Сообщений в теме: 10020

[Остин Пауэрс]

Хозяйке на заметку
• Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

• Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.

• Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!

• Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены.

• Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.

• Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

[Остин Пауэрс]

Маленькие хитрости
• Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

• Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

• Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

• Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.

• Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

• Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!

[Стафида]

И где слипается?

[Miss Lisa]

И где слипается?

на губах

[Остин Пауэрс]

они сладкие, потом все слипается

попробуй чупа-чупс в рот а не в попу. не должно слипаться

[Остин Пауэрс]

И где слипается?

на губах

на верхних или нижних?

[Miss Lisa]

И где слипается?

на губах

на верхних или нижних?

зависит от обстоятельств

[Остин Пауэрс]

универсальный поздравитель

[Остин Пауэрс]

33 ошибки массового поражения
1. Биг Бен – это башня с часами в Лондоне

Ты бы обиделся, если бы узнал, что англичане называют курантами милиционеров на Красной площади, которые в Новый год кого-нибудь бьют? Наверняка. А жители Лондона давно уже не морщатся, когда слышат от туристов «башня Биг Бен». Хотя на самом деле Биг Бен – это самый большой из шести колоколов часовой башни Вестминстерского аббатства. Время отбивает именно он, отсюда и путаница. Окрестили его так 31 мая 1859 года, в день запуска часов. Название выбирал парламент. Громче всех на заседании, посвященном часам, кричал куратор лесного хозяйства Бенджамин Холл, человек прямой и голосистый. Анекдотов о нем ходило больше, чем о Путине, а за глаза Холла называли «Большим Беном». После очередной, особенно глупой реплики Холла послышался голос из зала: «Давайте уже назовем колокол Большим Беном и разойдемся по домам!» Зал взорвался хохотом, но прозвище прижилось. Вот так-то. А башня, в которой колокол висит, кстати, называется Сен Стивен.

[Остин Пауэрс]

2. Цирроз печени – удел алкоголиков

Не только. Цирроз вызывается вообще интоксикациями – например, если в организм попадает много меди (она, в частности, содержится в печени трески). А еще цирроз часто возникает как осложнение при любых формах гепатита и при нехватке белков в рационе.

Кстати, чтобы ты знал: деликатесное фуа-гра – это циррозная печень гусей. А ведь гуси в массе своей не пьют.

[Остин Пауэрс]

3. Заниматься сексом на водяном матрасе – круто

Так обычно говорят те, кто ни разу этим не занимался. Однако мы можем авторитетно заявить: не круто, нет. Водяной матрас слишком мягкий, на нем практически невозможно зафиксировать даже самую простую позу. Кроме того, массы воды под тобой ходят туда-сюда и в силу своей инерции не дают держать ритм. Особо темпераментных особей эта водяная инерция может даже сбросить на пол. Такой секс занимает в нашем рейтинге предпоследнее место. Хуже только секс в муравейнике. Все остальные 1378 проверенных видов секса, бесспорно, лучше.

[Остин Пауэрс]

4. Галилея сожгли за фразу «А все-таки она вертится!»

Давай по порядку. Первым человеком, внесшим серьезный вклад в школьный учебник астрономии, был Николай Коперник. Он жил в XVI веке, часто глядел в небо и однажды понял, что Земля вертится вокруг Солнца. Умер он своей смертью в 70 лет, потому что не кричал на площадях: «Земля вертится, пацаны!» – а тихо выводил в блокнотике никому не понятные формулы. А вот поэта и мистика Джордано Бруно, который был следующим, как раз сожгли. Из трудов Коперника он понял лишь, что Земля – мелкая планетка, каких во Вселенной множество, и эта идея хорошо легла на придуманное им религиозное учение. В 1584 году Бруно начал гастролировать по городам с проповедями, и его сожгли за еретизм через 16 лет. Галилей был третьим. Крупный ученый, он открыл горы на Луне и пятна на Солнце. В 1632-м он написал книгу, в которой развил учение Коперника, и через год был вызван в суд. Там он согласился, что заблуждался, и был отпущен под домашний арест.

