже устарел. Как правило, проблему находит не консультант, а сам клиент. Тот человек, который чувствует в своей жизни какую-то неудовлетворенность или конфликт. С ощущением этой проблемы он и приходит на сеанс. Профессиональный консультант при помощи своих знаний и инструментов создает из проблемы задачу или ряд задач. Задача имеет кардинальное отличие. Проблема - это тупик (согласитесь, если бы Вы видели выход из тупика, вряд ли Вы обратились бы за профессиональной помощью). А задачу можно решить! Если решение этой задачи связано с психическими факторами, психолог подбирает ключи и способы для ее решения. Если решение этой задачи относиться к другой области Вашей жизни - бытовой, экономической, медицинской, то грамотный и ответственный психотерапевт направит Вас к соответствующему специалисту. В каждой задаче по определению есть конкретный результат: получение новой работы, стабильные состояния в течение определенного периода времени, ровные отношения с людьми и т.д. Успешно решив одну задачу, Вы можете переключиться на другие - более сложные и перспективные, которые будут способствовать позитивным изменениям в Вашей жизни и развитию. И решение о продолжении такой работы Вы принимаете самостоятельно. 

 

Миф #2. Психолог скажет, что мне делать.

Даже если Вам еще нет 18 лет и за Вас отвечают Ваши родители и опекуны, даже в этом случае психолог не может принять за Вас решение. Каждому из нас предназначено пройти свой жизненный маршрут. Консультант может показать Вам наилучшие пути для достижения Ваших целей, обучить полезным навыкам, провести через испытания и уроки. Но выбор, в какую именно сторону свернуть остается за Вами.  

 

Миф #3.К психологам ходят только психи и ненормальные.

Такое заблуждение возникло в результате путаницы в понятиях. Давайте разберем все по порядку. Существует несколько профессий, в той или иной мере связанных с работой над психическим здоровьем человека. Итак,

- психолог - это специалист с высшим психологическим образованием. Он имеет право заниматься индивидуальным и групповым психологическим консультированием, а также быть преподавателем психологических дисциплин в средних, средних специальных и высших учебных заведениях. Психолог работает с психически здоровыми людьми, которые попали в трудные жизненные ситуации. Психолог не ставит медицинский диагноз и не выписывает лекарств. Он проводит сопроводительную работу. Основные инструменты его работы - психологические беседы, диагностические методики.

- психолог - психотерапевт. Для того, чтобы вести психотерапевтическую работу, психологу помимо диплома о высшем психологическом образовании необходимо пройти дополнительное обучение в русле одной из признанных мировым сообществом психотерапевтических направлений (психоанализ, транзактный анализ, гештальт-терапия, телесно-ориентированная терапия, НЛП и т.д.). Обучение должен вести практикующий (не менее 10 лет) специалист, который также проводить супервизию (надзор) за работой своего подопечного. Деятельность транзактных аналитиков регламентируется Этическим кодексом, в частности в Алматы действует Алматинская Ассоциация ТА.

Подробно с Этическим кодексом вы момете ознакомиться пройдя по ссылке http://aata.kz/post.php?id=56 

В ААТА действует Этический комитет, в обязанности которого входит рассмотрение конфликтных ситуаций возникших между терапевтом работающим в модальности ТА и клиентом. Психолог-психотерапевт также не выписывает лекарств и не ставит медицинкий диагноз, но проводит терапевтические сеансы исходя из инструментов своего психотерапевтичесого направления (технологии, упражнения, эриксониансий гипноз и т.д.) Круг запросов психолога-психотерапевта тоже значительно шире: терапия негативных состояний, управление эмоциями и настроением, стабилизация психического самочувствия, семейная терапия и т.д.

- психиатр - специалист, получивший диплом о высшем медицинском образовании с прохождением профильной специализации "Психиатрия". Именно психиатры и врачи-психотерапевты работают с психически нездоровыми людьми, ставят медицинский диагноз (шизофрения, истерия, маниакально-депрессивный психоз и т.д.), назначают лекарственные препараты, ставят на учет, принимают решение о госпитализации своих пациентов. Врачи-психотерапевты совмещают в своей практике терапию медикаментами и психокоррекционными методиками. О том, где кончается норма и начинается патология, представители психологического сообщества ведут споры до сих пор.

 

Миф #4. Психолог - это платная "жилетка для слез".

