Сообщений в теме: 10811

[Безоружная]

италов модно назвать латинами (от латыни), но не латиносами (латинская америка).

латиносы такие взрывные..ососбенно мексиканцы и колумбийцы...а как они тонцуют..када я вижу, как ты танцуешь. малыш...ты сина рискуешь....

[Ун пассито байланте]

Про Рокси:

Моё сердце из золота. Поделиться ли с вами?
И которую вам половину отдать?
Ту, что вам не понятна? Ту, что можно понять? (с)

[Roxi]

ортопеды, ф капилку (см. подпись)

уно - ?

Сообщение отредактировал Roxi: 27.06.2006, 21:15:48

[Леди Буся]

италов модно назвать латинами (от латыни), но не латиносами (латинская америка).

Выиграла и правдо мало, гы. Но не в сумме жи дело.
Английский, немецкий, все скандинавские - относятся к англо-саксонской группе, французский - не помню чиво за группа , но када его учить пыталась - прикололась - у них помоему вапще родных франкских слов не осталось. Итальянский, испанский, португальский произошли от латыни
Языки таксказать ротсствинныи. Народы саатветственно тоже
Латинскую америку заселяли португальцы с испанцами - следовательно все товарищи относящиеся к даннойгруппе языков - латиносы (ой какая я умная )
2УПБ Солнышко, мы вапще ВСЕ никто никада непраигрываит. А ты че, армянин? (просто вспомнила тваю бабушку, вот ана удивицо, када узнает. Но ана у тя прдвинутая)
Или это не нация, а состояние души? Как еврей, например...

Сообщение отредактировал Буся: 28.06.2006, 08:35:19

[Дядя Изя]

дядь Изь я у тебя посижу на коленках, ок?
ты только коленки подготовь....ну там можешь наколенники надеть...хихихихи

Зай, так ты сидеть будешь на коленках или в лошадку играть? Если сидеть, то наколенники накой?
А вот если в лошадку, дата и седло нужно и стремена

Мы Рыпок чтоли только осенью обгоним?

Обгоним, поймаем, зажарим и съедим

Или это не нация, а состояние души? Как еврей, например...

Где ты говоришь живешь? Адресок можно? Я те за такие слова цвиточичков пришлю!

када я вижу, как ты танцуешь. малыш...ты сина рискуешь....

Чем рискую та?

Всем наибодрейшего утра!!!

[WhyNot?]

*зевая* здарово....

[Дядя Изя]

*зевая
Ваичка, чем ты опять все ночь занималась?

[Ун пассито байланте]

ортопеды, ф капилку (см. подпись)
уно - ?

Подпись зачОтная.
Иа же стишками иногда балуюсь, случайно набрел на один из твоих постов в ЛЧ. Вот и вырвалось

2УПБ Солнышко, мы вапще ВСЕ никто никада непраигрываит. А ты че, армянин?

Иа не везде армянин Придлагаю такие вапросы закрыть.

Мы Рыпок чтоли только осенью обгоним?

Обгоним, поймаем, зажарим и съедим

... ну вопщем, Вы поняли, какое слово мне понравилось

[Ун пассито байланте]

Итак представляю кандидата ? 1 на звание Отжыг года: Маша Руспутина.

Итервью Руспутиной для журнала.