«А все-таки она вертится!» – старик не говорил, иначе бы не вернулся на свою виллу во Флоренции в добром здравии. Фразу в конце XVII века написал на портрете Галилея один из его учеников. Так и возникло заблуждение.

[Остин Пауэрс]

5. Рыбный день в советских столовых вводили из соображений здоровья

Да, забота о здоровье подчас принимала в СССР угрожающие масштабы. Однако рыбный день с ней не связан. В 30-е годы в стране из-за коллективизации начался упадок свиноводства. 12 сентября 1932 года наркомснаб Микоян подписал указ о восполнении дефицита мяса за счет рыбы, ведь озера и моря счастливо избежали раскулачивания. Во всех столовых был введен рыбный день: хек и мойва по четвергам заменили мясо. Обедать рыбой было непривычно. Больше всех страдал сам кавказец Микоян, если верить его мемуарам: «Вначале было противно даже трогать ее, но потом понравилось». Впрочем, отрицать пользу рыбы станет лишь человек с дефицитом фосфора в мозгу. Так что кое-какой оздоровляющий эффект все же был.

[Miss Lisa]

а где остальные 27? ))))))))))))))

[Остин Пауэрс]

а где остальные 27? ))))))))))))))

31. Волосатые женщины – самые темпераментные

Женщины с юга темпераментнее северянок (этот факт много раз подтверждался, последний раз – компанией Durex, проводившей в 2005 году глобальный секс-опрос). С другой стороны, южанки, как правило, более волосаты. Но у тех, кто делает из этого вывод, что волосатые женщины темпераментны, плохо с формальной логикой. Тем более что заблуждение легко развенчивается, если немного знать анатомию. За волосатость, в том числе и у женщин, отвечает мужской гормон тестостерон. А за темперамент и сексуальность – эстроген. Конечно, возможны совпадения, но прямой зависимости между двумя явлениями нет. Особенно сейчас, когда власть в мире захватили эпиляторы.

[Остин Пауэрс]

33. В лимоне очень много витамина С

Логика заблуждения проста: витамин С кислый и лимон кислый – значит, в одном много другого. На деле в лимоне витамина даже меньше, чем в капусте, и уж в десятки раз меньше, чем в киви. А кислый вкус лимону придают минорные вещества (называются они так не потому, что от них грустно, просто их концентрация мала).

[Эпик]

Все остальные 1378 проверенных видов секса, бесспорно, лучше.

Тащемта всегда без порно.

[Остин Пауэрс]

[Остин Пауэрс]

[Остин Пауэрс]

45 твоих тайных талантов

Окружающие ценят в нас всякую фигню вроде профессионализма или щедрости. Между тем каждый из нас обладает несметным количеством навыков и талантов, совершенно недооцененных! Ты ими гордишься в глубине души, а люди воспринимают их как должное. Обидно!

Текст: Александр Маленков

Иллюстрации: Влад Лесников


1. Побриться чисто-чисто

Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: «Браво! Браво!» Нет, показалось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым – все сразу замечают.

2. Завязывать шнурки

Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.

3. Сварить пельмени

Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.

4. Ловко плеваться

Мелочь, конечно, но плевок компактен, выстреливает с эффектным звуком (надо бы его запатентовать и продавать как рингтон) и летит далеко. Если бы не дурацкие правила приличия, ты мог этим зарабатывать.

5. Выпить пять литров пива

По окончании этого подвига (иначе не назовешь) тебя переполняет не только оно, пиво, но и чувство законной гордости. Воистину удивительно, как это в тебя влезает. Где же медаль?

6. Прикуривать одну сигарету от другой

Есть ощущение, что это по плечу только настоящим мужчинам во цвете саморазрушения. И главное, как мужественно это выглядит! Невзирая на зажигалку в кармане...

7. Узнавать Большую Медведицу

Казалось бы, хаотичное скопление огоньков, но ты, лишь бросив беглый взгляд на небосклон, находишь настоящее созвездие. Почему-то этот навык не вызывает экстаза у людей старше пяти лет.