Скорее всего, оказавшись в трудной ситуации, Вы уже слышали сердобольный совет: "Поплачь, и тебе станет легче". Возможно, Вам действительно становилось легче. На короткое время. А потом, через череду таких слез Вы убеждались в правдивости русской поговорки о том, что слезами горю не поможешь. Иногда действительно необходимо выплеснуть свои чувства, сбросить эмоциональное напряжение, освободиться от негативных переживаний. И слезы - лишь один и способов это сделать! Есть и другие, более полезные для здоровья. На психотерапевтических сеансах консультант подбирает технологии и способы наиболее подходящих для Вас способов стабилизации Ваших состояний. И, как консультант, я убеждена в том, что во многих случаях просто успокоить душу недостаточно! Жизнь взрослого человека требует твердых решений, активных действий, усилий, попыток, ведущих к развитию. Поиски виновных в неудачах и сожаления об упущенных возможностях - пустая трата времени и сил. Когда у Вас возникает потребность обратиться за профессиональной психологической помощью? Когда Вы исчерпали имеющиеся у Вас ресурсы, не видите подходящих решений, сомневаетесь в правильности своего выбора. Суть работы профессионального консультанта - открыть для Вас такие ресурсы, добавить сил, решимости Вашим действия, разделить реальность, в которой Вы живете.

Автор публикации: Наталия Бунда.

 

Если у Вас есть другие вопросы о том, каким образом протекает психологическое и психотерапевтическое консультирование, для чего нужны тренинги, с каким запросом можно обратиться - пишите мне и я обязательно вам отвечу.

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 13.01.2016, 04:40:35

[ctakz@mail.ru]

 P.S. В своей профессиональной деятельности я опираюсь на принципы Гуманистической психологии, основателем которой был Карл Роджерс. Он разработал и предложил метод в качестве альтернативы психоанализу и бихевиоральной психотерапии - Клиент-центрированную терапию. Предлагаю Вашему вниманию статью посвященную работе Мастера.

.

 

Карл Роджерс: Безусловное принятие

 

Еще будучи студенткой Стэнфордского факультета я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.

В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить : «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». [Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»]

Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась макска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы. Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь.
Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной. Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит.

По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность.
Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано.

В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает священное молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас».

Речел Наоми Ремен «Kitchen Table Wisdom: Stories That Heal»

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 13.01.2016, 04:38:07

[ctakz@mail.ru]

 

Психологическая игра «Если бы не ты»

Это одна из самых известных и популярных игр. Классическим примером является семейная пара, в которой муж добытчик и «тиран», который «ограничивает» возможности жены в ее самостоятельности, например, в выборе и освоении профессии. Интуитивно они нашли друг друга и дополняют: жене нужны внешние причины, освобождающие ее от необходимости прохождения через свои страхи и тревоги, связанные с деятельностью во внешнем мире, а мужу нужна гарантия, что его не бросит женщина. Конечно, это бессознательный выбор. 
Все мы играем в психологические игры. Их можно наблюдать, понимать, менять. И, прежде всего, можно понижать степень риска в играх. Ведь одни могут закончиться скандалом, а другие больницей и т. п. 
Важно отметить, что играм свойственно переключение ролей. Так в нашем примере жена находится в роли жертвы, а муж преследователь. Он всячески ограждает ее от социальных связей, подкрепляет ее убеждения о самой себе, что ей лучше не высовываться. Когда нужное количество обид будет накоплено женой, она устроит скандал и переключится из жертвы в преследователя. Упреки посыпятся на голову мужа, он почувствует испуг, может быть, вину. Возможно ему станет обидно, ведь он честно старался и обеспечивал жену материально. Из тирана он превратится в жертву. И «праведный» гнев жены и чувства мужа в этой сцене, к сожалению, не принесут никому из них удовлетворения. 
Это отличительная черта игр: реально выход из ситуации и решение проблемы в корне не ищется. Напротив, необходимый клубок проблем будет бессознательно сохраняться для проживания негативных чувств свой игры. И так снова и снова.
Логичным вопросом здесь будет «зачем». Для ответа, нам нужно будет заглянуть в детство этих людей, познакомиться с их семейной историей. В общем можно сказать то, что игры связаны с доступным в детстве способом получения внимания, запрещенными и разрешенными чувствами в семье, ранними решениями о себе, о других и об этом мире. 
В роли изначальной жертвы не обязательно быть жене. В этой роли может быть муж. И вообще игра может быть не только между супругами, но и между родителями и детьми, руководителем и подчиненным и т.п.
Подробнее с психологическими играми Вы можете познакомиться в работах Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», а также Яна Стюарта «Современный транзактный анализ».

