Сообщений в теме: 10002

[Gonzo]

ККИТ ещё успеем поймать, грехи отпускать будем...

[Gonzo]

Потом...

[zavuch]

NOX!!!

[Magistr]

еще могу предложить встречу в палате, любезно предоставленной Грушей, с Гонзо, Магистром, Завом.. и множеством болючих инструментов.. и никто ничего не услышит..
или всё же костёр в горах зимой? )

Я не против.
Идите спать уже все.
Завтра 2 серию Санты досмотрю.

[Magistr]

Че, Зава, на Ферион подсел?)))

[zavuch]

Был "подсел" лет 10 назад.. постоянно крутил.. )

[zavuch]

Так што ККИТ, готовься!! бум играть в палате в кенгуру, обычное и эротическое, слоников, собачек, ласточек и тяни-толкаев.. последние игры тоолько эротический вариант, бээз вариантов!! ..аа то ишь говорят скучно-скучно!! ну уж культмассовый центр психушки пригрузит вас массовым геймплеем!

[KKIT]

KKIT в такие игры не играет, так что сами тут играйте

[zavuch]

а мы и играем..
собсно с Гонзо мы эти игры и придумали ))

Сообщение отредактировал zavuch: 02.12.2012, 15:43:21

[zavuch]

а чем ещё в психушке заниматься??
играть в сало, жопа-резин, колыбах-башка?? ))

[zavuch]

впрочем, некоторые все эти игры становятся понятны только после апапсэнта ну или типа тово!!
вот представьте - я раздевааюсь.. одеваю противогаз, залезаю под кресло, на котором кто-то сидит, тоже голый, с плёткой из секс-шопа.. или резиновой скакалкой, на худой конец.. поднимаю на спине это кресло, реву и меедленно ползаю, тыкаясь в стены!! а тот, кто сидит на мне, хохочет, бухает прям из горла боттла что-то ужжасное, поливает меня этим пойлом, прям на противогаз сверху, и стегает плёткой!! кккаайййыффф... ыыыы!!
ну круто же ну.. а ККИТ нееет не играет.. ))
это был "слоник". самая невинная из всех игра, заметьте, причём )

Сообщение отредактировал zavuch: 02.12.2012, 19:03:50

[zavuch]

Анекдот в тему:
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился. . . рыжий. . . с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Hет. .
— Слава тебе, Господи. . .

[zavuch]

Е*утся два гомика в кустах ночью. Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
— Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
— Заречная!
— Блин и я!!! А с какого дома?
— 56!
— Ха! И я тоже! А подъезд какой?
— 3!
— Прикинь и я тоже!!! А квартира какая?
— 37!
— Папа?
— Эдик?о_ О

[zavuch]

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «скорую помощь»…
— ???
— Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь:
— Вау—вау—вау—вау!!!

[zavuch]

всё, про пи*аров надоело, ща буду про алкашей читать..

[zavuch]

— Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
— Уйди в запой!

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают. дки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!

Мечта:
— Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Ночью, в темноте:
— Н—ет. . . Милая, ниже. . . Ещё ниже. . . Так, так. . . Да! Да! Здесь. . . Нет — ниже. . . ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!. . .

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
— Сегодня я сделал семь полезных дел!

Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу. . . один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! *ля буду, он — Бог! ))

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
— ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
И думает:
— Слава богу что не сегодня!. . .

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей, никаких белок не хватит. . .

[zavuch]

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак. . .

— А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
— Это виза в Молдавию...

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки...

В аське:
— А ты—то сейчас не пьёшь или чё?
— Да не бухаю.
— Где пропустил запятую?!

Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром??!!
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:
— Слушай, видишь того русского?
— Ну вижу.
— Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. . .
— !!!
— Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет. . .
— !!!!!
— Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уе*ывать. . .

Сообщение отредактировал zavuch: 02.12.2012, 19:50:41

[zavuch]

У нас все болезни лечатся водкой:
— От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Мужик приходит в аптеку.. Говорит:
— Дайте медицинский спирт.. Есть рецепт? Был бы, сам бы сделал..

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— Я те *лять вылью!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного. . .
— Значит, всё—таки в рай. . .

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
— Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
— Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
— Сколько же ты выпил?
— Две бутылки пива.
— Врешь!
— У собаки спроси, она врать не умеет.
— Сколько он пива выпил?
— Гав, гав.
— А водки?
— У—у—у—у—у—у—у—у!

Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?




....всё, устал.. пойду напьюсь ((

[KKIT]

а чем ещё в психушке заниматься??

свободу каждому! и коня... мешок денег, по револьверу и поесть чего-нибудь

[Кали]

спят психи
кофий в таких количествах не есть полезно
ненуачо ещё делать.....
монинг штоль