8. Гетеросексуальная ориентация

Вокруг столько педиков! Да почти все! А кто не педик, тот латентный. Но ты... Твоя гетеросексуальность железобетонна! Ты можешь смотреть на голых мужчин и оставаться спокойным как скала. И, естественно, гордиться этим на фоне всеобщей содомии. «Девушка, я смотрю на вашу грудь, здорово? Голубой не обратил бы внимания, а я обратил. Неужели этого мало, чтобы нам прямо сейчас заняться сексом?»

9. Кидать блинчики

Это ведь почти суперспособность – заставлять камень прыгать по воде. И да, ты это можешь. Но, похоже, каждый раз это вызывает у тебя самого большее восхищение, чем у них.

10. Водить машину

В сущности, если разобраться, ты обалденно водишь машину. Она стала продолжением твоего тела, ты паркуешься почти вслепую и можешь на ходу отправлять эсэмэски. А как ты входишь в повороты! А как обогнал трактор по дороге на дачу! А они все: укачивает, укачивает...

11. Ходить зимой без шапки

Морозы – для сосунков. Настоящий мужик не чувствует холода. Ну даже если и чувствует, то не подает вида, вызывая всеобщее восхищение своей выносливостью. Наверное.

12. Не пьянеть


Сколько раз ты оставался куда более трезвым, чем твои друзь­я, хотя пили вы одинаково? Сто раз! И это только те разы, о которых ты помнил наутро... Наверняка были и другие.

13. Ты сексуальный монстр!

Этим, конечно, не принято хвастаться, но если по чесноку... Ты неподражаем в постели. Ты не забываешь про прелюдию, можешь виртуозно покрутить даме соски, потрогать ее в разных местах. Можешь поменять позу в разгаре событий. А уж на финишной прямой ты подобен молоту... Нет, паровозу! Даже она это признает, если с нажимом спросить: «Тебе было хорошо? Ты кончила?» Могла бы, кстати, и сама об этом сказать. Наверное, стесняется...

14. Обалденные фото и особенно видео из Турции

Ты пересматривал их десять раз и не верил: неужели сам такое сотворил? Сколько находок! То приближение, то отдаление. А как здорово ты придумал подставить ладошку под заходящее солнце! Было бы у тебя чуть больше времени, и мир узнал бы нового гения-режиссера. А эти неблагодарные сволочи все время отвлекались и говорили по телефону, когда ты показывал им свои шедевры. А еще друзья...

15. Шашлык!

Несомненно, ты знаешь какой-то дьявольский секрет. Ты мастер шашлыка, маэстро, гуру. Ты сам превратил бессмысленные куски мертвой плоти в еду. Так почему же за столом говорят о чем угодно, кроме этого чуда? А кто-то даже брякнул: «Мясо не прожарилось!» Ничего, на Страшном суде ты приготовишь шашлык, и святой Петр лично на руках отнесет тебя в VIP-зону рая.

16. Пройти Fallout-3

Кто скажет, что это легко, пусть попробует сам. Рисковать жизнью... да что там рисковать, быть убитым раз сто и все-таки дойти. Если это произойдет взаправду, планета сможет на тебя положиться. И тогда она не будет кивать позевывая, как сейчас.

17. Потрясающая коллекция закладок на порносайты

Да, в сети много порнухи. Но она не вся одинаковая. В основном это сайты, которые открывают другие сайты с пустыми обещаниями и платной регистрацией. Но ты знаешь такие закоулки в порнодеб­рях, где гурмана ждет действительно изысканное удовольствие. Ты нашел их сам, потратил на это много времени и бережно собрал в закладках в разделе soft/windows/дипломный проект/ххх/

18. Обращаться с газетой

Она такая громоздкая, такая большая! Но пара ловких движений – и бумажная простыня сложилась у тебя в руках до размера коврика для мыши, причем именно на том месте, где ты хотел. Даже не пришлось вставать с кресла. Да, у тебя потрясающая координация и умелые руки. На месте девушки в соседнем кресле ты бы обратил на это внимание.

19. В пиве, футболе и политике по-настоящему разбираешься только ты. Точка.

20. Месяцами не смотреть телевизор

Раз плюнуть! Все, что нужно, есть в Интернете. Ты втайне гордишься независимостью своего мнения от пропаганды из зомбоящика и свысока поглядываешь на людей (обычно женского пола средних лет), обсуждающих, как звезды катаются на коньках.