Новые налоги.
Я недавно открыл для себя, что есть forbes.kz. Стыдно быть слоупоком, но время течет так стремительно, столько всего интересного в области коллективного бессознательного происходит, что много упускаешь. Прочитал пару депрессивно-экономических статей по диагонали и понял, что нужно действовать, а не сидеть как табуретка. Пишут, что дело плохо, прямо беда.
Готов пожертвовать своим холодным, беспристрастным еврейским умом, 15-ю минутами его работы.
Все вот говорят – кризис, кризис. А расклад очень простой - везде пишут о красивых вещах, автомобилях Google, интернете вещей и воде на Марсе, а акционеров поднебесного мира интересует только одна вещь – это отчет о доходах и расходах в конце года.
Так вот, с падением цен на главное достояние Казахстана начали ощутимо падать доходы государства, а когда падают доходы – нужно сокращать, что ?
Правильно, расходы.
Казалось бы, все просто, но вот с этим ничего не получается. Сокращаешь одного чиновника, получаешь премию за экономию средств и вдруг на его месте уже сидят два и преданно смотрят тебе в рот маленькими глазками и просят кушать. Каждый племянник или зять хорошего, сильного, выдающегося.
Ну невозможно в Казахстане, где аким каждого аула, в котором испокон веков не было воды, первым делом покупает большой черный джип – что-то экономить.
Только праздник, только развитие, только расходы.
Все остальные, не нефтяные версии о деверсификации экономики пока результатов не дали. Продать, как локальную особенность и туристическую достопримечательность наше исконное гостеприимство и терпимость не получилось- оказалось, что во всем мире это свойства, присущие всем цивилизованным людям.
Один министр несколько лет назад предлагал продавать кумыс в Японию. OMG, кумыс в Японию, ну что тут добавить..
Беда, караул, несчастье, фимоз головного мозга.
Карибжанов в своей статье предположил, что программа у правительства есть, но ее писали разные люди, как письмо в мульфильме Простоквашино – мальчик, кот и пес. Тут трудно спорить, он скорее всего прав, и трудно что-то добавить, кроме того, что мальчик, кот и пес перед тем как сесть за письмо, долго сидели на чем-то очень тяжелом и психоделическом, потому что отпускать локальную валюту в свободное плаванье и атаковать ее валютными интервенциями (а все знают, откуда интервенты берут валюту?) – это как-то совсем круто.
Были предположения о том, чтобы потрогать за тощее вымя МСБ, но давайте оставим в покое все эти нищебродские магазины Асель и Даулет на первых этажах жилого фонда. Им надо чехлиться пожарным инспекторам и санитарам, а у каждого пожарного испектора есть семья, которую надо кормить.
Как говорит Наганно – не хуй взять с того, с кого не хуй взять.
Поэтому нужно копать в другом направлении. Налоги, новые налоги, нам не хватает налогов !!!
Я придумал несколько вариантов, между прочим. Давайте начнем краудсорсинг, наша помощь необходима стране.
1. Налог на токал.
Ну это совсем уже очевидно. Это только в утонченно хипстерской Алматы институт токал считается чем-то архаичным. Знающие люди говорят, что в Астане это уже настолько нормально, что пора повышать налогооблагаемую базу. Природная особенность чиновников и слуг народа такова, что после определенного возраста и доступа к распределению бюджета, они так сильно эрегированы, что уже не знают, куда пристроить свою генитальную бородавку, и начинают инвестировать бюджетные деньги, которые справедливо считают своими – в нижнюю часть молодых девушек. Эту особенность нужно использовать. Небольшой изъян этого вида налога заключается в том, что в бюджет возвращаются бюджетные же деньги (ну какой мужчина будет тратить на токал свою зарплату, в самом деле), но давайте закроем на это глаза. Деньги не пахнут, все счастливы.
2. Налог на лишний вес и незнание иностранных языков.
Трудно не заметить, что в Казахстане проблемы и с тем и с другим. Столько половозрелых жиробасов обоих полов можно увидеть только в России и почему-то в Индии, хотя существование толстых вегетарианцев всегда было для меня загадкой. От толстых людей много вреда – они часто болеют и умирают, хуево работают, на них нужно больше ткани для одежды, они обильно потеют и, на минуточку, совсем не фиалками, и в конце концов, в лифт невозможно зайти. Там должно помещаться по паспорту 12 человек, а входит 7-8 от силы.
Известно, что нормальным весом для человека является его рост минус 100. Если все, что гражданин наел сверху этой примитивной формулы транслировать в налог на лишний вес, то ЭКСПО можно устраивать каждый год.
Keep walking, folks.
Любой пограничник в Амстердаме или Лиссабоне говорит на английском лучше, чем выпускник Болашака, и уж точно лучше, чем пограничник аэропорта Алматы, чтобы он сгорел синим пламенем. И вы знаете, все остальные не лучше, будем объективными. Так вот, все мантры о трехъязычии останутся декларациями, пока народ не будут ебать телеграфным столбом за каждое “Yes, I speak” сказанное вместо “Yes, I do”.
Все толстые долбоебы потеряют актуальность, обнищают и тихо вымрут, останутся поджарые, умные, галантные (английский предполагает повышенную вежливость) самцы.
Profit!
3. Налог на бездетность и детей одновременно.
Стойте, не ругайтесь, я, конечно, не самого большого ума, но ошибки тут нет. Это кумулятивный налог, рассчитанный на то, что люди рождаются, растут и умирают, именно в таком порядке, а не наоборот. Сначала нужно ввести налог на бездетность, лет на пять. Зная лень и природную запуганность среднестатистического ситуайена, можно предположить, что народ начнет бешено шпекаться, чтобы уйти от налога (это всегда проще и приятнее, чем участвовать в инновационном развитии), и рожать, рожать, рожать. Повсюду будут улыбки, коляски, памперсы и звонкий детский смех. Когда его будет невыносимо много, мы включаем вторую ступень – налог на детей. Ну типа, перепутали, бывает, ну ничего, ничего.
Личинки уже вывелись, посчитаны, пронумерованы, получили документы, капкан захлопнулся. Пошла вторая волна кумулятивного налога.
Жестко, согласен, но мы же должны думать, как жить в эпоху, когда нефть будет болтаться между 35 и 45 баксами.
©