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 14.01.2016, 03:49:43

[ctakz@mail.ru]

Ранее я размещала статью о драматическом треугольнике Карпмана, сегодня хочу познакомить вас с Жертвой треугольника, кто и почему и зачем....

 

 

"Жертва" в драматическом треугольнике - сладкие бонусы беспомощности"

Одна из моих самых любимых тем в транзактном анализе - драматический треугольник. Особенно увлекательна в нем роль Жертвы. Почему? Ну, давайте вместе поисследуем. Обратите внимание, что Жертву в данной  схеме психологической игры "обслуживают " сразу две фигуры - Спаситель и Преследователь. То есть, больше всего "поглаживаний" достается именно Жертве. Возможно, по этой причине от этой роли так сложно отказаться, выбрать путь к автономии и взрослости?! В своей работе я время от времени наблюдаю активное сопротивление некоторых клиентов прощаться со своей любимой ролью из драматического треугольника. Это касается всех ролей, но, я заметила, что Жертве особенно "трудно" решиться выбрать автономию! Я осознанно взяла слово "Трудно" в кавычки, потому как эта трудность выдуманная. Она в большинстве случаев существует лишь в голове у Жертвы и служит прекрасной защитой для сохранения статуса "беспомощного", а значит - нуждающегося в беспрерывном потоке разнообразных "поглаживаний". Способы для уютного пребывания в тепленькой, такой привычной и безопасной роли самые разные. Их выбор часто зависит от изобретательности "внутреннего ребенка", схватившегося за свою любимую роль Жертвы и ни за что не желающего с ней  расставаться. Один из часто встречающихся способов саботировать изменения жизненного сценария и выхода из драматического треугольника - психологическая игра "Да, но..." Эта игра практически обнуляет любые попытки изменений как со стороны терапевта, так и со стороны клиента. Она работает в 100% случаев безотказно и позволяет собственнику роли Жертвы "восседать на троне главного несчастного" и купаться в море "поглаживаний", сопротивляясь этому мотиву на внешнем уровне, декларируя желание изменить свою жизнь. Напуганного "ребенка", придумавшего такой способ получения "поглаживаний" не от хорошей жизни можно понять. Но, стоит ли эта, выбранная в раннем возрасте стратегия, возможно давно потерявшая свою эффективность, того, чтобы лишать себя возможности быть счастливым и радоваться жизни?! Какие гарантии можно предложить "ребенку", чтобы интерес попробовать что-то кроме беспомощности стал важнее и значимее старых проверенных программ? В моем представлении, это надежная фигура терапевта, способного давать Силу, Защиту и Разрешения внутреннему "ребенку" клиента и много-много поддержки на пути к попыткам оставить костыли и пробовать учиться ходить самостоятельно.

[ctakz@mail.ru]

Правила судьбы.

