Урони, дружок, слезинку на простую валентинку!
Бьюсь об заклад, святой Валентин даже не подозревал, что на его костях устроят такой шабаш. Каждый раз, когда четырнадцатого февраля какой-нибудь влюбленный пишет смс-сообщение, типа: «В этой скромной валентинке таятся нежные слова. Твои я высушу слезинки, и…» - и далее неважно, потому что, будьте покойны, уже «на слезинках» преподобный Валентин переворачивается в гробу. Ведь он ратовал за любовь, но не за пошлость.
В этот день на наши головы обрушивается вся самая приторная атрибутика: стаи откормленных купидонов, пронзенные сердца, мимимишные котики и собачки с бантами на шеях. Наши граждане – не европейцы, и отдаются празднику со свойственной русским страстностью. Они строчат любовные «валентинки» так же безудержно, как пьют, тратят деньги или ненавидят. Чистая Достоевщина. Только розовая.
С розовым вообще перебор.
Один небезызвестный ресторан рекламирует грядущий праздник: «Розовые мечты в день всех влюбленных! Вас ждут розовые розы, розовый рояль, розовое шампанское и розовый лангустин, фаршированный розовым рататуем». Честно, пока я читала, у меня пошли розовые круги перед глазами. Возникает два вопроса: как они сумели покрасить рататуй? И не стошнит ли посетителей в финале вечера розовым?
Последний вопрос, кстати, непраздный. С моей приятельницей в прошлом году произошел трагический случай. Она несколько месяцев ждала дня всех влюбленных, чтобы отдаться своему новому бойфренду. Украсила постель лепестками цветов, расставила по периметру свечи и побрила ноги. Но влюбленный так нажрался халявным розовым шампанским, что бритые ноги не пригодились. Предварительно облевав ложе любви, кавалер захрапел. Приятельница была так травмирована, что с тех пор отдается сразу, не дожидаясь праздников.
Вообще, от «четырнадцатого февраля»сплошные потрясения. Редкие счастливицы, получившие в этот день законные символы любви и приглашение в ресторан, с жалостью глядят на менее удачливых товарок, ковыляющих домой с пустыми руками и ненавистью в сердце. Единственный их улов, пара поздравительных «соплей» в массовой рассылке, не считается. И сколь искусно они бы ни притворялись, что устали после рабочего дня, чтобы отмечать день всех влюбленных, весь мир знает – они просто неудачницы.
Жаль, вместе с пармезаном не наложили санкции на этот праздник. Теперь травмированных будет еще больше - у влюбленных тоже кризис. Вместо бриллиантов россиянки получат закупленные впрок в «черный вторник» пылесосы, тостеры и утюги, а вместо ресторанных ужинов – «тефаль» в руки. Женская часть населения, привыкшая к выгодному товарообмену: «айфон на гель для душа» столкнется с новой антикризисной схемой: «гель для душа на гель для душа». Пятизвездочные отели в центре Москвы, последние несколько лет торговавшие ночами любви по двадцать пять тысяч, поумерили свой пыл, но и это их не спасет – похоже, четырнадцатого февраля в их стенах будут стонать только финансовые директора.
Мой знакомый маркетинг-менеджер из одного такого отеля, вечно сонный молодой человек по прозвищу Вера Павловна, никогда не просыпался ко дню всех влюбленных. Каждый год, не выходя из летаргического сна, он по инерции забивал эфир карамельными этюдами из жизни московского гламура под одними и теми же лозунгами:«Проверьте ваши чувства на наших матрасах!» «Признавайтесь в любви в стейкхаусе нашего отеля!» Влюбленные шли на наживку тучными стадами. Рестораны и нумера были битком. На входе дамам вручали по цветку, господам по презервативу. И все они, как один, признавались между бараньими ребрышками и десертом, а потом шеренгами шли проверять чувства. Если бы Ромео и Джульетта стали свидетелями этой вакханалии, они, я уверена, завязали бы с любовными глупостями раз и навсегда.
В этом году Вера Павловна проснулся за два месяца до праздника и заметался в поисках новых ярких картинок и лозунгов, способных отвлечь влюбленных от колебаний цен на нефть и Донбасса. «Свингерам – скидка!» «Кончита, но не вурст!» «В день святого Валентина не ходи без вазелина!»Однако даже такой модный смелый европейский подход к любви не дал результатов. И свингеры, и натуралы бронируют столики и номера крайне вяло. Любовная истерия в этом году приобрела несколько иной характер. Роли купидонов взяли на себя Путин и Порошенко (правда, вместо лука и стрел используются ракетные установки «Град»). Мимимишные Меркель и Обама, потеснив котиков и собачек, не сходят с экранов и лент соцсетей. А курс доллара возбуждающе растет и даже не думает падать.
От сытого, фривольного, безмозглого существования мы перешли к мрачной, тревожной действительности. Сладенький коммерческий праздник плохо вписывается в картину всеобщего стресса. Раньше не давали поцелуя без любви, а сейчас поцелуй не урвешь, пока не сообщишь, как относишься к присоединению Крыма. На первых свиданиях пристально вглядываются в лица друг друга – вата или не вата? Братья, друзья, мужья и жены оказались по разные стороны баррикад. Влюбленные либералы шлют влюбленным патриотам валентинки ненависти. Какой уж тут розовый рояль с лангустином?
Вчера наш дворник Саюн отвел меня в сторону и с заговорщицким видом протянул свернутый пополам белый лист бумаги.
- Петиция Путину? – догадалась я. – Подписать?-
Для моей Наргизы. Сам сочинил. Пасмари.
Я открыла. Кривые буковки гласили:
«Прачитай мой валэнтинка, пусть растаэт в сердце льдынка!»
Я взглянула на сияющего щербатым ртом дворника. Мне вдруг стало тепло и спокойно на душе. Несмотря на кризис, войну