Сообщений в теме: 5038

[Леди Буся]

охренеть какая талия под этими роскошными сиськами

[Антрополог]

че, на годзиллу в тридэ идем на след.неделе? ))

эхх молышке... какой же ты глупышке ищо... рукалицо...

[Леди Буся]

[Леди Буся]

Задача из китайского экзамена по физике:

Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Решение: Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780. Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты. В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки. В таком случае только варианты B и C могут быть верными. Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.

 

 

(с)

[Gamma]

Вот это десантница

[Рррра]

пффф, я сразу так сказал

[Gamma]

Шикарне задача - на синтез знаний по физике, географии и биологии

[Gamma]

Даже думать не хочу, что там в этой ловушке для мух получится

[Леди Буся]

Растет число недовольных нововведениям касательно ЖПП - Жол Патрульдік Полициясы. Раньше гаишники-то чуть поумнее и адекватнее были. Теперь их разбавили отмороженными, которые только быковать умеют и брать на испуг. Так они ж еще и голодные, сейчас ходят ошалелые от свалившейся на их голову возможности срубить денег. Очень напоминают волков, которые попав в кошару пьянеют от запаха крови и рвут всех овец - простите за подобную метафору.

Поговорим о популярных "разводах":

 

Скрытый текст

► Разводка № 1 - "Трезвого превращают в пьяного"

Важно отличить, каким алкотестером пользуется сотрудник - липовым или настоящим. Настоящий - опломбирован (причем на пломбе имеется номер) и поверен, поэтому при первом требовании гаишник должен предъявить оригинал акта о поверке, где водителю следует проверить следующее:
● документ оригинальный, а не ксерокопия;
● имеющаяся печать - настоящая;
● указанные в документе номера совпадают с реальными номером алкотестера и номером на пломбе. совпадают с указанными в документе. Комментарий инспектора: «Так работают, обычно, на стационарных постах и на крупных магистралях, выискивая в потоке машину подороже. Тут главное - не растеряться! Потому что, если автомобилист активно интересуется актом о поверке, а инспектор работает с липовым алкотестером, такого водителя проще отпустить: лишние проблемы никому не нужны»

Если Вас просят "дунуть" в алкотестер - попросить инспектора дунуть первым, дабы проверить его исправность, он же при исполнении, так что не может быть подшофе. Если все таки дунули - стрелка показывает 0,4-0,6 промилле. Способ противодействия: не вспоминать лихорадочно, сколько же вы вчера выпили и почему оно до сих пор не выветрилось - на это и расчет. Сказать уверенно: «Я абсолютно трезв. Либо ваш прибор неисправен, либо вы каким-то образом его показания фальсифицируете. Если вы меня не отпустите или не повезете на медицинскую экспертизу, я позвоню в ваш контрольно-профилактический отдел, у меня есть телефон доверия». После такого вашего поведения вас или просто отпускают, или говорят: «Минуточку, дуньте еще раз - до вас тут такой алкаш дышал, что прибор зашкалило» - при этом незаметно вынимают из мундштука или из трубки, соединяющей его с прибором, ватку, пропитанную спиртом или водкой, вы повторяете анализ, прибор показывает 0, вам отдают документы, но никогда не извиняются.

► Разводка № 2 - «Водителя, не употребляющего наркотики, превращают в наркомана»

