Войти
Регистрация
Тема закрыта
офигеееть... 
Флейм forever! [часть 10]
Автор Администратор, 01.10.2015, 02:16
Наверх
#3311
Отправлено 28.10.2015, 16:23:56
Ballantine's
-
- Гость
- 10 сообщений
Дня всем 
Мужика давно не видно,попробую выманить его,
Бека, тяжело наверно без помощника флудить 
. Помогу тебе в этом нелегком деле (наткнулся на это в закромах своей почты), а то народ заскучал.....
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
>
> Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
>
> Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
>
> Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
>
> Что у женщины на уме, мужчине не по карману!
>
> - Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.> - Голая баба!
> - Что голая баба?
> - Используйте против меня голую бабу!
>
> Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
> - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
> - Петров! Руки поднять, вперед марш!
> - Сидоров! ...
> Прибегает прапорщик:
> - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
>
> Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
> - Слушай, ты мне его родила или связала?
>
> В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.
>
> КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
>
> Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
>
> Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
>
> Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.
>
> Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
>
> Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.
>
> Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
>
> Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
>
> Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
> Почитают, почитают и бросят
>
> - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
> - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
>
> Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
>
> В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!
Вместо таблички: "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?!
- Ну собственно говоря все...
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее
бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов
согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
Папа, у меня пятерка по математике, я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,
затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко,
хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Лан удаляюсь т.к. работа зовёт деффачки кроме старшОй не хотят опчатся с дядей Олкашом 
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
