Войти
Регистрация
Тема закрыта
Ортопеды привет
Уроки ортопедаЗаики и кортавящие на ЦТ
Автор Эриол, 14.10.2005, 12:39
Наверх
#5402
Отправлено 25.04.2006, 12:46:14
Ун пассито байланте
-
- В доску свой
- 4 498 сообщений
Другом, сокровенным, байламут (НАСТОЯЩИЙ!)
Всем соломчег!
Карлито, не то что узбеки, тут пендосы афигели: http://www.liter.kz/...id=154&pub=3550
Карлито, не то что узбеки, тут пендосы афигели: http://www.liter.kz/...id=154&pub=3550
#5407
Отправлено 25.04.2006, 15:03:57
Ун пассито байланте
-
- В доску свой
- 4 498 сообщений
Другом, сокровенным, байламут (НАСТОЯЩИЙ!)
Чтоб не засыпали:
1 ) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: \"Кому позвонить в случае крайней необходимости\". Ответ: \"Более квалифицированному хирургу\".
4) Слово \"нет\" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
14) Меня всегда мучал вопрос: Зачем это блондинки красят корни волос в черный цвет???
15) По данным исследований в жизни можно смотреть на солнце через телескоп только два раза: один раз левым глазом, а другой раз правым...
16) В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
17) Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...
18) Новые тампоны о-би с желобками. Если оторвалась веревочка - их можно вывернуть отверткой.
19) От несоблюдения правил безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
20) О девушка, вы просто ангел! Надеюсь вы сегодня без крылышек.
21) Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
22) Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
1 ) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: \"Кому позвонить в случае крайней необходимости\". Ответ: \"Более квалифицированному хирургу\".
4) Слово \"нет\" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
14) Меня всегда мучал вопрос: Зачем это блондинки красят корни волос в черный цвет???
15) По данным исследований в жизни можно смотреть на солнце через телескоп только два раза: один раз левым глазом, а другой раз правым...
16) В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
17) Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...
18) Новые тампоны о-би с желобками. Если оторвалась веревочка - их можно вывернуть отверткой.
19) От несоблюдения правил безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
20) О девушка, вы просто ангел! Надеюсь вы сегодня без крылышек.
21) Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
22) Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
#5409
Отправлено 25.04.2006, 16:59:31
Karloss
-
- В доску свой
- 3 052 сообщений
Читатель
Требования к моей второй половине
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба?
Я ? мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях, как мне нужно жить.
Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.
1. Наши отношения строятся на взаимном уважении и любви друг к другу.
2. Я главный.
3. Я главный в любом случае. Как в своей жизни, так и в твоей. Просто потому, что я мужчина.
4. Ты не можешь повышать на меня голос ни при каких обстоятельствах, если только обстоятельства не угрожают твоей жизни или физическому здоровью, и ты зовешь меня на помощь.
5. Я тонко чувствую грань, когда меня собираются воспитывать, и поэтому даже не пытайся этого делать.
6. Я сексуально активен, и если ты решишь меня ущемить в сексуальном плане, я буду искать секс среди других женщин.
7. Если тебе чего-то хочется, попроси меня прямо. Но только спокойно и по существу. Это избавит нас от непонимания как в настоящем, так и в будущем. То же самое и в случае, если тебе чего-то не хочется.
8. Если я тебя чем-то обидел, ты можешь назвать причину. Но только так, чтобы понял и еж. Расплывчатых "ты обо мне не заботишься" я не понимаю.
9. У меня есть беспрекословное право на мое личное время, которое определяется исключительно моим желанием и которое я провожу так, как мне хочется. Если мне хочется его провести без тебя, то я это делаю. И любое твое возражение я расцениваю как посягательство на мое Я в этом мире.
10. Готовь для меня хорошо и то, что я люблю. Ибо поглощение еды есть процесс принятия частицы бытия. Оно должно быть таким же вкусным и полезным, как жизнь. Я способен понять, что ты не можешь что-то приготовить по причине отсутствия некоторых ингредиентов, но если я говорю "достань это, порежь вот так, добавь вот этого и поставь в духовку вот на столько", значит надо достать это, порезать вот так, добавить это и запечь в духовке именно так, чтобы внутреннее мое приветствовало внешнее и слилось в гармонии. Только так и не иначе.