Существует 25 правил судьбы. Кто их придумал – неизвестно. Но те, кто с ними ознакомился, во многом соглашаются и в дальнейшем стараются придерживаться их. Это даже не правила, а психотерапевтическая техника. В её задачу входит переубеждение. Процесс этот долгий. Он требует целеустремлённости и настойчивости. Поэтому к правилам нужно относиться серьёзно и вдумчиво, а читать их следует каждый день. Если же прочитать один раз и выбросить, то толку не будет. Лучше всего повесить их в комнате, чтобы они постоянно попадались на глаза. Попробуйте, и очень скоро убедитесь, что жить Вам стало значительно легче.
1. Начало всему пустота, но она должна быть заполнена.
2. Чтобы достичь желаемого, одного желания мало — нужно принять решение. Только в этом случае появятся возможности.
3. Чтобы изменить свой путь, нужно остановиться, а уже после этого начать движение в другую сторону.
4. В жизни приходится расплачиваться за всё. Но дороже всего стоит бездействие. Иногда это становится очевидным лишь в конце жизненного пути.
5. Если человек всё время боится сделать что-то не так, совершить ошибку, то он, даже не подозревая об этом, делает самую большую ошибку в своей жизни.
6. Подобное всегда притягивается только подобным. В жизни нет ничего случайного. Мы притягиваем к себе вовсе не тех людей, которых хотели бы видеть возле себя, а тех, кто полностью подобен нам.
7. Если Вы видите, что поставленная цель недостижима, то сконцентрируйтесь на других целях. Достигнув их, попытайтесь вернуться к достижению первой.
8. Если у жизни ничего не просить, то она ничего и не даст. Если просить что-то неопределённое, то и дар будет носить такой же характер. Необходимо всегда чётко формулировать желания.
9. В жизни не бывает абсолютного удовольствия. Оно всегда ограничивается нашим восприятием мира.
10. Вы стремитесь к переменам? Тогда забудьте о пассивности. Именно, благодаря ей, упускается тот шанс, который предоставляет судьба. Наметьте маршрут и конечный пункт. Но чтобы до него добраться, нужно отправиться в путь.
11. Жизнь всегда заставляет решать те задачи, которые человек избегает решать. От них невозможно спрятаться, так как, не решив какую-то задачу сейчас, её придётся решать на другом жизненном этапе. Но заплатить за решение придётся гораздо больше.
12. Выбор в жизни есть всегда. Иногда он заключается в отсутствии выбора. В мире много возможностей. Но, приобретая одно, всегда теряешь что-то другое. Поэтому потери неизбежны. Но их всегда можно рассматривать как новое приобретение.
13. Новое всегда подразумевает разрушение старого. Но нужно не только разрушить, но и расчистить место. А для этого требуются силы, время и знания. Ведь нужно знать, что строить и как. Если таких знаний нет, то лучше не разрушать. Иначе можно построить что-то ужасное.
14. Человек пытается изменить жизнь, но ему мешают старые стереотипы и привычки. Они всё время стараются вернуть его к привычному времяпровождению. Поэтому изменения всегда идут очень медленно и требуют больших душевных затрат.
15. Любой из нас притягивает к себе именно то, что он больше всего любит, ждёт или боится, так как именно на этом фокусируется сознание. Судьба никогда не даёт лишнего. Она щедра, но только в рамках желаемого. Раздвиньте рамки и получите больше.
16. Вся жизнь – это сплошные противоположности. Кого-то мы любим, а кого-то ненавидим. С кем-то дружим, а с кем-то соперничаем. Приобретаем и теряем, встречаемся и расстаёмся. Человек стремится к стабильности и в то же время испытывает неудовлетворённость от размеренного течения жизни. Невозможно что-то понять, не зная его противоположность.
17. Люди стремятся к гармонии. Но чтобы её достичь, нужна гармония внутри себя. Это принятие своих достоинств и недостатков, осознание своего несовершенства и внутренняя умиротворённость. Необходимо, чтобы разум, поступки и чувства действовали согласованно.
18. Надо понимать, что мир вовсе не создан для одних лишь удовольствий. Очень часто он не соответствует нашим ожиданиям и представлениям о нём. Но нужно всегда стремиться делать добро. Тот, кто не способен на это, никогда не сможет оценить добро, полученное от других.
19. Человека всегда раздражает в людях то, что сидит в нём самом. Другие люди могут стать для нас зеркалами. Нужно только внимательно вглядываться в них. Тогда мы сможем лучше узнать себя.
20. Если Вас охватывает сильное желание чем-то обладать, то это означает, что Вы не признаёте своих способностей и достоинств. Вглядитесь в себя, может Вы обладаете гораздо большим, чем желаете.
21. Очень сложно противостоять негативным мыслям. Они заставляют страдать, мучиться, волноваться. Из этого негативного роя выделите одну мысль и подавите её. Тогда Вы разорвёте вредоносную цепочку, и она уже не будет так сильно досаждать Вам.
22. Примите себя таким, какой Вы есть. Тогда тревоги, волнения, комплексы исчезнут, и Вы сможете начать полноценную жизнь.
23. Мир, окружающий нас, абсолютно нейтральный. Это мы сами делаем его плохим или хорошим. Старайтесь воспринимать реальность позитивно, и тогда она станет счастливой и радостной.
24. Никогда не относитесь к мнению окружающих как к истине в последней инстанции. Быть для всех хорошим нельзя. Всегда найдутся недоброжелатели. Не позволяйте им брать над Вами верх.
25. Все мы приходим в этот мир из ниоткуда и уходим в никуда. Так может быть смысл нашего существования и есть сама жизнь во всех ее проявлениях?
Простые правила не правда ли? Но тем не менее они очень благотворно влияют на мировосприятие. Соблюдать их не сложно, а пользу они приносят неоценимую!