В кабинет пункта медицинского освидетельствования инспектор зайдет ДО вас. На несколько секунд. Затем у вас возьмут анализ мочи. Но, как правило, берут не 100-120 граммов, как положено (чтобы половина хранилась как контрольная), а 40-50. (Анализ крови берут только у жертв ДТП со смертельным исходом или с увечьями). Через несколько минут врач вам объявит, что результат анализа положительный и напишет для ЖПП соответствующую бумагу, которую инспекция и представит в суд, который, в свою очередь, и лишит вас прав на полтора года. Однозначно. И на пять лет вы попадаете в базу данных как употребляющий наркотики. Способ противодействия: не рассчитывайте после этой преступной экспертизы поехать в «нормальную» - даже если вы это сделаете быстро и она даст противоположный результат, судья в 9 случаях из 10 его даже не приобщит к делу. Вернее всего, при такой «крутой» разводке еще до «схваченной» медицинской экспертизы начать звонить в контрольно-профилактическую службу городского или областного МВД. Или пообещать инспектору это сделать. ВОДИТЕЛЬ! В СОВРЕМЕННЫХ УСЛОВИЯХ ВЫЖИВАНИЯ НА ДОРОГАХ ТЕБЕ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ТЕЛЕФОНЫ КОНТРОЛЬНО-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ МВД РЕГИОНОВ, ПО ТЕРРИТОРИИ КОТОРЫХ ТЫ ЕЗДИШЬ!

► Разводка №3 «Выпившего, но не едущего за рулем владельца автомобиля лишают прав»

Это самый простой и безопасный для «кормящихся» инспекторов способ заработать на вас. Вариантов ситуации, когда вы, выпивший, но никуда не ездивший и не едущий за рулем, оказываетесь вблизи вашего автомобиля именно в ту минуту, когда туда же подъезжает патрульная машина, - множество:
● после вечеринки вы сажаете за руль своего автомобиля трезвого товарища с правами, сами сидите где угодно, хоть на заднем сиденье, он везет вас домой, и вашу машину останавливают инспекторы.
● из-за праздничного стола вы спустились к автомобилю за чем-либо, за сигаретами, например;
● въехав во двор, вы решили расслабиться;
● вы выпиваете с друзьями в своем автомобиле, стоящем во дворе.
Во всех вариантах вас оформляют как управлявшего автомобилем в состоянии опьянения. Несмотря на всю дикость происходящего, сопротивление бесполезно: готовьтесь к лишению прав. Способ противодействия: не находиться ни внутри, ни вблизи своего автомобиля выпивши. Ни свидетели, ни даже то, что ваши права и документы на машину лежат дома, не помогут.

► Разводка №4 - активно используются инспекторами участки однорядных автодорог, где обгон запрещен, но осевая - прерывистая, таких у нас хватает. Водители, уверенные, что это противоречие в их пользу, идут на обгон, но от инспекторов узнают, что знак имеет приоритет над разметкой. А временно установленный знак имеет приоритет над постоянно установленным.

► Разводка №5 - на длинный участок дороги с запрещенным обгоном инспекторами запускается тихоходный транспорт. Обычно это участок с подъемом, где у перелома ждут. Способ противодействия: не обгонять.

► Разводка №6 - экипаж ЖПП останавливается так, чтобы патрульный автомобиль и инспектора было не видно: за автобусной остановкой, в придорожном перелеске, на прилегающей улочке. Другой вариант спрятаться - открыть багажник машины, чтобы скрыть главный ориентир - мигалку. Причем сотрудник ЖПП вооружен радаром и, оставаясь незамеченным для автомобилистов, вылавливает нарушителей скоростного режима.

► Разводка №7 - "Потерянный документ" - часто водители передают книжечку, файл А4, где сложены все документы: водительское удостоверение, техпаспорт, страховой полис и талон техосмотра. А инспектор, получив бумажки и карточки, прячет любой из документов и заявляет, что не хватает, скажем, талона техосмотра. Что делать? Каждый документ нужно передавать по отдельности, внятно и четко озвучивая свои действия.

► Разводка №8 - «Пешеход». С инспекторами к ближайшему пешеходному переходу выезжает приятель - молодой неприметно одетый мужчина. Этот приятель по сигналу гаишников начинает переходить через дорогу - внезапно и уверенно. Тех водителей, которые банально не успевают остановиться, штрафует вооруженный камерой инспектор, стоящий неподалеку.
Что делать? Доказать невиновность практически нереально! Согласно «Правилам дорожного движения», водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть по нерегулируемому пешеходному переходу, причем нарушение зафиксировано камерой инспектора. А главное, попробуй докажи, что пешеход - подставное лицо! В общем, единственная рекомендация - увидев инспектора или патрульную машину возле пешеходного перехода, быть вдвойне внимательны и аккуратны.