11. Я могу вечером (днем, утром, ночью) не хотеть с тобой разговаривать. Это происходит потому, что у меня плохое настроение. Или подними мне его или не трогай меня, пока я сам не приду в хорошее настроение. Также у меня бывает много работы. В эти моменты меня просто не надо трогать.
12. Я ? творческая личность и люблю делать (читай, практически всегда делаю) что-то, когда мне это приятно делать. Поэтому гвоздь я забью только тогда, когда мне этого захочется. Тем, что ты несколько раз мне повторяешь, что надо забить гвоздь, ты лишь делаешь наши с гвоздем отношения хуже.
13. Любые вопросы денег решаю я. Мы с тобой, безусловно, советуемся, но окончательное решение в спорных вопросах всегда за мной.
14. У меня есть право прийти домой навеселе. Если я намерен прийти основательно навеселе, я тебя об этом предупрежу. И если я прихожу домой позже обычного, и даже если гораздо позже обычного, значит, на то были причины. Пьянка с друзьями ? это тоже причина. В случае недовольства смотри пункт 8. В случае беспочвенной (или вполне почвенной) ревности смотри пункт 5.
15. Если мы еще не женаты, и я пока не хочу этого, не надо меня подталкивать к этому.
16. То же самое и с детьми.
17. И вообще, не стоит мне навязывать свое мнение. Я тем и ценен, что у меня есть свое мнение.
Список постоянно дополняется и расширяется.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба?
Я ? мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях, как мне нужно жить.
Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.
1. Наши отношения строятся на взаимном уважении и любви друг к другу.
2. Я главный.
3. Я главный в любом случае. Как в своей жизни, так и в твоей. Просто потому, что я мужчина.
4. Ты не можешь повышать на меня голос ни при каких обстоятельствах, если только обстоятельства не угрожают твоей жизни или физическому здоровью, и ты зовешь меня на помощь.
5. Я тонко чувствую грань, когда меня собираются воспитывать, и поэтому даже не пытайся этого делать.
6. Я сексуально активен, и если ты решишь меня ущемить в сексуальном плане, я буду искать секс среди других женщин.
7. Если тебе чего-то хочется, попроси меня прямо. Но только спокойно и по существу. Это избавит нас от непонимания как в настоящем, так и в будущем. То же самое и в случае, если тебе чего-то не хочется.
8. Если я тебя чем-то обидел, ты можешь назвать причину. Но только так, чтобы понял и еж. Расплывчатых "ты обо мне не заботишься" я не понимаю.
9. У меня есть беспрекословное право на мое личное время, которое определяется исключительно моим желанием и которое я провожу так, как мне хочется. Если мне хочется его провести без тебя, то я это делаю. И любое твое возражение я расцениваю как посягательство на мое Я в этом мире.
10. Готовь для меня хорошо и то, что я люблю. Ибо поглощение еды есть процесс принятия частицы бытия. Оно должно быть таким же вкусным и полезным, как жизнь. Я способен понять, что ты не можешь что-то приготовить по причине отсутствия некоторых ингредиентов, но если я говорю "достань это, порежь вот так, добавь вот этого и поставь в духовку вот на столько", значит надо достать это, порезать вот так, добавить это и запечь в духовке именно так, чтобы внутреннее мое приветствовало внешнее и слилось в гармонии. Только так и не иначе.
11. Я могу вечером (днем, утром, ночью) не хотеть с тобой разговаривать. Это происходит потому, что у меня плохое настроение. Или подними мне его или не трогай меня, пока я сам не приду в хорошее настроение. Также у меня бывает много работы. В эти моменты меня просто не надо трогать.
12. Я ? творческая личность и люблю делать (читай, практически всегда делаю) что-то, когда мне это приятно делать. Поэтому гвоздь я забью только тогда, когда мне этого захочется. Тем, что ты несколько раз мне повторяешь, что надо забить гвоздь, ты лишь делаешь наши с гвоздем отношения хуже.
13. Любые вопросы денег решаю я. Мы с тобой, безусловно, советуемся, но окончательное решение в спорных вопросах всегда за мной.
14. У меня есть право прийти домой навеселе. Если я намерен прийти основательно навеселе, я тебя об этом предупрежу. И если я прихожу домой позже обычного, и даже если гораздо позже обычного, значит, на то были причины. Пьянка с друзьями ? это тоже причина. В случае недовольства смотри пункт 8. В случае беспочвенной (или вполне почвенной) ревности смотри пункт 5.
