Войти
Регистрация
Тема закрыта
А вот, помню, у нас в конторе все накануне Восьмого марта собрались женщин поздравлять. Вино, цветы, торты, музыка... И тут — финансовая полиция в масках с “калашами”!
Всех мужиков мордами в торты положили, а женщин пощадили — в цветы мордами. Все-таки праздник!
Познакомлюсь. [часть 4]
Автор Администратор, 27.11.2012, 17:50
Наверх
#4307
Отправлено 07.03.2013, 10:38:19
Остин Пауэрс
-
- В доску свой
- 18 089 сообщений
версия 4.1
ленточка новостей:
КАК СТАТЬ ХОРОШИМ ТАНЦОРОМ. СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ.
СИЛИКОНОВАЯ ГРУДЬ — НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ!
КЛОПЫ БОЯТСЯ ВИДА КРОВИ!
«КАМАСУТРА» ПРОЧИТАНА. ЧТО ДАЛЬШЕ?
ВОЗРОЖДЕНИЕ ПИЖОНСТВА НА РУСИ.
БРАТЬЯ ЧЕРЕПАНОВЫ БЕЖАЛИ ВПЕРЕДИ ПАРОВОЗА!
ПОД ЧЬЮ ДУДКУ ПЛЯШЕТ АНСАМБЛЬ МОИСЕЕВА?
КОРОВЫ ЗАВОДЯТ СЕБЕ КОВБОЙ-ФРЕНДОВ!
НА НЬЮ-ЙОРКСКОЙ БИРЖЕ — СПОКУХА!
СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ РАЗЛУЧИЛИ НА ТАМОЖНЕ!
ОМАРЫ ВЫПЯЧИВАЮТСЯ НА БЕРЕГ!
ОБЕЗЬЯНЫ: ЖИЗНЬ БЕЗ ТРУСОВ.
МАНЬЯК ПЛЕСНУЛ СЛЮНОЙ НА КАРТИНУ МАЛЕВИЧА!
ГОТОВЫ ЛИ КОТЫ К МАРТОВСКОЙ СТРАДЕ?
МУЖЧИНЫ: ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО СТЕНОЙ…
ПРИЯТНО ЛИ КАТИТЬСЯ КОЛБАСКОЙ? РЕПОРТАЖ С МАЛОЙ СПАССКОЙ.
В РОССИИ ВМЕСТО СМЕРТНОЙ КАЗНИ БУДЕТ ВВЕДЕН МОРАТОРИЙ!
В ОКСФОРДЕ ОРУДУЕТ СЕРИЙНЫЙ ТУПИЦА!
СТЕПАШКА БЕРЕМЕННА ОТ ТЕТИ ВАЛИ!
НА БАКИНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ ОБРАЗОВАН КАНАЛ «МУЛЬТУРА»!
ВЫСТАВКА МЫШЕЛОВОК В ЛЕ-ШУРШЕ!
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ЗЕНОК И ОЧЕЙ.
КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ В БЫТУ СЛОВА. СОВЕТЫ.
В МУЗЕЙ РЕВОЛЮЦИИ ПЕРЕДАНА ТУБЕРКУЛЕЗНАЯ ПАЛОЧКА ДЗЕРЖИНСКОГО!
У МУЖЧИН ОБНАРУЖЕНЫ ЗАЧАТКИ СОВЕСТИ!
КАК СТАТЬ ХОРОШИМ ТАНЦОРОМ. СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ.
СИЛИКОНОВАЯ ГРУДЬ — НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ!
КЛОПЫ БОЯТСЯ ВИДА КРОВИ!
«КАМАСУТРА» ПРОЧИТАНА. ЧТО ДАЛЬШЕ?
ВОЗРОЖДЕНИЕ ПИЖОНСТВА НА РУСИ.
БРАТЬЯ ЧЕРЕПАНОВЫ БЕЖАЛИ ВПЕРЕДИ ПАРОВОЗА!
ПОД ЧЬЮ ДУДКУ ПЛЯШЕТ АНСАМБЛЬ МОИСЕЕВА?
КОРОВЫ ЗАВОДЯТ СЕБЕ КОВБОЙ-ФРЕНДОВ!
НА НЬЮ-ЙОРКСКОЙ БИРЖЕ — СПОКУХА!
СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ РАЗЛУЧИЛИ НА ТАМОЖНЕ!
ОМАРЫ ВЫПЯЧИВАЮТСЯ НА БЕРЕГ!
ОБЕЗЬЯНЫ: ЖИЗНЬ БЕЗ ТРУСОВ.
МАНЬЯК ПЛЕСНУЛ СЛЮНОЙ НА КАРТИНУ МАЛЕВИЧА!
ГОТОВЫ ЛИ КОТЫ К МАРТОВСКОЙ СТРАДЕ?
МУЖЧИНЫ: ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО СТЕНОЙ…
ПРИЯТНО ЛИ КАТИТЬСЯ КОЛБАСКОЙ? РЕПОРТАЖ С МАЛОЙ СПАССКОЙ.
В РОССИИ ВМЕСТО СМЕРТНОЙ КАЗНИ БУДЕТ ВВЕДЕН МОРАТОРИЙ!
В ОКСФОРДЕ ОРУДУЕТ СЕРИЙНЫЙ ТУПИЦА!
СТЕПАШКА БЕРЕМЕННА ОТ ТЕТИ ВАЛИ!
НА БАКИНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ ОБРАЗОВАН КАНАЛ «МУЛЬТУРА»!
ВЫСТАВКА МЫШЕЛОВОК В ЛЕ-ШУРШЕ!
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ЗЕНОК И ОЧЕЙ.
КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ В БЫТУ СЛОВА. СОВЕТЫ.
В МУЗЕЙ РЕВОЛЮЦИИ ПЕРЕДАНА ТУБЕРКУЛЕЗНАЯ ПАЛОЧКА ДЗЕРЖИНСКОГО!
У МУЖЧИН ОБНАРУЖЕНЫ ЗАЧАТКИ СОВЕСТИ!
#4309
Отправлено 07.03.2013, 11:05:30
Остин Пауэрс
-
- В доску свой
- 18 089 сообщений
версия 4.1
ВСЁ НЕ ТАК, МУЖИКИ!!!
#15 мужских заблуждений о женщинах
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».
15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
#15 мужских заблуждений о женщинах
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».
15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
#4312
Отправлено 07.03.2013, 11:35:16
Остин Пауэрс
-
- В доску свой
- 18 089 сообщений
версия 4.1
Народ и женщины едины!
Весенние призывы к женщинам
Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: «Какая прелесть»! Ура!
Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!
Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!
Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке — долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности — 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
Весенние призывы к женщинам
Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: «Какая прелесть»! Ура!
Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!
Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!
Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке — долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности — 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
Сообщение отредактировал Остин Пауэрс: 07.03.2013, 11:35:42
#4313
Отправлено 07.03.2013, 11:42:37
Arxon
-
- В доску свой
- 1 222 сообщений
Муча-с, грациос, Джонни би!Привет всем познакомлюсам =)
Обнимаю, скучаю..
Архончик, как дела?
vuole accomodarsi! )
Как там твой турецкий* подданный? Есть пополнения?
*
Все хотят быть итальянцами )
#4314
Отправлено 07.03.2013, 12:22:08
Остин Пауэрс
-
- В доску свой
- 18 089 сообщений
версия 4.1
#популярные научные факты для женщин
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
