В психбольнице лечатся зоофил, садист, мазохист, убийца, никрофил и пироман.
Зоофил говорит: "А давайте трахнем кошку??".
Садист отвечает: "Точно! Давайте трахнем кошку, а потом помучаем её".
Убийца добавляет: "Классно. Трахнем кошку, помучаем её, а потом убьём".
А никрофил говорит: "Ооо,да! Мы её трахнем, помучаем её, убьём, а потом снова трахнем!".
Пироман говорит: "Ага. Трахнем кошку, помучаем её, убьём, потом снова трахнем, а потом подожжём".
И наступает тишина. Все смотрят на мазахиста, мол, а ты ничего не скажешь?
А он отвечает: "Мяу..."
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
Моя подруга совсем не верит в Бога, и вместо, чтобы просто сказать:
"Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения".
Хочешь жить - умей кусаться.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит
год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!
На вопрос:
"-А сколько у тебя было мужчин?"
Отвечаю честно, положа руку на сердце:
"-Ни одного. Зато мудакооов..."
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил
телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: -Зай,ты с
краю,ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.(с)
Накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит. Пусть сосут!!!
В германии тоже празднуют день победы, только под лозунгом: "главное не победа, а участие"
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко!!!
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