Это не полный перечень всех уловок. Всем удачи, будьте бдительны и учите законы.

Телефоны доверия:

● г.Алматы.
8(7272)293-54-56 и 8(7272)254-45-06
РЭО УДП ДВД г. Алматы, Бостандыкский район, ул. Байтурсынова 185Б, тел. 8 (727) 254–45–44, 293–54–61, 254–43–22
МРЭП-1 Жетысуский район, ул. Жансугурова 176Б, тел. 238–05–77, 238–02–77, 238–29–95
МРЭП-2 Турксибский район, ул. Суюнбая 2, тел. 270–59–11, 270–59–15, 270–59–12
МРЭП-3 Ауезовский район, 13 км. трассы Алматы-Бишкек, КАМКОР-4 тел. 226–34–67, 226–34–69, 226–34–70
МРЭП-4 Медеуский район, ул. Толе-би 296Б, тел. 315–02–46, 276–68–19
РП-1 Жетысуский район Юридический, ул. Жансугурова 176б, тел. 297–43–95, 238–27–58, 238–27–58
РП-2 Бостандыкский район, ул. Байтурсынова 185Б, тел. 254–45–42, 292–90–04, 250–79–61
РП-3 мкр.4 д.165, 380–02–32, 380–02–30Спец. ОРЭР ул. Майлина 85, тел.257–90–54, 257–93–74

Телефоны доверия:

● г.Астана
8 (7172) 532253
РЭО УДП ДВД г. Астана, Алматинский район, Центральная РЭО, тел. 71–64–88, 53–27–25ЭП-1 г. Астана ул. Тауелсиздик 1, тел. 71–51–06ЭП г. Астана, ул. Циолковского 18, тел. 37–58–89

(с)

[парабеллум]

 

че, на годзиллу в тридэ идем на след.неделе? ))

эхх молышке... какой же ты глупышке ищо... рукалицо...

 

я вот читала, что горе от ума..

[NLO]

Осемнадцать лет, говорите ? Посмотрим лет через 7-8-10, хех...

[NLO]

 

 

че, на годзиллу в тридэ идем на след.неделе? ))

эхх молышке... какой же ты глупышке ищо... рукалицо...

 

я вот читала, что горе от ума..

Ну ты счастлиииивая. 

[парабеллум]

 

 

 

че, на годзиллу в тридэ идем на след.неделе? ))

эхх молышке... какой же ты глупышке ищо... рукалицо...

 

я вот читала, что горе от ума..

Ну ты счастлиииивая. 

 

я к этому стремлюсь

[NLO]

я к этому стремлюсь

Смотрение фильмов о Годзилле этому зело способствует, их около 30 штук и один другого проще. Предпоследний американский вообще снимал Эммерих.    (за что был справедливо проклят японцами)

Сообщение отредактировал NLO: 16.05.2014, 21:01:07

[Intymolog]

Буся боянит сёння как аццкий гармонист

1. фото Юленьки - 2-х годичной давности, там сын уже народился и подрос

2. про разводы ЖПП - чистоганом спёртая российская статья (нету у нас алкотестеров у ЖПП на руках), да и всплывало это неоднократно уже в связи с "делом Антрополога"

 

З.Ы. а вот теперь угадайте кому пять суток рид-нли выписали)))

 

Смысле, послание Антрополога это вам всем.

Сообщение отредактировал Intymolog: 16.05.2014, 21:59:42

[Леди Буся]

блиииин

думала, заказчица спрыгнула, ну я уже расслабилась

а она тока щас проявилась

[Леди Буся]

боянить ага

я могу смысли

[парабеллум]

клевая заказчица

[Леди Буся]

клевая заказчица

угу

сделайте мне проект за три дня! потому что через 6 недель моя мама с дочкой должны переехать уже в квартиру!

 

и сама на неделю пропала

[парабеллум]

ну значит мама не переезжает )