Про суму и тюрьму все знают. Особенно в нашем государстве это очень полезное знание. Присаживаться с конфискацией имущества и без оной просят всех подряд – и маленьких, и больших, по делу и просто за компанию. Статистика обвинительных приговоров впечатляет, мизер оправдательных пугает. Ну а раз так, то держите-ка граждане пару советов – вполне вероятно, они кому-то сэкономят жизнь вне клеточки.
У следователя всегда в запасе уйма хитростей, как сделать из человека верблюда и отправить в полагающееся место, которое под надежным замком. Ну а с волками жить – по-волчьи выть. Поэтому, кто предупрежден, тот вооружен - да простите уж меня за пулеметную очередь банальностей, но это так.
Совет первый.
Обращали внимание в новостях, что когда задерживают какого-нибудь главаря банды, то у него при личном досмотре обнаруживают патрон от автомата Калашникова? Я даже удивляюсь разбойникам порой – ну какая-то повальная мода у них ходить с одним-единственным патроном в кармашке! А патрон – он ведь, как ни крути, незаконное хранение боеприпасов.
Соответственно, добрый день, мы маски-шоу, хотя вы и так уже, наверное, это поняли – попрошу морду в пол! Иногда еще патрон заменяется чеком («чек» – порция героина). Добрая половина крутых мафиози у нас почему-то шорохаются не только с патроном, но и с чеком, вместо карамельки за щекою.
Я не буду делать выводов, но все же посмею предположить, что иногда (в параллельной Вселенной) сотрудники спецслужб заботливо дарят задержанному этот патрон, и даже нежно укладывают ему в карман. Но закавыка в том, что такие подарки не всегда приносят радость. Поэтому для тех, кому чужого не надо, первый совет – если имеется вероятность конфронтации с органами, то первое, что нужно сделать перед выходом на улицу, это ЗАШИТЬ ВСЕ КАРМАНЫ. Намертво зашить.
Удивительно, но такая, казалось бы, элементарная процедура, поломала бесчисленное количество оперативных мероприятий – патрону там лежать негде, а потому и задерживать не за что. На заметку!
Совет второй.
Он для тех, кто пренебрег советом первым и оказался на допросе в качестве подозреваемого. Иногда на таких допросах происходят крайне неприятные ситуации, при этом внешне они вполне естественны и небезобразны. И только потом, уже на суде, выясняется, что следствие построено на показаниях самого первого же допроса, а то и вовсе явки с повинной.
Кстати, это только в фильмах и в учебниках чистосердечное признание смягчает наказание. В наших же реалиях это самый верный способ беззаботно угодить на нары по-максималке. «Сдам квартиру в аренду на срок от 3 до 7 лет, в зависимости от решения суда».
Вот для тех, кому бизнес в виде сдачи в аренду чудом не конфискованной квартиры кажется сомнительным и даже неприемлемым, есть второй совет. Заключается он в том, что протокол допроса необходимо «запартачить», чтобы впоследствии, если вдруг окажется, что именно он является основой обвинения, можно было признать его «недействительным». Есть много способов, но большинство из них требует неплохих юридических знаний и навыков, а поэтому нам не подходят. Нам надо что попроще.
А попроще способ тоже есть, и требует он всего-то лишь наличия зубов в рту (да-да, именно зубов!). Хитрость в том, что перед тем, как следователь даст прочитать протокол допроса надо аккуратно надкусить губу, мазануть немного крови на палец и провести по ребру (а не по лицевой или обратной стороне!) листа протокола. Крови при этом визуально видно не будет, но впоследствии всегда можно заявить, что протокол содержит сведения, которые были выбиты под пытками и избиениями, когда в кровище допрашиваемый лежал, а для пруфа данного факта назначить экспертизу, которая подтвердит наличие крови на документе. И тогда это уже не документ, а "фуфел".
P.S. От себя хочу сказать, что оба совета, разумеется, в жизни не используются, приведены лишь для ознакомления и никому следовать им не рекомендую. Жить надо честно
![;)](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/wink.png)