15. Если мы еще не женаты, и я пока не хочу этого, не надо меня подталкивать к этому.
16. То же самое и с детьми.
17. И вообще, не стоит мне навязывать свое мнение. Я тем и ценен, что у меня есть свое мнение.
Список постоянно дополняется и расширяется.
#5412
Отправлено 25.04.2006, 17:32:00
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
Старый добрый КВН:
Вышла в свет камасутра для тех, кому за 80, она так и называется ''А вдруг''.
Сборная Москвы
Закинул старик в море невод, а море ему и говорит: " Абонент не отвечает или находится вне зоны действия"
- После того, как я пользуюсь кремом "Лореаль", моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати - скользко.
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)
- Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
Владикавказские спасатели
- Вот у меня дед ? сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально?
?Уездный город?
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
?МаксимуМ? (Томск)
- Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.
"Минздрав предупреждает" (Минск)
- У Наташи и Тарзана ребенок родился. Назвали в честь родителей ? Нарзан.
?Остановка по требованию? (Электросталь)
- Давайте поиграем в игру "Чмо"? Ты победил?
"Ботанический сад" (Хабаровск)
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
Дети л-та Шмидта
Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не надо,
Кроме ты!
ТашПИ (Ташкент)
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
Жен. сб. Петербурга
-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты кем работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!
Ближний свет (Москва)
Кроха сын к отцу пришел
Видит папе плохо
Значит водки больше нет
Сделал вывод кроха.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя?
Дети лейтенанта Шмидта
Ярославские краски - понюхал и в сказке.
- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!
?Каюк ? Компания? (Нижний Тагил)
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
?Местами? (Нижний Тагил)
Реклама:
- Здравствуй, бобер!
- Слушай, у тебя, вообще от КВНа крыша поехала, какой я тебе бобер, я же Леня!
- А почему зубы как у бобра?
- Что такие же белоснежные !?
- Нет, такие же два!
Сборная Нижнего Тагила
- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, "Юпи", фотографии...
Сборная ''Киев - Кировоград'' - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Сборная Владивостока
- Не ковыряйся в носу ? детей не будет!
- Да я не глубоко!
Уральские пельмени
- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
Сборная Санкт-Петербурга
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Сборная С-Петербурга
Сидит девочка в одной руке сердце, в другой печень, изорта кишки.''Ни фига себе чихнула!!!''
Прислала: Эльвира
Круговорот воды в природе гарантирует: Все то, что мы пьем мы уже когда - то пили.
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
?7-й фарватер? (Стерлитамак)
- Купил как-то Буратино гитару и говорит: ?Ого, какой у тебя пупок!?
?9-й этаж? (Харьков)
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)
? В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
?Владикавказские спасатели?
- Весна, любовь! У меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!
?ЧП? (Минск)
- Не будем скисать. Мы же не сметана.
?Зеленая миля? (Москва)
- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
"Дежа Вю" (Нерюнгри) ?
Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
ДПИ (Донецк)
- А я всегда говорила: не ходите к врачам! Лечитесь травами!
- А зимой?
- А зимой сеном!
НГУ (Новосибирск)
- Смотрю на море и думаю: ?Жаль??
- Что жаль?
- Ну, столько рассола и ни одного огурчика!
?Уральские дворники?
- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Сборная С-Петербурга
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
- Сперматазоид! Размер ? микро, эффект ? макро!
Сборная ХХ века.
- Жизнь дается человеку один раз? причем очень интересным способом?
Сборная ХХ века.
- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой?
- А почему не ?Рич интердентел?? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Сборная ХХI века.
Вышла в свет камасутра для тех, кому за 80, она так и называется ''А вдруг''.
Сборная Москвы
Закинул старик в море невод, а море ему и говорит: " Абонент не отвечает или находится вне зоны действия"
- После того, как я пользуюсь кремом "Лореаль", моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати - скользко.
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)
- Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
Владикавказские спасатели
- Вот у меня дед ? сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально?
?Уездный город?
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
?МаксимуМ? (Томск)
- Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.
"Минздрав предупреждает" (Минск)
- У Наташи и Тарзана ребенок родился. Назвали в честь родителей ? Нарзан.
?Остановка по требованию? (Электросталь)
- Давайте поиграем в игру "Чмо"? Ты победил?
"Ботанический сад" (Хабаровск)
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
Дети л-та Шмидта
Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не надо,
Кроме ты!