Сообщение отредактировал ctakz@mail.ru: 16.01.2016, 19:34:39

[ctakz@mail.ru]

Подписаться

 

Как мы отвергаем друг друга: красное и черное

Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.

Начинается все сладко. 
Мы влюбляемся. 
Неважно в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.

От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:

- что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;

- что он знает, о чем мы думаем и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;

- что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;

- что у него всегда есть, чем нас питать – в разных смыслах слова;

- что он всегда нам рад – ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит – ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;

- что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;

- что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки – сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос, и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;

- что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?

- что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так, как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;

- он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.

Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные – это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое.

На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки… Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «Да нет, я не обиделась, все нормально», «Нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.

...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «Ты хороший, я знаю», «Ты самый замечательный», «Ты самая лучшая»; бойтесь «Я же тебя люблю, а ты!» Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.

Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит – было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.

Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.

Так ведь раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит, любят же? - скажете вы.

Ага, черта с два.

Загляните этому идеализатору за спину. 
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.

У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все, куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки… Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому.

И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий или вы просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки или упорно «не хотите» жениться на пусечке же… Ну, и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я – это ты, ты – это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое… А вы – просто человек, обычный и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…

Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.

Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное, или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы и одновременно ощущать свои.

Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…

Ну, а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.

В таких отношениях ты, как партнер и как человек, ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям.

Фактически, ты – ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон.

От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».

Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю».

Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же, как и в его отношениях с другими людьми.

Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.

Михаил Ефимович Литвак

[ctakz@mail.ru]

Уроки с ребенком делать не надо!

 

 

 Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.

— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.

— Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.

Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком. Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.
                                                                                                                                                                                                                                                                            Михаил Лабковский

[ctakz@mail.ru]

Родительские приказания 1 часть

Не живи (Сгинь, Умри). Если вы хотели покончить жизнь самоубийством, то, вероятнее всего, ваши сценарные послания включали приказание «Не живи». По-видимому, это будет справедливым и в тех случаях, если вы чувствовали себя ущербным, ненужным или нелюбимым. Возможно, вы помните, как отец говорил вам: «Я убью тебя за это!» или «Чтоб ты сгинул!». Подобные вербальные послания позволяют сделать вывод о наличии данного приказания, хотя оно могло быть передано невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители отдают ребенку приказ «Не живи»? По-видимому, это происходит потому, что в своем эго-состоянии Ребенка родитель чувствует, что собственный ребенок мешает или угрожает ему. Предположим, молодой человек женится и становится отцом. Видя, что его жена отдает все свое внимание новорожденному, отец может с помощью резиновой ленты вернуться в детство. Не осознавая этого, он будет проживать то время, когда ему было два года, и в его семье только что появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он серьезно боялся того, что ему уже никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть любовь матери? По-видимому, единственный для него шанс заключался в том, чтобы убить младенца. Став взрослым, он может невербально проявлять ту же потребность в убийстве по отношению к своему ребенку.

Или, возможно, у женщины уже есть несколько детей, и она больше не хочет их иметь. «Совершенно случайно» она все же рожает еще одного ребенка. В эго-состоянии Ребенка она кричит: «Нет! Не хочу больше! Хочу, чтобы уделяли внимание моим желаниям!» Она, скорее всего, будет подавлять ярость своего Ребенка, не признаваясь в этом даже себе, тем не менее скрытыми способами она передает родившемуся ребенку свой отказ от него. При этом может никогда не улыбаться и редко разговаривать с ним, даже если и ухаживает за малышом.

В тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально, послание «Не живи» передается открыто. При анализе сценария такое приказание выявляется довольно часто. Это странно, поскольку оно может иметь смертельные последствия. Необходимо помнить, что ребенок может чувствовать угрозу смерти из-за поведения родителей или внешних событий, которые взрослому кажутся абсолютно безобидными. Кроме того, маленький ребенок не может провести границы между поступками и желаниями. Возможно, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я — убийца и заслуживаю смерти» и отдал себе приказание «Умри». То же самое может произойти, если мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: «Ты причинил мне боль, когда родился». (Берн назвал это сценарием Разорванной матери.) В этом случае ребенок может решить: «Своим рождением я причинил матери боль, следовательно, опасен для людей и заслуживаю мучений или смерти». Мать может сказать: «Если бы не ты, я могла бы закончить институт или поехать в турне, или вышла бы замуж за приличного человека».