- Ой мамочки что это, я не могу понять что передо мной сидит, где у вас вообще все.
- Тебе нравится- сказал Маша поднимаю с пола что то напоминающее груди.
- Извините Маша, по моему вы сидите ко мне задом.
- Это не зад, хахаха, это мои губы.
- Ну ладно начнем.
- Скажите Маша, для чего это все, вас очень тяжело узнать.
- Ой, Вы знаете это началось два года назад, когда я была на гастролях в Таймыре. Ко мне в гримерную зашли два молодых человека, два таланта непризнанных. Они пытались поступить в медицинское училище в городе Нижнекамск. Но их не приняли, не оценили гениев, как это часто бывало в России. Один Вася работал автослесарем, другой сторожем в психбольнице. Так вот они мне предложили сделать совершенно бесплатно операцию по имплантации грудей. Кстати это была их первая операция по своей уникальной методике.
Прямо там в гримерной в течение 30 минут мне увеличили грудь и я просто удивила зрителей своим красивым бюстом.
- вы это серьезно.
- Да и потом пошло поехало. Мы создали институт пластической хирургии. Где единственным пациентом была я. Я стала эксклюзивной моделью нашего института. И теперь на мне проводят уникальные операции не имеющие аналогов в мире.
- Вы идиотка.
- Что что? А ну мне не привыкать. Вы знаете современникам тяжело оценить красоту произведения искусства под названием маша Распутина.
- Ладно, а над чем сейчас вы работаете.
- Вы знаете, я считаю что ягодицы Д.Лопес еще не предел и вот посмотрите на мои.
- О боже!!! А где ваши ноги.
- Свои ноги я подарила Сереже Звереву, скоро ему имплантируют мои ноги.
- Ужас.
- А почему ваши губы и извиняюсь ягодицы почти одного размера.
- Это способ или мое откровение миру, что мол все мы равны. Это мой вклад в антивоенную пропаганду.
-Позвольте, а где ваши уши, о боже у вас что то вместо уха.
- О это целая история. Очень личная и красивая. На юбилей нашей совместной жизни я хотела сделать интимный подарок супругу. Чтоб он имел возможность овладеть мною в любой момент, в любое время и при любых обстоятельствах. Мне имплантировали органы (ну вы понимаете) и теперь у меня их три, понимаете. Во одно из них за ухом. Я показала мужу и он исчез, убежал и я сейчас не могу его найти. Я очень несчастна.
- Да я знаю эту историю. Ваш муж ушел в монастырь и очень просил не говорить где он находится никому, особенно Вам. Даже заплатил мне.
- Да? Но у нас же дочь.
- кстати. Как ваша дочь.
- Ой, она отлично. Когда она родилась я ей сделала подарок. Мой вклад в ее будущее. Я пересадила ей ноги 18 летней несчастной умершей манекенщицы, чей рост был 190. Теперь на 4 летие я хочу ей сделать груди как у мамочки.
- вы это серьезно?
- Да, я очень люблю детей и взяла шефство над приютом и подарила им 140 пластических операций.
- Вы полная дура.
- Нет я творческий человек.
- Кстати, кА ваше творчество.
- Ой тут вообще все тип топ. Я стала артистом разговорного жанра. И. Дубовицкая заключила со мной контракт и теперь я часть Аншлага. При этом все артисты были уволены. Петросян, Галкин, все они сейчас без работы. Не выдержали конкуренции.
Как только я выхожу на сцену и даже не успев открыть рта, зал просто хохочет по 2-3 часа. Я только скажу слово и бывали случаи инфарктов на моих концертах. Я сейчас ? 1 в России в эстрадном жанре.
- Да уж, не сомневаюсь. А какие у Вас сейчас цели.
- Я хочу брови.
- Понятно. Я не могу на вас смотреть.
- О боже вы посидели!
- Да? Неудивительно глядя на вас. Я хочу дать вам совет. Попробуйте пересадить чьи нибудь мозги. Это бесплатный совет от нашего журнала.
- Ой, да вы не экстроординарны. Мне уже пересаживали 10 раз. Даже мой профессор Василий рекомендовал не зашивать черепную кость после лаботамии, чтоб можно было безболезненно менять мозги в любое время. Вот видите крышка черепа у меня открывается, показать? Кстати, эта уникальнейшая операция по пересадки мозга разработка моих профессоров не имеет аналогов в мире. Мы даже пытались поделиться результатами с лучшими центрами хирургии Парижа, Нью Йорка, Москвы, но они еще не дошли в своем развитии до разработок моих ученых. Прислали ответ что мол мы идиоты. Зависть мне очень знакома. Ой вы упали в обморок, вы живы?

[Ун пассито байланте]

Услышал тут цитату "от ницше" "лучше попасть в руки убийцы, чем стать предметом вожделения страстной женщины"...

[Дядя Изя]

В смысле страстная женщина - разорвет тебя как Тузик грелку?

Анек в тему:
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[Ун пассито байланте]

В смысле страстная женщина - разорвет тебя как Тузик грелку?

В смысле - покоя не будет нигде

[Sklin]

Услышал тут цитату "от ницше" "лучше попасть в руки убийцы, чем стать предметом вожделения страстной женщины"...

а плохих девочек нада хлопать по попе животом

[Ун пассито байланте]

Услышал тут цитату "от ницше" "лучше попасть в руки убийцы, чем стать предметом вожделения страстной женщины"...

а плохих девочек нада хлопать по попе животом

а с другой стороны, нах нужен этот убивиц?

(Это были отрывки из радиопереговоров двух летчегов).

[Roxi]

Услышал тут цитату "от ницше" "лучше попасть в руки убийцы, чем стать предметом вожделения страстной женщины"...

а плохих девочек нада хлопать по попе животом

это ж как живот свисать должен..

[Грязный абизян]

ненадежно это...
предлагаю более радикальный и дишовый способ - ты его при встрече напои как следует вискарем и беленькой, а потом привези бесчувственное тело в тату-салон к педегам... и пусть они ему под местным наркозом на членике маленькие три 7-ки выгравируют, на правой мочке уха букву Б и на левой букву Б, а на каждой ягодице - большим шрифтом 69 замастырят...

матадорище, иа щаз на тибя самое страшное заклятье накастую, "фарингейт" называецо!

[Sklin]

это ж как живот свисать должен..

Цо! Рокси чиста в своих фантазиях, как дикий рис...

[Аксиома]

Привет, ортопеды и случайно затесавшиеся в наши ряды нормальные граждане.
Я теперь в нете буду нечасто, но от меня вы все равно никуда не денетесь.

[Дядя Изя]

Мая пацтулам !

[Дядя Изя]

Люди, остался один котёнок! Девочка! Хороший и добрый! Она очень хочет новово хозяина и обещает нигде не срать и не сать, не обдирать обои и не царапаца! Отдаю с туалетиком и вискасами, с личными игрушками!
Срочно забирайте, сил моих больше не осталось!!! Её зовут Лепёшка, потому что я не знал как её назвать, а потом на неё нечаянно сел

ахахахахахахахаха