ТашПИ (Ташкент)
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
Жен. сб. Петербурга
-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты кем работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!
Ближний свет (Москва)
Кроха сын к отцу пришел
Видит папе плохо
Значит водки больше нет
Сделал вывод кроха.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя?
Дети лейтенанта Шмидта
Ярославские краски - понюхал и в сказке.
- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!
?Каюк ? Компания? (Нижний Тагил)
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
?Местами? (Нижний Тагил)
Реклама:
- Здравствуй, бобер!
- Слушай, у тебя, вообще от КВНа крыша поехала, какой я тебе бобер, я же Леня!
- А почему зубы как у бобра?
- Что такие же белоснежные !?
- Нет, такие же два!
Сборная Нижнего Тагила
- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, "Юпи", фотографии...
Сборная ''Киев - Кировоград'' - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Сборная Владивостока
- Не ковыряйся в носу ? детей не будет!
- Да я не глубоко!
Уральские пельмени
- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
Сборная Санкт-Петербурга
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Сборная С-Петербурга
Сидит девочка в одной руке сердце, в другой печень, изорта кишки.''Ни фига себе чихнула!!!''
Прислала: Эльвира
Круговорот воды в природе гарантирует: Все то, что мы пьем мы уже когда - то пили.
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
?7-й фарватер? (Стерлитамак)
- Купил как-то Буратино гитару и говорит: ?Ого, какой у тебя пупок!?
?9-й этаж? (Харьков)
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)
? В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
?Владикавказские спасатели?
- Весна, любовь! У меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!
?ЧП? (Минск)
- Не будем скисать. Мы же не сметана.
?Зеленая миля? (Москва)
- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
"Дежа Вю" (Нерюнгри) ?
Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
ДПИ (Донецк)
- А я всегда говорила: не ходите к врачам! Лечитесь травами!
- А зимой?
- А зимой сеном!
НГУ (Новосибирск)
- Смотрю на море и думаю: ?Жаль??
- Что жаль?
- Ну, столько рассола и ни одного огурчика!
?Уральские дворники?
- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Сборная С-Петербурга
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
- Сперматазоид! Размер ? микро, эффект ? макро!
Сборная ХХ века.
- Жизнь дается человеку один раз? причем очень интересным способом?
Сборная ХХ века.
- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой?
- А почему не ?Рич интердентел?? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Сборная ХХI века.
#5413
Отправлено 25.04.2006, 17:32:04
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек… Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
?Уральские пельмени?
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
- Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
- Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Не знаю… я дальтоник.
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
- Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку… бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.
- В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. …Чтобы они ему дровишек заготовили.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: ?Мы сегодня, вообще, жрать будем?!?
- 3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
?Уральские пельмени?
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
- Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
- Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Не знаю… я дальтоник.
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
- Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку… бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.
- В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. …Чтобы они ему дровишек заготовили.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: ?Мы сегодня, вообще, жрать будем?!?
- 3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Сообщение отредактировал Дядя Изя: 25.04.2006, 17:33:11
#5415
Отправлено 25.04.2006, 19:00:00
zosya_baby
-
- В доску свой
- 2 794 сообщений
Читатель
ортопедеги, мне за вас грустно... или за нас.... шо-то мы совсем пассивными стали (смеется в сторону Свинкса) 
так вот не дай бог вам стать пассивными, когда сзади Свинкс лучше быть активным, чем горбатым
так вот не дай бог вам стать пассивными, когда сзади Свинкс лучше быть активным, чем горбатым
Сообщение отредактировал zosya_baby: 25.04.2006, 19:00:40
#5419
Отправлено 26.04.2006, 09:52:11
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
эээ... дык эта... как иво... а я занят был тогдаВсем привет! У меня тоже офигенный. Изя, а чего тогда ты мне звонил в час или два ночи, надо ж было приехать!
А так, есси бы пригласили, приехал бы, чайку попили бы, зеленого с мытой Втроём чай вкусней чем одному, да жи? 
#5420
Отправлено 26.04.2006, 09:59:25
Аксиома
-
- В доску свой
- 19 223 сообщений
С мытой? А, ну да, я тогда как раз была после ванны.эээ... дык эта... как иво... а я занят был тогда
Всем привет! У меня тоже офигенный. Изя, а чего тогда ты мне звонил в час или два ночи, надо ж было приехать!
Количество пользователей, читающих эту тему: 5
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 5, скрытых пользователей: 0