Если «Умри» является обычным приказанием, то почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством! К счастью, люди делают все возможное, чтобы остаться в живых. В первые годы жизни ребенок, имеющий приказ «Умри», вероятно, принимает сложные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Эти решения могут быть приняты в виде: «Я буду жить, пока...». Многоточие может быть заполнено различными решениями, например: «... буду много работать» или «... если не буду сближаться с людьми». Более подробно сложные решения рассмотрим в конце главы.

Не будь самим собой. Это приказание может передаваться ребенку родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. При этом их невербальное послание будет: «Не будь мальчиком (девочкой)я. Это может выразиться в выборе имени ребенку: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика — женским. Девочку будут одевать «под мальчика», а мальчика — «под девочку». Во взрослой жизни человек, имеющий приказание «Не будь мальчиком (девочкой)», может продолжать носить одежды и иметь привычки, соответствующие другому полу. «Не будь самим собой» является более общим приказанием и передается обычно посланием: «Не будь самим собой, будь другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, чувствующая неприязнь к своему ребенку, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде — какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае мать хранит образ желаемого «идеального ребенка». Поэтому она положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорирует остальные.

Родители могут высказывать такие мысли: «Ты похож на неудачника дядю Гарри». В этом случае, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

Не будь ребенком. Существует еще одно приказание, передаваемое родителями, которые в своем эго-состоянии Ребенка чувствуют угрозу со стороны собственного ребенка. Однако, вместо того, чтобы убрать ребенка со своего пути, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного ребенка — и этот ребенок я. Тем не менее я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы...» или «Большие мальчики не плачут».

Приказание «Не будь ребенком» передают также родители, которые никогда не вели себя как дети, и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Возможно, они воспитывались в строгих семьях, где мерилом ценности человека были конкретные дела и поступки.

Иногда это приказание внушают себе старшие или единственные в семье дети. Видя спор между отцом и матерью, единственный ребенок может прийти к решению: «Единственный человек поблизости — это я. Поэтому именно я являюсь причиной конфликта и, следовательно, должен его разрешить. Нужно побыстрее вырасти и взять на себя ответственность». Таким же образом старшие дети могут решить, что они ответственны за своих младших братьев и сестер.

Если вы неуютно чувствуете себя с детьми, то, по-видимому, несете с собой приказание «Не будь ребенком». Это справедливо и для случаев, когда вы не можете вести себя раскованно и поэтому чувствуете дискомфорт на вечеринках или в других подобных ситуациях, связанных с развлечениями и удовольствиями. Иногда приказания «Не радуйся» («Не получай удовольствия») рассматриваются как варианты «Не будь ребенком». Конечно, для того, чтобы получить радость или удовольствие, нам необязательно находиться в эго-состоянии Ребенка. Однако, если вы ребенком решили, что радуются и получают удовольствие только дети, а вам отводилась роль маленького взрослого, то будете привязывать себя резиновой лентой к этому детскому решению, когда вам как взрослому нужно расслабиться.

Если вы получаете слишком много удовольствий, то вас могут назвать ленивым или порочным. Здесь, возможно, действует вера в то, что если вам слишком хорошо, то может случиться нечто плохое.

Следовательно, чтобы быть подальше от греха, не надо чувствовать себя слишком хорошо и не испытывать большую радость.

[ctakz@mail.ru]

 

Родительские приказания 2 часть

Не расти (оставайся маленьким). Младший ребенок в семье часто получает приказание «Не расти». Возможно, в эго-состоянии Ребенка родители не хотят, чтобы дети взрослели, так как свою ценность они видят в исполнении роли хорошего отца или матери. Когда их ребенок становится взрослым, они более не чувствуют своей значимости в этом мире. И наоборот, подобное приказание могут передавать родители, которые сами так и не стали взрослыми. Поэтому их послание направлено на то, чтобы ребенок остался их маленьким товарищем по играм. Иногда приказание «Не расти» может восприниматься как «Не покидай меня». Это послание может нести женщина среднего возраста, которая ухаживает за матерью преклонного возраста.

Другим вариантом «Не расти» является приказание «Не будь привлекательной (сексуальной)». Подобное послание передается отцом своей дочери, когда она в определенном возрасте становится женственной. В Ребенке отец боится своей сексуальной реакции на нее и физически отделяется от нее. Маленькая девочка может воспринять это как приказ не становиться взрослой и привлекательной женщиной.

Не делай успехов. Это приказание передает родитель, который в своем Ребенке ревниво относится к успехам и достижениям своего сына или дочери. Предположим, что отец вырос в бедной семье, вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. В результате его многолетнего труда он и его дети в настоящее время достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой она будет иметь возможность поступить в университет. Видя успехи дочери, отец может чувствовать родительскую гордость. Однако, не осознавая этого, в эго-состоянии Ребенка он испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она достигнет успехов в учебе? Может быть, это будет свидетельством того, что она лучше его? Приказание «Не делай успехов» он может передавать дочери невербально, в то время как на поверхностном уровне он даже может призывать ее хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться приказанию «Не делай успехов» обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Однако, во время экзаменов он, возможно, будет уклоняться от них. Он может переволноваться и уйти с экзамена или «забыть» сдать какую-то важную работу. У него может даже наступить психическое расстройство.

Не делай (ничего не делай). Собирательное послание «Не делай» означает: «Ничего не делай, потому что все, что ты делаешь, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если кто-либо во взрослой жизни не знает, что ему нужно предпринять, при этом постоянно ощущая бесполезность своих действий и никогда ничего не предпринимая, чтобы изменить это положение, то он несет его сценарное послание.

Послание «Не делай» передается родителем, который в Ребенке страшится мысли, что его ребенок наделает вреда, если освободится от родительской заботы. Основания для подобного испуга скорее лежат в основе сценария самого родителя, нежели в реальной действительности. Родитель, испытывающий подобный страх, может сказать: «Джонни, пойди посмотри, что делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся). Люди, имеющие подобное послание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Подчиняясь приказанию «Не будь лидером», такие люди могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они или не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Одним из вариантов этого приказания является послание: «Не проси того, что ты хочешь».

Существует еще одно сценарное послание, вызванное неприятием родителем своего ребенка. В этом случае родитель будет невербально передавать из своего эго-состояния Ребенка следующее послание: «Я буду терпеть тебя, малыш, пока ты не поймешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

Не принадлежи. Индийский лидер Пандит Неру как-то сказал: «Когда я нахожусь среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Вполне возможно, что он получил от своих родителей приказание «Не принадлежи». Человек, подчиняющийся приказанию «Не принадлежи», чувствует себя чужаком среди людей, и поэтому его, вероятно, будут считать нелюдимым и замкнутым.
Это послание в виде определения может передаваться родителями, которые постоянно твердят своим детям, что они отличаются от других детей, что они застенчивые или трудные. В другом случае родители могут культивировать это приказание из-за своего неумения общаться.

Не будь близким. Приказание «Не будь близким» может включать запрет на физическую близость. В таком виде оно часто формируется у родителей, которые редко ласкают друг друга или ребенка. Кроме того, это послание может означать «Не будь эмоционально близким». Подобная форма послания обычно передается из поколения в поколение в семьях, в которых не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам передать себе приказание «Не будь близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. При этом ребенок может постоянно тянуться к родителям, которые никак на него не реагируют. Со временем он может решить, что его стремление к близости не стоит той боли, которую он испытывает при отказе.

Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Подобное послание воспринимается ребенком, родитель которого или неожиданно исчезает или умирает. Не способный понять подлинные причины родительского исчезновения, ребенок может прийти к выводу: «Больше я никогда не буду доверять окружающим людям, даже если буду в них нуждаться». «Не доверяй» может быть также воспринято ребенком в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать его в своих целях. В этом случае решение ребенка будет следующим: «Для того чтобы защититься, я буду держаться от тебя подальше». Если подобные решения привносятся во взрослую жизнь, то такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей. Даже если они будут хорошо к нему относиться, он все равно будет считать, что его отвергают. Если другой человек несмотря ни на что не отвергает его, он может затеять ссору, а после разрыва сказать: «Я же говорил, что так и выйдет!»

Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым). Представим себе, что мать и отец нанятые люди, которые много работают, и, хотя они и любят свою дочь, у них не хватает времени уделять ей достаточно внимания. Когда же она заболевает, мать остается дома и ухаживает за своей больной дочерью, а отец читает ей сказки перед сном, что он делает очень редко. В своем проницательном Маленьком профессоре девочка записывает следующее решение: «Для того чтобы получать внимание, я должна болеть». Не осознавая этого и без злого умысла, родители передают ребенку приказание «Не будь здоровой». Если она сохранит это послание во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию заболеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

Иногда послание «Не будь здоровым» передается с помощью оценочных определений, когда родители говорят родственникам или знакомым: «Вы ведь знаете, это слабенький болезненный ребенок». Приказание «Не будь здоровым» часто передается ребенку родителем или родственником, страдающим каким-то психическим расстройством. В этом случае ребенку оказывают внимание лишь тогда, когда он ведет себя как сумасшедший.
Не думай. Приказание «Не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордым видом показывает отцу свое творение — первую попытку написать свое имя. Отец презрительно ухмыляется и говорит: «Ну, ты и умник!» Послание «Не думай» может передаваться, например, истеричной матерью, которая наставляет свою дочь так: «Когда женщины хотят добиться чего-либо от мужчин, они перестают думать и живут чувствами». Послание «Не думай» может также означать: «Думай о чем угодно, только не о решении неотложных проблем». Подчиняясь приказанию «Не думай», взрослый человек не сможет решать трудные проблемы и будет чувствовать себя не в своей тарелке. Другими вариантами послания «Не думай» являются приказания «Не думай о_х» (где х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай о своих проблемах, а думай о моих проблемах».

Не чувствуй. Послание «Не чувствуй» может передаваться родителями, которые сами сдерживают свои чувства. В некоторых семьях существует запрет на любое проявление чувств. Гораздо чаще бывает так, что одни чувства разрешаются, а другие запрещаются. Таким образом, приказание «Не чувствуй» может восприниматься как «Не сердись (Не выходи из себя)», «Не испытывай страх» и так далее. Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй что-либо, но не показывай это». Некоторые дети получают приказание, предписывающее большее, чем просто не испытывать какое-либо чувство. Отцы маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют последних: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат», при этом эти лозунги воспринимаются как «Не испытывай печаль» и «Не испытывай страх».

В некоторых семьях послание «Не чувствуй» означает «Не испытывай физических (телесных) ощущений». Это приказание дается в раннем детстве и, если оно достаточно сильно, то может стать причиной серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, получившего приказание не испытывать голод, могут развиться болезни, связанные с пищеварением. По мнению ряда терапевтов ТА, послание «Не испытывай физических ощущений» лежит в основе некоторых психозов. Одним из вариантов этого приказания является послание «Не чувствуй сам, чувствуй как я». При этом мать может говорить своему сыну: «Я голодна. Хочешь ли ты есть?» или «Мне холодно, одень свитер».

Из книги "Современный транзактный анализ" Ян Стюарт, Вэн Джойнс

[ctakz@mail.ru]

Психологическая игра "Угол"

Во время этой игры манипулятор помещает другого человека в такую ситуацию, в которой все, что он сделает, будет неправильно.

Иными словами, человека загоняют в угол, и при его попытках выбраться оттуда, раз за разом отрезают пути выхода. Например: муж убеждает жену устроить дома вечеринку для его коллег, мотивируя это тем, что так делают все жены. Она соглашается, вечеринка состоялась, и жена почти выбралась из угла (где она стояла с клеймом, говорящим о том, что она хуже других жен), но тут муж загоняет ее обратно словами: «Ты подавала неправильную еду - разве ты не знала, что мой начальник вегетарианец?» или «Почему ты не использовала бумажные тарелки? Никто не использует для барбекю фарфор» - и так далее.

Другой пример: мать обвиняет подростка в том, что в его комнате всегда грязно, а когда тот заканчивает уборку спрашивает: «И почему ты убирался так долго?».

Существует масса возможностей постоянно держать человека в «углу», подпитывая его чувство вины, и все больше понижая его самооценку.

Несложно догадаться, что это может привести к тяжелым психологическим последствиям.

[ctakz@mail.ru]

Как мы попадаем «в Жертву» и каковы ее любимые сценарии?

Кто такая Жертва?
Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
Как можно понять, что я попала в Жертву?
Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.
Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.

И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» – это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.

Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных»…

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять
обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» – вот характерный лексикон Жертвы.
Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…

Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы».

1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я – маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя – ну очень плохим человеком…

За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом…
В прошлом самой Жертвы, куда она погружается , когда происходит что-то из детского сценария…
Как можно понять, что я – «в Жертве?»

Есть несколько признаков…

Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.

Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.

Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.

Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.

Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю – не с собой, а с ролью.

Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…

«Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» – вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала…

Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
Очень скоро вы увидите, что все повторяется…

Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.

Это и будет момент выхода из треугольника.